Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Любовь как торговля. Жизнь как коммерция.

Подписаться на автора Любовь как торговля. Жизнь как коммерция.
04 Сентября 2017 15:44:49
1749

"Любовь это не игра в одни ворота" между двумя взрослыми. Если это игра в одни ворота, то один родил другого. Только между родителем и ребенком "Любовь -это игра в одни ворота". И это есть закон продолжения рода. Я взяла у мамы и папы, все, что они смогли мне дать, чтобы передать это сыну, а не вернуть папе с мамой. Но между мужчиной и женщиной любовь "Это не игра в одни ворота" и это не власть одного над другим.

Если один властвует, а другой подчиняется, то кто-то кого-то родил, так как только в детстве мы можем ощущать над собой чью-то власть- власть родителя и то только до подросткового возраста , а то и раньше, родитель обязан "отпускать поводья" и давать пространство для собственных решений ребенку, постепенно давая ему приобретать свой личный опыт уроков и ошибок. Родитель лишь мудрый учитель, который направляет , но не заставляет и не насилует. Любой протест ребенка , выраженный в саморазрушительном или разрушительном действии это сигнал родителю:" В наших отношениях что-то пошло не так. Пора разобраться, где родитель разрушил допустимую грань и чем вызван протест".Потому, что так устроено мироздание: родитель отдает и ничего не требует. Иначе модель патриархального насилия переносится ребенком во взрослую жизнь: ребенок, став взрослым, отдает и требует оплаты с другого, с партнера.

Вот откуда берутся все эти:"женщина должна, мужчина должен". Жизнь как торговля перенимается нами из наших отношений с папой и мамой. И! Мы неосознанно отождествляем себя часто с тем родителем, с которым у нас были хуже отношения, драматичнее. И как сложно порой признать, что "меня никогда не любили... никто никогда не любил.. со мной лишь торговались при помощи манипуляций на страхе и вине".

Да, это больно признать. Но стоит правде посмотреть в глаза, если мы хотим выбраться из болота бесконечных драм и жизненных коллизий. В этот момент принятия собственного одиночества и начинается путь любви к себе и к миру. И только здесь, посмотрев в глаза своему одиночеству, такому горькому и страшному мы можем увидеть того другого. Здесь происходит встреча " Я и Ты". И эта встреча лишена страстей, подогреваемых амбивалентными эмоциями, страхом потери "Мы", вины за неидеальность и неуместность, бесконечными дефицитами любви, внимания, похвалы и благодарности. Эта встреча лишена торга. И "любовь не игра в одни ворота" это уже про свободный взаимообмен. Я отдаю тебе все самое лучшее, что есть у меня, не забывая о себе и не ожидая оплаты с твоей стороны. А ты делаешь то же самое. И никто ни к чему никого не принуждает. Но как часто возникает путаница: а сколько мне и ему?.

С момента нашей встречи у меня есть двое:"Я и Ты". И я их одинаково сильно люблю. У тебя есть так же двое и ты их так же одинаково сильно любишь. И это всегда тонкая грань баланса распределения моих и твоих ресурсов между мной и тобой. Но если случится непоправимое и кто-то из нас уйдет, то у второго почва не уплывет под ногами. Так как собственных ресурсов хватало на двоих и одиночество не пугает. Будет просто грустно и горько, что тебя рядом нет. Но любовь к тебе никогда меня не покинет. Потому, что это любовь а не страсть и жажда обладания.

Если любовь приходит к вам, то она никуда не исчезает. Исчезает только то, что маскировалось под любовь и никогда ею не было. Стоит задуматься почему так мало любви между людьми? Потому что ищем мы ее и вступаем в отношения будучи абсолютно незрелыми маленькими недолюблеными детьми. Иногда мы так живем всю жизнь. Сколько вокруг людей зрелого возраста, ищущих эмоции влюбленности и совершенно не способных после стадии романтической любви перейти к любви. Наверное проще жить жизнь с закрытыми глазами спящего подсознания. Ведь перемены это всегда риск. А рост без боли -это самообман. Отсюда вытекает, что психотерапия это не всегда любовь и поддержка психотерапевта. Порой это больно осознавать то, от чего бегал всю жизнь. Проще убедить себя в том что я сильный и смелый и сам справлюсь. Но увы. Тот самый опыт "Я", "Ты", "Мы" вы можете приобрести в психотерапии. А далее нести этот опыт более зрелый и здоровый в отношения с другим.

Это один из вариантов ответа на вопрос:"Так что с этим делать?".

Автор Юлия Латуненко(



Теги: #любовь #отношения #психологияОтношений #семья #брак
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Скрытый смысл посланий
Часто мы совсем не можем понять другого человека. Понимаем, что он что-то от нас хочет, но он не говорит этого на прямую. Мы не понимаем смысла его послания и можем его трактовать исходя из собственных проекций. Да и сам оппонент вряд ли понимает смысл своего послания. Как малое дитя:"Что-то хочу от тебя, но что не могу сказать, сам не понимаю". То, что хотелось бы обсудить здесь, это все-таки как нам всем научиться распознавать потребности другого человека и по возможности пытаться их удовлетворять.
Любовь и секс с шизоидной женщиной. Инструкция для мужчин, которые любят железобетонные заграждения.
Дорогие «любители трудного», учитесь проходить сквозь стены. Эти навыки понадобятся вам в отношениях с шизоидной женщиной.
О том, кто такая женщина с шизоидной акцентуацией характера и как с ней выжить в любовных отношениях и создать пространство для яркого секса.

Любовь и секс с мужчиной нарциссом.
В самом начале отношений на романтической фазе этот мужчина способен вызвать у женщины мощную волну восхищения. По началу, он кажется ей идеальным, принцем на белом коне. Он безукоризненно ухаживает и кажется даже чувствительным. Но будь осторожной – его чувствительность фальшива настолько же, как и вся его идеальность.
Сказка "Колобок" о несчастной судьбе мужчины.
А знаете о чем на самом деле сказка "Колобок"?
О несчастной судьбе мужчины. В общем, у бабки и Дедки хватило ума родить Колобка сыночка - пухленько-румяного. Лепили они его лепили и, наконец, слепили своего позднего ребеночка. Положили остывать на подоконник сорванца.  Потому как не знали, что с ним делать, как воспитывать правильно не научены были. Умели они только мять его и оставлять в одиночестве на подоконнике, чтоб остывал и не мешал им.

10 правил выживания в семье. О незрелой любви и детских травмах.
Как долго можно любить человека, который все время твердит, что вы его не любите, обижается, упрекает вас в недостатке внимания к себе? Как долго вы это выдержите? И сможете любить того, кто все время недоволен в том как вы его любите и сколько? И сколько бы не дали этой любви , заботы и внимания, он останется голодным и недовольным и будет вас постоянно обвинять в том, что вы холодны, невнимательны и не жертвуете собой и своими интересами ради него. Вскоре вы поймете, что сколько бы вы не дали любви, она провалится в прорву недовольства близкого человека и он все равно останется голоден и не удовлетворен.
«Я уменьшил тебя, дорогая». Разрушительная сила обесценивания.
Кроме упрека в отношениях люди пользуются еще одной формой эмоционального насилия, которую распознать не так легко, но которая, будучи встроенной наряду с упреками в систему ценностей человека, разрушает и самого любителя обесценивать и тех, кто оказался в ближнем радиусе действия такого человека.
Речь на этот раз пойдет об обесценивании, которое отличается от упрека только тем, что эксплуатирует  чувство стыда. Упрек же направлен векторно на чувство вины.


Топ публикаций
Эмоциональный голод по любви. Если вам постоянно хочется есть. Эмоциональный голод по любви. Если вам постоянно хочется есть. Еда же бывает разная. И это не только плюшки и ват...
Эффект «родственных душ» или быть равным самому себе Эффект «родственных душ» или быть равным самому себе Когда мы всё глубже и глубже открываем свою внутре...
Какого мужчину вы заслуживаете или каково быть женщиной Какого мужчину вы заслуживаете или каково быть женщиной я хочу рассмотреть основные архетипы мужчин и соот...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice