Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Любовь как торговля. Жизнь как коммерция.

Подписаться на автора Любовь как торговля. Жизнь как коммерция.
04 Сентября 2017 15:44:49
1637

"Любовь это не игра в одни ворота" между двумя взрослыми. Если это игра в одни ворота, то один родил другого. Только между родителем и ребенком "Любовь -это игра в одни ворота". И это есть закон продолжения рода. Я взяла у мамы и папы, все, что они смогли мне дать, чтобы передать это сыну, а не вернуть папе с мамой. Но между мужчиной и женщиной любовь "Это не игра в одни ворота" и это не власть одного над другим.

Если один властвует, а другой подчиняется, то кто-то кого-то родил, так как только в детстве мы можем ощущать над собой чью-то власть- власть родителя и то только до подросткового возраста , а то и раньше, родитель обязан "отпускать поводья" и давать пространство для собственных решений ребенку, постепенно давая ему приобретать свой личный опыт уроков и ошибок. Родитель лишь мудрый учитель, который направляет , но не заставляет и не насилует. Любой протест ребенка , выраженный в саморазрушительном или разрушительном действии это сигнал родителю:" В наших отношениях что-то пошло не так. Пора разобраться, где родитель разрушил допустимую грань и чем вызван протест".Потому, что так устроено мироздание: родитель отдает и ничего не требует. Иначе модель патриархального насилия переносится ребенком во взрослую жизнь: ребенок, став взрослым, отдает и требует оплаты с другого, с партнера.

Вот откуда берутся все эти:"женщина должна, мужчина должен". Жизнь как торговля перенимается нами из наших отношений с папой и мамой. И! Мы неосознанно отождествляем себя часто с тем родителем, с которым у нас были хуже отношения, драматичнее. И как сложно порой признать, что "меня никогда не любили... никто никогда не любил.. со мной лишь торговались при помощи манипуляций на страхе и вине".

Да, это больно признать. Но стоит правде посмотреть в глаза, если мы хотим выбраться из болота бесконечных драм и жизненных коллизий. В этот момент принятия собственного одиночества и начинается путь любви к себе и к миру. И только здесь, посмотрев в глаза своему одиночеству, такому горькому и страшному мы можем увидеть того другого. Здесь происходит встреча " Я и Ты". И эта встреча лишена страстей, подогреваемых амбивалентными эмоциями, страхом потери "Мы", вины за неидеальность и неуместность, бесконечными дефицитами любви, внимания, похвалы и благодарности. Эта встреча лишена торга. И "любовь не игра в одни ворота" это уже про свободный взаимообмен. Я отдаю тебе все самое лучшее, что есть у меня, не забывая о себе и не ожидая оплаты с твоей стороны. А ты делаешь то же самое. И никто ни к чему никого не принуждает. Но как часто возникает путаница: а сколько мне и ему?.

С момента нашей встречи у меня есть двое:"Я и Ты". И я их одинаково сильно люблю. У тебя есть так же двое и ты их так же одинаково сильно любишь. И это всегда тонкая грань баланса распределения моих и твоих ресурсов между мной и тобой. Но если случится непоправимое и кто-то из нас уйдет, то у второго почва не уплывет под ногами. Так как собственных ресурсов хватало на двоих и одиночество не пугает. Будет просто грустно и горько, что тебя рядом нет. Но любовь к тебе никогда меня не покинет. Потому, что это любовь а не страсть и жажда обладания.

Если любовь приходит к вам, то она никуда не исчезает. Исчезает только то, что маскировалось под любовь и никогда ею не было. Стоит задуматься почему так мало любви между людьми? Потому что ищем мы ее и вступаем в отношения будучи абсолютно незрелыми маленькими недолюблеными детьми. Иногда мы так живем всю жизнь. Сколько вокруг людей зрелого возраста, ищущих эмоции влюбленности и совершенно не способных после стадии романтической любви перейти к любви. Наверное проще жить жизнь с закрытыми глазами спящего подсознания. Ведь перемены это всегда риск. А рост без боли -это самообман. Отсюда вытекает, что психотерапия это не всегда любовь и поддержка психотерапевта. Порой это больно осознавать то, от чего бегал всю жизнь. Проще убедить себя в том что я сильный и смелый и сам справлюсь. Но увы. Тот самый опыт "Я", "Ты", "Мы" вы можете приобрести в психотерапии. А далее нести этот опыт более зрелый и здоровый в отношения с другим.

Это один из вариантов ответа на вопрос:"Так что с этим делать?".

Автор Юлия Латуненко(



Теги: #любовь #отношения #психологияОтношений #семья #брак
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Любовь как торговля. Жизнь как коммерция.
"Любовь это не игра в одни ворота" между двумя взрослыми. Если это игра в одни ворота, то один родил другого. Только между родителем и ребенком "Любовь -это игра в одни ворота". И это есть закон продолжения рода. Я взяла у мамы и папы, все, что они смогли мне дать, чтобы передать это сыну, а не вернуть папе с мамой. Но между мужчиной и женщиной любовь "Это не игра в одни ворота" и это не власть одного над другим.
Сепарация мужчины от матери
Один читатель мне задал вопрос: " а как понять, сепарировался мужчина от матери или нет?". Отвечу. Дело в том, что если психологическая сепарация произошла у мужчины, то он перестает в своей женщине видеть мать, он несколько снисходителен к ней в ее проявлениях истеричности и спокойно может контейнировать ее и свои эмоции. Он сам при этом становится менее истеричным и аффективно заряженным. И его жизнь в семье становится более качественной.
Должны ли дети быть благодарными своим родителям?
Родители, которые считают , что их дети должны им быть за все благодарны, по-настоящему никогда не любили своих детей, а находились всегда с ними в коммерческих отношениях: я тебе- ты мне.

Аффекты. Как с ними справиться?
После аффекта мы чувствуем вину и задаем себе вопрос:" Как можно было избежать аффективного состояния?". Мы не знаем, как взять под контроль свои очень сильные эмоции и начинаем бояться проявлять даже малейшие признаки чувств. Но выход есть.
О нарциссизме и правильности
Нарциссизм выхолащивает чувства и делает отношения "правильными" ( с точки зрения нарцисса правильными, конечно, ничего страшного , что с вашей точки зрения это не удобно и не правильно, главное, чтоб нарциссу было правильно и удобно ). В таких отношениях очень холодно, там кроме правил, техник, инструкций, советов, критики, замечаний по поводу вашей неправильности нет ничего. Ощущение формальности отношений будет вас преследовать все время на протяжении всего срока отношений с нарциссом.
Я больше тебя не хочу. Куда уходит сексуальное влечение?
Бытует мнение, что все мужчины сексуально озабочены и постоянно только им это и нужно. Но увы, когда пара прожила несколько лет вместе под одной крышей, один из партнеров начинает избегать интимных отношений. И это может быть как мужчина, так и женщина. Что происходит с партнерами, что они утрачивают прелесть сексуальных отношений, некогда ставших причиной их решения быть вместе навсегда?

Топ публикаций
Прошлое прошло Прошлое прошло Человеку свойственно искать ответы в собственном п...
Этот загадочный психоанализ Этот загадочный психоанализ Мужчина, Женщина и Психоанализ. Два загадочных дру...
Почему я люблю цветы или про детей, кошек и людей Почему я люблю цветы или про детей, кошек и людей Животных любить легче, чем детей. От животных не ж...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice