Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Любовь и секс с "пограничником"

Подписаться на статьи сайта Любовь и секс с "пограничником"
07 Января 2018 13:08:52
12947

Часто человек с пограничным расстройством личности в отношениях выступает капризным ребёнком и ждёт, что его партнёр будет выполнять по отношению к нему роль безусловно любящего родителя, то есть, партнёра «пограничник» воспринимает как продолжение своего родителя – отца или матери.

Однако, отношения «пограничника» с родителями не были безоблачными, он никогда не чувствовал себя в безопасности с ними, никогда не позволял себе быть собой из страха непонимания и осуждения, его отношения с родителем были всегда дистантными, лишёнными глубины, открытости, в результате чего у «пограничника» сформировалось двойственное отношение к близкому – с одной стороны любовь, а с другой – ненависть.
Когда родитель не хотел принимать его таким, каков он есть, в нём просыпались обида, гнев и ярость, родитель воспринимался как враг, который хочет его уничтожить. После вспышки ярости возникало чувство вины, и любовь к родителю возвращалась, но любовь поверхностная. Поскольку «пограничник» пропитан недоверием, думает, что не нужен своему родителю или родитель использует его в своих целях, из этих же соображений он поддерживает отношения с ним - из чувства собственного страха остаться одному, без родительской защиты, без чувства общности и хоть какого-то худо-бедного тепла.

upl_1512984121_215529.jpg

Такое отношение можно наблюдать у детей алкоголиков, которые могут воровать у своих родителей деньги и даже бить, но отказываются их покидать и отправляться в интернат, всячески защищая и оправдывая.
Ровно такую же модель отношений «пограничник» реализует со своим партнёром – он ожидает от него безусловной любви, недополученной от матери, при этом сам не способен на равную, взаимную любовь, реализуя стратегию избеагания. Как он боялся показать своё истинное лицо матери из страха быть отвергнутым, так и боится показать его теперь партнёру по той же самой причине, а потому настоящая интимность с «пограничником» практически недостижима, а если и достижима, то после длительного курса психотерапии, направленной на избавление от высокой тревоги и недоверия.
Пограничник - интеллектуальный человек, может располагать к себе людей и красиво говорить, но в семейной жизни чаще всего это будут глубокие и долгие разговоры ни о чём. Он будет играть в философа, но уходить от разговора, когда партнёр будет пытаться обсудить с ним тему взаимных чувств, вывести на откровенность. Для «пограничника» эти темы очень болезненны, а потому он предпочитает оставаться в своей маске благопристойности, уходя от глубокого разговора тем или иным способом (сменой темы, с помощью рассуждения о чём-то абстрактном, изъясняться притчей, метафорой), прямой и откровенный разговор ему не по силам.

upl_1512984172_215529.jpg


Избегание также может принимать форму сексуальной связи на стороне как способ «пограничника» доказать себе (как и своему родителю, партнёру), что никто не может его контролировать, как потребность иметь свой маленький, фантазийный мирок, о котором никто не будет знать и как способ уйти от сближения с законным партнёром. Притом, объект для измены подбирается такой, чтобы не претендовал на свободу «пограничника», не представлял для него никакой угрозы: например, муж строит отношения на стороне с замужней женщиной, которая также боится разрушить свою семью, а потому не претендует на полное овладение своим любовником. Формой избегания может быть и алкогольная зависимость, постоянные посиделки с друзьями, работоголизм и т.п.
Отношения с «пограничником» всегда довольно напряжённые: если всё идёт по его сценарию, он спокоен и миролюбив, если же что-то пошло не по его, это вызывает вспышку гнева, вплоть до смещения агрессии на имущество, животных, детей и самого партнёра. После вспышки агрессии «пограничник» испытывает чувство вины, вплоть до парасуицидальных эпизодов или суицидальных попыток.
Партнёр воспринимается «пограничником» амбивалентно, не как цельный человек, имеющий свои достоинства и недостатки, а как либо идеальный, либо ничтожный. Сегодня он может вас проклинать и называть последними словами, подать документы на развод, а завтра уже валяться в ногах, просить прощения с мыслями «как я могла подумать о разводе с этим замечательным человеком!».

upl_1512984273_215529.jpg

«Пограничнику» сложно слушать критику в свой адрес, это может вызвать вспышку его гнева, вследствие повышенной ранимости, чувства неполноценности и отсутствия устойчивого образа «Я». Ему сложно рассказать о своих чувствах и потребностях, убеждениях. Часто то, что он о себе думает – это чьи-то интроекты. Например, мама с детства внушала сыну, что он будущий гениальный финансист, впоследствии он принял этот интроект как своё убеждение, но, встретившись с первыми неудачами или с тем, что кто-то назвал его бесталанным, он быстро обесценивает своё убеждение, как и профессию финансиста, и снова находится в поиске себя. Критика «пограничника» вызывает его гнев оттого, что приводит к обесцениванию себя и своих идеалов. А в отсутствии идеалов, он ощущает опустошённость и беспомощность.
Сексуальная жизнь «пограничника» часто такая же поверхностная и мало удовлетворительная как для него, так и для партнёра. Из страха полностью отдаться своему партнёру и чувства стыда, «пограничник» предпочитает поверхностный секс, без эмоциональной включённости и длительных предварительных ласк. Так одна женщина заявила, что испытывает раздражение, когда её партнёр затягивает с ласками, было бы лучше, если бы он сорвал с неё одежду и сразу совершил соитие.
Также «пограничник» всегда держит в голове образ некой идеальной, на его взгляд, женщины (мужчины), до которой (го) его партнёру никогда не дотянуться. Часто он фантазирует о сексе с этим идеалом как о чём-то возвышенном, полном страсти и чувственного переживания, а секс с реальным партнёром обесценивает вплоть до потери всяческого влечения к нему и отказа заниматься с ним сексом.
У партнёра «пограничника» всегда есть чувство, что между ними стоит чья-то тень – некоего идеала, бывшего (бывшей) или будущего. «Пограничник» может сегодня сказать «я живу с тобой лишь временно, пока не найду кого получше», а завтра просить прощения и заверять, что «самая лучшая – это ты, моя дорогая».

upl_1512984314_215529.jpg

Не редко среди «пограничников» встречаются поклонники садомазохизма, которые не просто фантазируют об этом, но и используют в сексе игры, основанные на доминировании и подчинении.
Весь этот маскарад является, с одной стороны, внутренней потребностью, а с другой, способом уйти от настоящей интимности и поиском всевозможных доказательств любви партнёра.
Скорректировать поведение «пограничника» может жизнь с терпеливым, любящим партнёром, который будет с пониманием относиться к вспышкам его ярости, к переменчивости, не принимать за чистую монету его оскорбления и высказывания, являть для него образец самоконтроля, эмпатии в отношениях с окружающими, давать свою любовь и поддержку.
Только с таким партнёром «пограничник» начнёт меняться в лучшую сторону и личностно расти, несмотря на то, что тот может показаться ему скучным и приземлённым, чересчур спокойным и невозмутимым - появляется крупный риск нарваться на провокацию "пограничника", которые он очень любит.
Также вернуть пограничника к нормальной жизни может длительный курс психотерапии по реконструкции собственного «Я», восстановлению самости, научению саморегуляции, развитию доверия и эмпатии. "Пограничнику" необходимо научиться быть терапевтом, в первую очередь, самому себе.

upl_1512984356_215529.jpg

Дорогие читатели, благодарю Вас за внимание к моим статьям!


Источник: https://www.b17.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

08.01.2018

Спасибо  большое за статью.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Я или ты?
  Бывало ли в вашей жизни так, что ваши отношения с противоположным полом становились более похожими на игру в догонялки? Партнер убегает от близости и обязательств, а я догоняю: пытаюсь доказать свою любовь и добиться взаимности. Или партнер постоянно покушается на мою свободу, пытаясь затянуть меня в цепи обязательств, а я скрываюсь бегством за многочисленными выдумками «почему сейчас не время и почему все рано ничего не получится». Убегающий и Догоняющий. Вечная драма несчастливой любви. Уже давно известная, но до сих пор неразрешенная.

Мужчины любят женщин больше чем они их
Галина Журавлева, психолог: "Не смотря на то, что времена изменились и на дуэль, за малую провинность в отношении женщины, представители сильного пола друг друга не вызывают, мужчины все же, по-прежнему склонны ставить женщину на пьедестал."
Какое тебе дело до того, что подумают другие?
Читаем вместе. Отрывок из книги Ричарда Фейнмана: «Какое тебе дело до того, что подумают другие?»

О чем с тобой жить?
Почему некоторые женщины за сорок начинают ненавидеть мужчин, а стареющие мужчины становятся мизогинами?  С радостью замечаю, что феминизм в России входит в моду среди женщин, и сейчас признание в патриархальных взг...
3 средства от беспомощности
Доказано, что если человек систематически: испытывает поражение, несмотря на все усилия; переживает трудные ситуации, в которых его действия ни на что не влияют; оказывается среди хаоса, где постоянно меняются правила и любое движение может привести к наказанию — у него атрофируется воля и желание вообще что-то делать. Приходит апатия, а за ней — депрессия.
Как научиться поддерживать себя?
Это и очень просто, и одновременно невероятно сложно.
Просто – потому что сами по себе средства просты, очевидны, незамысловаты.
Мы все о них слышали или читали. Или даже наблюдали со стороны.

Сложны они потому, что зачастую представляют собой совершенно новый опыт, который прежде никогда не был прожит и прочувствован.

О чем это я?
Да о том, что если у человека бывал в его детстве опыт поддержки, то он им автоматически пользуется, даже не задумываясь о том, как это делается.
Если же такого опыта не было, а был лишь опыт неприятия, отвержения, критики, игнорирования, то и поддерживать себя такой человек не научится.
А когда ему говорят что-то из серии «полюби себя», то для него это звучит приблизительно как: «Пойди туда, не знаю куда, найди то – не знаю что».
Ну не умеет он этого делать, не было у него такого опыта, он никогда не был прожит и присвоен!


Топ публикаций
9 маркеров того, что мы оплачиваем долги наших предков. 9 маркеров того, что мы оплачиваем долги наших предков. "Можно с уверенностью утверждать, что в своей...
Ваша терапия - фигня или как работать с обесцениванием Ваша терапия - фигня или как работать с обесцениванием Тяжело слушать, как раз за разом клиент объясняет,...
Винни-Пух и компания на приеме у психолога Винни-Пух и компания на приеме у психолога Представьте, что на психотерапевтическую группу к ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice