Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Любовь и её проявления до брака и в браке

Подписаться на статьи сайта Любовь и её проявления до брака и в браке
05 Ноября 2018 10:11:30
1223

О том, что любовь можно проявлять по-разному, знают многие.

 

Я конечно говорю об отношениях, где в другом - видят человека, а не средство удовлетворения собственных потребностей. 

(Хотя... Бывает ли, встречается ли в реальности на самом деле такое чистое, незамутнённое чувство?) 

Тогда запишем так: ... Не только средство для удовлетворения своих потребностей.

Прекрасное пособие по этому вопросу написал Гарри Чепмен "Пять языков любви".

Чтобы научиться говорить с любимым человеком на "одном языке", нужно быть внимательным, наблюдать и уметь слушать и слышать.

А не только "я", "мне", " моё " и т.д.

"Когда я тебя увидел, я сразу понял, что МНЕ с тобой будет хорошо!" - говорит молодой человек девушке после первого свидания, и это нормально, потому что любимого/любимую мы выбираем для себя, а не для соседа. 

На следующем свидании мужчина приглашает её в ресторан. Девушка соглашается. Молодой человек симпатичен. Кушать еду - нормально. И почему бы не покушать вместе с симпатичным молодым человеком вкусную еду в ресторане?

Они едят вкусную еду на этом свидании, и на следующем, и на последующих.

Но у девушки, как по "Маслоу", после удовлетворения базовых, выявились духовные потребности: ей захотелось пищи духовной - пойти в театр, на концерт. 

Девушка не меркантильна - билеты в театр и филармонию дешевле ужина в ресторане, в конце концов, она готова с радостью и сама билеты купить, но молодой человек отказывается. Он любитель вкусной еды и телесных радостей, а вот культурные мероприятия как-то ему не по душе. 

Допустим, парень верен, правдив, а для неё  - это важные ценности. Допустим, что у них взгляды на семейное устройство и воспитание детей совпадают.

Казалось бы, по сравнению со всем этим - расхождение в способах проведения досуга, - мелочи.

Но для неё - совместно проведённое культурное мероприятие - это форма проявления внимания, один из "языков" любви. Для неё это важно. Важно не только совместно проведённое время, но и его качество и наполнение. 

Так зачем же создавать очаг напряжения там, где можно разрешить этот вопрос по-другому?

 

Или другая ситуация... Молодой человек счастлив со своей девушкой. Раз в неделю он ездит к своим родителям в гости. При чем рад бы взять с собой и любимую, и даже хотел бы. Но... ей там скуууучно...

А для него это важно. Они давно вместе, он подумывает о женитьбе. Возможно, её присутствие в родительском доме - это ощущение и знак целостности семьи, вот она - семья - все вместе.

Он, конечно, не делает из этого конфликта, но дискомфорт чувствует. Как-будто что-то не то.

Наверно, мы не можем и не должны идти на поводу всех прихотей и желаний наших любимых но как минимум, прислушаться. Попытаться понять друг друга, договориться, сделать приятное.

Кому важно доброе слово, кому-то забота, а кому-то важно, чтобы вы провели с ним время, например, съездили вместе с ним/ней в гости к его/её родителям.

Можно создать очаг напряжения и конфликта, а можно - зону роста - и отношений и собственного личностного роста.

 

 ***

Удовлетворить именно ту потребность, в которой нуждается близкий человек, это может оказаться хорошим способом и самому утвердиться в самооценке, почувствовать себя увереннее, если с этим есть проблема. 

Владимир Юрьевич Завьялов в свой книге "Элементарный учебник дианализа" описал коротко начало одной консультации.

Приходит мужчина, лет тридцати, и жалуется на жизнь (а дело было годах в девяностых): он работает, жена работает, но денег мало, не хватает на себя, на двоих детей. На этом фоне - депрессия уже развивается: подавленность, безысходность и прочее.

Жалоба звучит, как крик души:

- Я не могу обеспечивать свою семью!

- Чем?- спрашивает Завьялов, - обеспечивать?

- Деньгами!

Но вопрос, конечно,  с подвохом.

 Продолжение:

- А деньги, это единственная потребность Ваших близких? Чем ещё Вы обеспечиваете свою семью?

Выяснилось, что мужчина с удовольствием проводит время с детьми, разыгрывая с ними спектакли, вовлекая их в разную деятельность. 

Он внимательный муж, любящий жену и проявляющий заботу о ней.

Постепенно, в кабинете психотерапевта, в собственных глазах клиента проявлялся образ не неудачника и никчемного "лоха", а образ любящего мужа и отца, главы семьи, способного " обеспечить" свою семью главным - любовью, в разных её проявлениях.

 

Если же вернуться к парадоксальному определению брака, как к союзу антагонистов, основанному на договоре,  важно всё-таки, чтобы люди сходились в чем главном. 

Тогда договориться о многих вещах будет проще.

Если спустя год(!) семейной жизни выясняется, что у супругов совершенно разные цели на ближайшие пять и более лет, то сходство вкусов и совместное времяпрепровождение вряд ли спасут ситуацию.

Например, жена хочет ребёнка. Психологически созрела, да и "биологические часы" тикают, а у мужа план - посетить в обозримом будущем двадцать семь стран. (Реальный случай из практики). И дети в этом плане не предусмотрены.

О таких вещах всё-таки следует договариваться на "берегу", т.е. до брака.

 

 


Автор: Евгения Куликова
Источник: https://www.b17.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Счастье: исследование длиною в жизнь
Что делает нас счастливыми? Деньги, работа, известность? Публикуем знаменитое выступление на TED психиатра Роберта Уолдингера, где он рассказывает об итогах уникального 75-летнего исследования людей и их удовлетворенности жизнью, которое показало: для нас и нашего хорошего самочувствия важны не достижения и приобретения, а связь с людьми, взаимопонимание и качество отношений.
Как благоприятно завершить зависимые отношения? Техника
Недавно нашла технику, которую я, как всегда, дополнила дополнительными нюансами и описала на свой лад, добавила примеры и возможность сделать рисунки, чтобы люди могли поработать на бессознательном уровне
Про ведическую женственность Психологический анализ
Я боюсь, что объяснять, о чем идет речь, мне не придется. В последнее время всяческие курсы и тренинги того, "как наладить семейную жизнь по ведам", "как пробудить женственность" и прочее в том же духе стали очень популярны.
Мотивированный сотрудник = идеальный сотрудник!
Проблема подбора квалифицированного персонала была и остается актуальной. Ключевыми моментами, на которые следует обратить внимание, являются не только высокий профессионализм и деловые качества, но также стрессоустойчивость, высокие коммуникативные навыки, умение работать в команде, а также трудиться в условиях жесткого цейтнота.
При этом сам процесс отбора кандидатов становится все более совершенным. И это зависит в т. ч. от того, что на подбор тратится меньшее количество времени рекрутеров.

Чем опасен синдром «хорошей девочки»
Приветливые и скромные женщины, которые стремятся всем угодить, словно притягивают к себе токсичных партнеров и жестоких мужей. Что с ними не так? Психотерапевт Беверли Энджел считает, что главная причина в том, что они слишком стараются быть хорошими, а корни такого поведения кроются в раннем детстве.
Узнать вовремя: когда разлюбили Вас или разлюбили Вы 12 признаков
Легко сказать, что все обозначенные признаки - "много мелкого", но из ауры, пыльцы бытования и состоит часть жизни, незаметная, но влияющая. Энергетический спад, падение любопытства, но главное - пусть временное, ограничение способности увлекаться и любить.


Топ публикаций
Избежать боли или приобрести что-то хорошее – какая самая сильная эмоция? Избежать боли или приобрести что-то хорошее – какая самая сильная эмоция? Более сильной эмоцией является желание избежать бо...
О бессилии. Снимите корону. О бессилии. Снимите корону. Как приятно быть спасателем, или даже Спасителем. ...
Любовь злой мачехи Любовь злой мачехи И все же, мягче или жестче, рано или поздно, а пре...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice