Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Любовь и её проявления до брака и в браке

Подписаться на статьи сайта Любовь и её проявления до брака и в браке
05 Ноября 2018 10:11:30
903

О том, что любовь можно проявлять по-разному, знают многие.

 

Я конечно говорю об отношениях, где в другом - видят человека, а не средство удовлетворения собственных потребностей. 

(Хотя... Бывает ли, встречается ли в реальности на самом деле такое чистое, незамутнённое чувство?) 

Тогда запишем так: ... Не только средство для удовлетворения своих потребностей.

Прекрасное пособие по этому вопросу написал Гарри Чепмен "Пять языков любви".

Чтобы научиться говорить с любимым человеком на "одном языке", нужно быть внимательным, наблюдать и уметь слушать и слышать.

А не только "я", "мне", " моё " и т.д.

"Когда я тебя увидел, я сразу понял, что МНЕ с тобой будет хорошо!" - говорит молодой человек девушке после первого свидания, и это нормально, потому что любимого/любимую мы выбираем для себя, а не для соседа. 

На следующем свидании мужчина приглашает её в ресторан. Девушка соглашается. Молодой человек симпатичен. Кушать еду - нормально. И почему бы не покушать вместе с симпатичным молодым человеком вкусную еду в ресторане?

Они едят вкусную еду на этом свидании, и на следующем, и на последующих.

Но у девушки, как по "Маслоу", после удовлетворения базовых, выявились духовные потребности: ей захотелось пищи духовной - пойти в театр, на концерт. 

Девушка не меркантильна - билеты в театр и филармонию дешевле ужина в ресторане, в конце концов, она готова с радостью и сама билеты купить, но молодой человек отказывается. Он любитель вкусной еды и телесных радостей, а вот культурные мероприятия как-то ему не по душе. 

Допустим, парень верен, правдив, а для неё  - это важные ценности. Допустим, что у них взгляды на семейное устройство и воспитание детей совпадают.

Казалось бы, по сравнению со всем этим - расхождение в способах проведения досуга, - мелочи.

Но для неё - совместно проведённое культурное мероприятие - это форма проявления внимания, один из "языков" любви. Для неё это важно. Важно не только совместно проведённое время, но и его качество и наполнение. 

Так зачем же создавать очаг напряжения там, где можно разрешить этот вопрос по-другому?

 

Или другая ситуация... Молодой человек счастлив со своей девушкой. Раз в неделю он ездит к своим родителям в гости. При чем рад бы взять с собой и любимую, и даже хотел бы. Но... ей там скуууучно...

А для него это важно. Они давно вместе, он подумывает о женитьбе. Возможно, её присутствие в родительском доме - это ощущение и знак целостности семьи, вот она - семья - все вместе.

Он, конечно, не делает из этого конфликта, но дискомфорт чувствует. Как-будто что-то не то.

Наверно, мы не можем и не должны идти на поводу всех прихотей и желаний наших любимых но как минимум, прислушаться. Попытаться понять друг друга, договориться, сделать приятное.

Кому важно доброе слово, кому-то забота, а кому-то важно, чтобы вы провели с ним время, например, съездили вместе с ним/ней в гости к его/её родителям.

Можно создать очаг напряжения и конфликта, а можно - зону роста - и отношений и собственного личностного роста.

 

 ***

Удовлетворить именно ту потребность, в которой нуждается близкий человек, это может оказаться хорошим способом и самому утвердиться в самооценке, почувствовать себя увереннее, если с этим есть проблема. 

Владимир Юрьевич Завьялов в свой книге "Элементарный учебник дианализа" описал коротко начало одной консультации.

Приходит мужчина, лет тридцати, и жалуется на жизнь (а дело было годах в девяностых): он работает, жена работает, но денег мало, не хватает на себя, на двоих детей. На этом фоне - депрессия уже развивается: подавленность, безысходность и прочее.

Жалоба звучит, как крик души:

- Я не могу обеспечивать свою семью!

- Чем?- спрашивает Завьялов, - обеспечивать?

- Деньгами!

Но вопрос, конечно,  с подвохом.

 Продолжение:

- А деньги, это единственная потребность Ваших близких? Чем ещё Вы обеспечиваете свою семью?

Выяснилось, что мужчина с удовольствием проводит время с детьми, разыгрывая с ними спектакли, вовлекая их в разную деятельность. 

Он внимательный муж, любящий жену и проявляющий заботу о ней.

Постепенно, в кабинете психотерапевта, в собственных глазах клиента проявлялся образ не неудачника и никчемного "лоха", а образ любящего мужа и отца, главы семьи, способного " обеспечить" свою семью главным - любовью, в разных её проявлениях.

 

Если же вернуться к парадоксальному определению брака, как к союзу антагонистов, основанному на договоре,  важно всё-таки, чтобы люди сходились в чем главном. 

Тогда договориться о многих вещах будет проще.

Если спустя год(!) семейной жизни выясняется, что у супругов совершенно разные цели на ближайшие пять и более лет, то сходство вкусов и совместное времяпрепровождение вряд ли спасут ситуацию.

Например, жена хочет ребёнка. Психологически созрела, да и "биологические часы" тикают, а у мужа план - посетить в обозримом будущем двадцать семь стран. (Реальный случай из практики). И дети в этом плане не предусмотрены.

О таких вещах всё-таки следует договариваться на "берегу", т.е. до брака.

 

 


Автор: Евгения Куликова
Источник: https://www.b17.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

"Восемь возрастов человека" по Э. Эриксону
В социальной психологии человек является, как и познающим что-то (то есть субъектом), так и познаваемым кем-то (то есть объектом). Потому что такая психология направлена на изучение самого человека и на изучение его взаимодействия с окружающим миром, предметами и людьми.
Одиночество и мы
Наша современная жизнь все больше подталкивает людей к изоляции, отгороженности, отчужденности. На ум приходят кадры из кинофильма «Москва слезам не верит», где главная героиня приходит в клуб знакомств, и ей рассказывают о том, как много нынче одиноких мужчин и женщин, а также о том, что люди совершенно разучились знакомиться. Изменилось ли что-то с тех времен, когда был снят этот фильм?
Отношения с женатым любовником
Что побуждает женатого мужчину искать любовниц? — Общий ответ — незрелость, «невзрослость». Незрелость — сложное понятие, включающее в себя множество эмоциональных и личностных характеристик. В данном случае я имею в виду такой аспект, как бегство от проблем или тяжелых переживаний и вытекающее отсюда нежелание брать ответственность за свою жизнь в свои руки. В нашем современном обществе под влиянием рекламы, сериалов и беллетристики сложился такой стереотип, который можно выразить как минимум двусмысленным, а то и провокационным высказыванием одной современной популярной писательницы: «Человек не должен страдать». Двусмысленность здесь в том, что «страдать» — это, по аналогии со страдательным залогом русского языка, — то, что происходит со мной помимо моего желания. А должен — это про то, что находится в моих силах. Получается, что я «не должен» делать то, что происходит со мной помимо моей воли. Эта, прямо скажем, горделивая позиция имеет лазейку, выход: убежать от этих проблем, от этих переживаний, и в конце концов — от этой жизни. Для женатого мужчины это, прежде всего, бегство от семейных проблем, создание себе некоей идиллической видимости того, что возможно «семейное счастье» без капризных детей, без вечно недовольной жены, без вмешательства в семейную жизнь родителей жены (а иногда и своих), без сексуальных проблем и давления ответственности.

Что удерживает пару вместе? Лекция Альфрида Лэнгле
2 октября, в рамках конференции «О любви, одиночестве и счастье в отношениях. Экзистенциально-аналитическая терапия пар» выступил известный австрийский психотерапевт, представитель экзистенциального анализа Альфрид Лэнгле.
Цели и ресурсы. Проективный тест.
Каждый человек обладает ресурсами. Какие ресурсы существуют и как их пополнять? Проективный тест на определение целей и ресурсов.
Токсичные экс-супруги. Правила безопасного общения.
Владислав думал, что развод с токсичной женой положит конец его мучениям. Но он жестоко ошибался. Его жена продолжала вести себя так, как будто они в браке. То, что она по-прежнему просила Владислава решить теперь уже её бытовые проблемы для него казалось довольно привычным и нормальным на протяжении нескольких месяцев, пока...

Топ публикаций
Травма. Как сохранить достоинство в страдании? Травма. Как сохранить достоинство в страдании? Стенограмма лекции Альфрида Лэнгле. Наша сегодняшн...
Перфекционистам с любовью. Хроники психотерапии. Перфекционистам с любовью. Хроники психотерапии. Требуется немало времени, чтобы понять, осознать,...
«Я уменьшил тебя, дорогая». Разрушительная сила обесценивания. «Я уменьшил тебя, дорогая». Разрушительная сила обесценивания. Кроме упрека в отношениях люди пользуются еще одно...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice