Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Любовь и её проявления до брака и в браке

Подписаться на статьи сайта Любовь и её проявления до брака и в браке
05 Ноября 2018 10:11:30
759

О том, что любовь можно проявлять по-разному, знают многие.

 

Я конечно говорю об отношениях, где в другом - видят человека, а не средство удовлетворения собственных потребностей. 

(Хотя... Бывает ли, встречается ли в реальности на самом деле такое чистое, незамутнённое чувство?) 

Тогда запишем так: ... Не только средство для удовлетворения своих потребностей.

Прекрасное пособие по этому вопросу написал Гарри Чепмен "Пять языков любви".

Чтобы научиться говорить с любимым человеком на "одном языке", нужно быть внимательным, наблюдать и уметь слушать и слышать.

А не только "я", "мне", " моё " и т.д.

"Когда я тебя увидел, я сразу понял, что МНЕ с тобой будет хорошо!" - говорит молодой человек девушке после первого свидания, и это нормально, потому что любимого/любимую мы выбираем для себя, а не для соседа. 

На следующем свидании мужчина приглашает её в ресторан. Девушка соглашается. Молодой человек симпатичен. Кушать еду - нормально. И почему бы не покушать вместе с симпатичным молодым человеком вкусную еду в ресторане?

Они едят вкусную еду на этом свидании, и на следующем, и на последующих.

Но у девушки, как по "Маслоу", после удовлетворения базовых, выявились духовные потребности: ей захотелось пищи духовной - пойти в театр, на концерт. 

Девушка не меркантильна - билеты в театр и филармонию дешевле ужина в ресторане, в конце концов, она готова с радостью и сама билеты купить, но молодой человек отказывается. Он любитель вкусной еды и телесных радостей, а вот культурные мероприятия как-то ему не по душе. 

Допустим, парень верен, правдив, а для неё  - это важные ценности. Допустим, что у них взгляды на семейное устройство и воспитание детей совпадают.

Казалось бы, по сравнению со всем этим - расхождение в способах проведения досуга, - мелочи.

Но для неё - совместно проведённое культурное мероприятие - это форма проявления внимания, один из "языков" любви. Для неё это важно. Важно не только совместно проведённое время, но и его качество и наполнение. 

Так зачем же создавать очаг напряжения там, где можно разрешить этот вопрос по-другому?

 

Или другая ситуация... Молодой человек счастлив со своей девушкой. Раз в неделю он ездит к своим родителям в гости. При чем рад бы взять с собой и любимую, и даже хотел бы. Но... ей там скуууучно...

А для него это важно. Они давно вместе, он подумывает о женитьбе. Возможно, её присутствие в родительском доме - это ощущение и знак целостности семьи, вот она - семья - все вместе.

Он, конечно, не делает из этого конфликта, но дискомфорт чувствует. Как-будто что-то не то.

Наверно, мы не можем и не должны идти на поводу всех прихотей и желаний наших любимых но как минимум, прислушаться. Попытаться понять друг друга, договориться, сделать приятное.

Кому важно доброе слово, кому-то забота, а кому-то важно, чтобы вы провели с ним время, например, съездили вместе с ним/ней в гости к его/её родителям.

Можно создать очаг напряжения и конфликта, а можно - зону роста - и отношений и собственного личностного роста.

 

 ***

Удовлетворить именно ту потребность, в которой нуждается близкий человек, это может оказаться хорошим способом и самому утвердиться в самооценке, почувствовать себя увереннее, если с этим есть проблема. 

Владимир Юрьевич Завьялов в свой книге "Элементарный учебник дианализа" описал коротко начало одной консультации.

Приходит мужчина, лет тридцати, и жалуется на жизнь (а дело было годах в девяностых): он работает, жена работает, но денег мало, не хватает на себя, на двоих детей. На этом фоне - депрессия уже развивается: подавленность, безысходность и прочее.

Жалоба звучит, как крик души:

- Я не могу обеспечивать свою семью!

- Чем?- спрашивает Завьялов, - обеспечивать?

- Деньгами!

Но вопрос, конечно,  с подвохом.

 Продолжение:

- А деньги, это единственная потребность Ваших близких? Чем ещё Вы обеспечиваете свою семью?

Выяснилось, что мужчина с удовольствием проводит время с детьми, разыгрывая с ними спектакли, вовлекая их в разную деятельность. 

Он внимательный муж, любящий жену и проявляющий заботу о ней.

Постепенно, в кабинете психотерапевта, в собственных глазах клиента проявлялся образ не неудачника и никчемного "лоха", а образ любящего мужа и отца, главы семьи, способного " обеспечить" свою семью главным - любовью, в разных её проявлениях.

 

Если же вернуться к парадоксальному определению брака, как к союзу антагонистов, основанному на договоре,  важно всё-таки, чтобы люди сходились в чем главном. 

Тогда договориться о многих вещах будет проще.

Если спустя год(!) семейной жизни выясняется, что у супругов совершенно разные цели на ближайшие пять и более лет, то сходство вкусов и совместное времяпрепровождение вряд ли спасут ситуацию.

Например, жена хочет ребёнка. Психологически созрела, да и "биологические часы" тикают, а у мужа план - посетить в обозримом будущем двадцать семь стран. (Реальный случай из практики). И дети в этом плане не предусмотрены.

О таких вещах всё-таки следует договариваться на "берегу", т.е. до брака.

 

 


Автор: Евгения Куликова
Источник: https://www.b17.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как прекратить психологическое насилие в отношениях?
Эмоциональное насилие заключается в таком стиле взаимоотношений, при котором агрессор постоянно унижает, оскорбляет, критикует, стыдит, запугивает и манипулирует жертвой с целью получения контроля над другим человеком и поддержания собственной неустойчивой самооценки.
Правила жизни. Юлия Гиппенрейтер
Ценности, которые сегодня пропагандируют и к которым многие стремятся — деньги, карьера и материальное благосостояние — очень мелкие по сравнению с тем, что такое человек.
Маниакальная личность. Как долго клоун может быть веселым?
Маниакал располагается на континууме от пограничной до психотической личности.

Маниакальный человек часто выглядит заводным, общительным, веселым, с хорошим чувством юмора, хотя, на самом деле, имеет депрессивную организацию личности.

О пользе капризов
Капризы — то есть стремление добиться чего-то запрещенного, или невозможного, или бессмысленного — принято считать формой детского поведения, причем такой, которую надо подавлять и ни в коем случае не поощрять. Между тем капризы имеют большой биологический смысл. Часто это демонстрация, основанная на потребности ребенка обратить на себя внимание. Очевидна биологическая значимость подобных действий — без внимания матери шансы на гибель ребенка многократно возрастают. Порой капризничают и взрослые люди, и домашние животные. Такое поведение у людей расценивают как инфантильное (если речь идет не о беременной), у животных — как результат плохой дрессировки. Однако нередко капризное поведение бывает основано на других потребностях — это одна из разновидностей смещенной активности, метод защиты от неконтролируемости ситуации.
Как сделать партнера несчастным
<span st="" yle="color: rgb(48, 62, 74); font-family: Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.6000003814697px; background-color: rgb(255, 255, 255);">Этот пост не является заявлением, что все мужчины уроды, а все женщины прекрасны. Что женщины никогда не насилуют мужчин, не пользуются мужскими слабостями и так далее. Меня попросили рассказать о пограничных случаях насилия, и я о них рассказываю. </span>
Работа с обесцениванием: распаковать и не обесценить.
Тяжело слушать, как раз за разом клиент объясняет, сколь ничтожны все терапевтические усилия по сравнению с глубиной его проблем, как в очередной раз встреча прошла впустую, что снова Вы говорите какую-то фигню, что специалист Вы аховый, и вообще все напрасно.

Топ публикаций
Упражнение Идеальный бюджет Упражнение Идеальный бюджет Когда планируете статьи расходов, отпустите вожжи....
ПСИХОПАТЫ СРЕДИ НАС ПСИХОПАТЫ СРЕДИ НАС Простите за столь устрашающее название, но это реа...
Психологические механизмы переедания Психологические механизмы переедания Чтобы иметь стройную фигуру и поддерживать стабиль...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice