О том, что любовь можно проявлять по-разному, знают многие.
Я конечно говорю об отношениях, где в другом - видят человека, а не средство удовлетворения собственных потребностей.
(Хотя... Бывает ли, встречается ли в реальности на самом деле такое чистое, незамутнённое чувство?)
Тогда запишем так: ... Не только средство для удовлетворения своих потребностей.
Прекрасное пособие по этому вопросу написал Гарри Чепмен "Пять языков любви".
Чтобы научиться говорить с любимым человеком на "одном языке", нужно быть внимательным, наблюдать и уметь слушать и слышать.
А не только "я", "мне", " моё " и т.д.
На следующем свидании мужчина приглашает её в ресторан. Девушка соглашается. Молодой человек симпатичен. Кушать еду - нормально. И почему бы не покушать вместе с симпатичным молодым человеком вкусную еду в ресторане?
Они едят вкусную еду на этом свидании, и на следующем, и на последующих.
Но у девушки, как по "Маслоу", после удовлетворения базовых, выявились духовные потребности: ей захотелось пищи духовной - пойти в театр, на концерт.
Девушка не меркантильна - билеты в театр и филармонию дешевле ужина в ресторане, в конце концов, она готова с радостью и сама билеты купить, но молодой человек отказывается. Он любитель вкусной еды и телесных радостей, а вот культурные мероприятия как-то ему не по душе.
Допустим, парень верен, правдив, а для неё - это важные ценности. Допустим, что у них взгляды на семейное устройство и воспитание детей совпадают.
Казалось бы, по сравнению со всем этим - расхождение в способах проведения досуга, - мелочи.
Но для неё - совместно проведённое культурное мероприятие - это форма проявления внимания, один из "языков" любви. Для неё это важно. Важно не только совместно проведённое время, но и его качество и наполнение.
Так зачем же создавать очаг напряжения там, где можно разрешить этот вопрос по-другому?
Или другая ситуация... Молодой человек счастлив со своей девушкой. Раз в неделю он ездит к своим родителям в гости. При чем рад бы взять с собой и любимую, и даже хотел бы. Но... ей там скуууучно...
А для него это важно. Они давно вместе, он подумывает о женитьбе. Возможно, её присутствие в родительском доме - это ощущение и знак целостности семьи, вот она - семья - все вместе.
Он, конечно, не делает из этого конфликта, но дискомфорт чувствует. Как-будто что-то не то.
Наверно, мы не можем и не должны идти на поводу всех прихотей и желаний наших любимых но как минимум, прислушаться. Попытаться понять друг друга, договориться, сделать приятное.
Можно создать очаг напряжения и конфликта, а можно - зону роста - и отношений и собственного личностного роста.
***
Удовлетворить именно ту потребность, в которой нуждается близкий человек, это может оказаться хорошим способом и самому утвердиться в самооценке, почувствовать себя увереннее, если с этим есть проблема.
Владимир Юрьевич Завьялов в свой книге "Элементарный учебник дианализа" описал коротко начало одной консультации.
Приходит мужчина, лет тридцати, и жалуется на жизнь (а дело было годах в девяностых): он работает, жена работает, но денег мало, не хватает на себя, на двоих детей. На этом фоне - депрессия уже развивается: подавленность, безысходность и прочее.
Жалоба звучит, как крик души:
- Я не могу обеспечивать свою семью!
- Чем?- спрашивает Завьялов, - обеспечивать?
- Деньгами!
Но вопрос, конечно, с подвохом.
Продолжение:
- А деньги, это единственная потребность Ваших близких? Чем ещё Вы обеспечиваете свою семью?
Выяснилось, что мужчина с удовольствием проводит время с детьми, разыгрывая с ними спектакли, вовлекая их в разную деятельность.
Он внимательный муж, любящий жену и проявляющий заботу о ней.
Постепенно, в кабинете психотерапевта, в собственных глазах клиента проявлялся образ не неудачника и никчемного "лоха", а образ любящего мужа и отца, главы семьи, способного " обеспечить" свою семью главным - любовью, в разных её проявлениях.
Если же вернуться к парадоксальному определению брака, как к союзу антагонистов, основанному на договоре, важно всё-таки, чтобы люди сходились в чем главном.
Тогда договориться о многих вещах будет проще.
Если спустя год(!) семейной жизни выясняется, что у супругов совершенно разные цели на ближайшие пять и более лет, то сходство вкусов и совместное времяпрепровождение вряд ли спасут ситуацию.
Например, жена хочет ребёнка. Психологически созрела, да и "биологические часы" тикают, а у мужа план - посетить в обозримом будущем двадцать семь стран. (Реальный случай из практики). И дети в этом плане не предусмотрены.
О таких вещах всё-таки следует договариваться на "берегу", т.е. до брака.
Автор: Евгения Куликова