Личное пространство в семье. Я уже много писал на тему «личного пространства», «личной свободы в семье», «взаимной отчетности и прозрачности жизни», «свободы в общении с другими людьми в браке». Мой тезис предельно прост: «Семья – единый социальный организм, который существует на основе взаимных – любви, уважении и ответственности. Супругам следует жить в унисон, прозрачно и доверительно, согласуя и синхронизируя свое поведение и взгляды на жизнь так, чтобы это не вредило семье, минимизировало ревность и взаимные обиды. ♦Если под личным пространством считать такие возможности, как: ездить, куда хочешь; общаться, с кем хочешь (включая переписку в социальных сетях); встречаться, с кем хочешь; флиртовать, с кем хочешь; тратить деньги, куда и сколько хочешь; жить, где захочешь (т.е. отдельно), вести деятельность, какую хочешь (профессиональную, творческую, бизнес, криминал и т.д.); иметь зависимости, какие хочешь (наркотики, игромания, алкоголизм), то это точно – не семья! Для такого формата жизни без взаимных обязательств, лучше не иметь брака, а просто встречаться!».
Я много раз подробно обосновывал свою позицию. Указывал, что личное пространство, самой логикой жизни, рано или поздно ведет:
♦Сначала к образованию симпатии к другим людям, появлению ощущения, что это «единственный человек, который меня понимает и мне с ним/ней хорошо».♦К кражам средств из семьи, тратам на другого человека и его проекты.
♦ К возникновению в семье недоверия и ревности, ухудшению отношений с имеющейся семейной половиной.
♦К возникновению интимного влечения к другому человеку, затем измене.
♦К двойной жизни, конфликтам в семье, в перспективе к разводу.
♦К тяжелейшим психологическим ударам, если тот человек, к которому возникла привязанность, не ответил взаимностью, бросил/а или обманул/а.
♦Трагедиям детей, если они имелись в семье, оказавшейся в кризисе.
Практика жизни явно показывает:
«Жизнь в режиме «личного пространства» для мужа или жены –
это создание условий для отчуждения, конфликтов, измен и развода.»
Однако, по сей день регулярно читаю на различных форумах, как это прекрасно – иметь личное пространство, и это совершенно не опасно для семьи. Как психолог с почти тридцатилетним стажем работы считаю эту позицию не только наивной, но рискованной! Поэтому, хочу помочь тем мужьям и женам, что стараются вовремя отговорить свои рвущиеся на свободу «семейные половинки», но не могут подобрать для диалога понятные и простые аргументы, примеры и аналогии. Хочу сейчас привести аналогию, которая наглядно показывает опасность личного пространства в семье. Называю ее «Бизнес партнеры».
Итак: «Семья – это ячейка общества, это – организация. По особенностям своего устройства, она ближе всего к бизнес-организации, где муж и жена являются партнерами – учредителями общей фирмы (семьи). Они равны в своих правах и обязанностях: у них по 50% доли и базовая договоренность (в ЗАГСе) о том, что они ведут бизнес только вдвоем, без участия третьих лиц, и не участвуют в чужих проектах.
Соответственно, изначально у них обоих очень высокая степень ответственности за текущее положение дел и будущее фирмы. Этим они отличаются от просто нанятых работников в бизнес-структурах или государственных/муниципальных организациях. У обычного работника, после окончания трудового дня, голова не болит за ситуацию в организации. Ему важно избежать персональной ответственности, а все остальное ему безразлично. Бизнесмен же прямо заинтересован в сохранении и развитии своего проекта: всегда переживает за свое дело. Он несет ответственность не только в рабочее время, но и вечером, ночью, в выходные и праздничные дни, в отпуске и в больнице. Его мотивация – самая сильная. Причем его главная ответственность не столько перед другими людьми, сколько перед самим собой и доверившимся ему партнером по бизнесу (в данном случае – по семье).
Представим себе теперь, что два равных партнера по бизнесу, ведут свое дело далеко не с равным усердием. Первый из них (№1) выкладывается на всю мощь, изо всех сил занимаясь развитием бизнеса. А вот второй (№2) периодически находит возможность уходить с работы и заниматься (тайно или явно) реализацией другого бизнес-проекта. Причем, с совсем другим бизнес-партнером; и даже используя средства (технику, деньги, иные ресурсы и т.д.) полученные в бизнесе с первым партнером, полученные благодаря усилиям партнера №1.
Спрашивается:
- — Понравится ли такое поведение партнера №2 партнеру №1?
- — Не возникнет ли у партнера №1 обида на партнера №2?
- — Будет ли партнер №1 все так же заинтересован в том, чтобы изо всех развивать бизнес, хорошо зная, что часть заработанной прибыли будет уходить на развитие тех проектов, где он не имеет доли; на обогащение чужих ему третьих лиц?
- — Не будет ли постепенно укрепляться связь партнера №2 с третьим лицом (партнером по другому бизнесу), особенно – если сотрудничество будет удачным, или покажется (может даже только временно) более удачным, чем бизнес с партнером №1?
- — Сохранит ли партнер №2 высокую мотивацию на развитие бизнеса с партнером №1, на преодоление вместе с ним каких-то трудных периодов? Будет ли он по-прежнему эффективным управленцем и собственником в проекте с партнером №1?
- — Не появится ли у партнера №1 соблазн самому/самой найти себе какого-то другого партнера, кроме партнера №2?
Мне, как практику личной, семейной и бизнес-психологии, очевидно: такое поведение партнера №2 является опасным и разрушительным не только для доверия в паре, но и для их совместного проекта в целом! А ведь так называемое «личное пространство в браке» и «личная свобода в браке» – ровно то же самое! И чаще всего, оно также разрушительно для семьи! Ведь «личное пространство» – ничто иное – как создание специальных комфортных условий для того, чтобы разорвать имеющуюся привязанность и сменить ее на привязанность к другому человеку.
Личное пространство, в виде свободы деятельности, передвижения,
общения, доходов и расходов при отсутствии отчетности –
это всегда путь в новые отношения с людьми противоположного пола.
Там где общение с представителями противоположного пола
не имеет ограничителя – до симпатии, любви и секса, всего один шаг.
В условиях наличия текущего брака, это означает измену и развод.
Важно не питать иллюзий и четко понимать:
Выбор другого пути и стиля жизни –
всегда, одновременно, выбор другого спутника жизни!
Который, чаще всего, станет и партнером по сексу.
Личное пространство это почти всегда:
- — Вхождение в новый круг общения, где будут навязаны новые ценности жизни. Которые могут вступать в противоречие с ценностями имеющегося партнера;
- — Возникновение психологической зависимости от какого-то конкретного человека из нового круга общения. После чего начинается зависимость от мобильного телефона, убегание с ним в туалет и сокрытие факта переписки от мужа/жены.
- — Раздражение на того партнера (мужа/жены), что пытается остановить процесс разрушения семьи.
- — Конфликты по самым разным поводам, под которыми будет скрываться снижение взаимного уважения и сексуального влечения.
- — Возникновение полного отчуждения и стремление жить врозь, под предлогом того, что нужно «разобраться в себе», «побыть в одиночестве», «отдохнуть друг от друга», «обрести новые цели и смыслы».
- — За время нахождения врозь, активное развитие альтернативных отношений, после чего – развод, крах всего достигнутого, слезы детей, радость завистников.
Моя практика работы семейного психолога показывает следующее:
4 варианта развития событий в семьях с «личным пространством»:
Вариант 1. Если один из супругов (партнер №2), требуя себе «личное пространство», будет предлагать этот же стандарт поведения партнеру №1, и тот/та примет это предложение, в семье просто начнется соревнование – кто раньше влюбится в третье лицо, изменит и уйдет их семьи.
Вариант 2. Если предложение партнера №2 не будет принято правильным партнером №1, но при этом партнер №1 ничего не будет противопоставлять этому, он/а просто будут пассивным наблюдателем, как рушится его/ее брак.
Вариант 3. Если предложение партнера №2 не будет принято правильным партнером №1, и при этом партнер №1 будет бороться с «личным пространством» партнера №2, их отношения могут прийти к жесткому конфликту и разводу. Причина формально будет, какая угодно, но все будет из-за свободы.
Вариант 4. Если предложение партнера №2 не будет принято правильным партнером №1, и при этом партнер №1 будет бороться с «личным пространством» партнера №2, даже в случае их конфликта сохраняется возможность их примирения и отказа партнера №2 от ошибочной линии поведения.
Вы сами видите, как опасна модель «личное пространство» и как мало шансов сохранить брак там, где кто-то из пары стремится выйти из режима взаимной
отчетности и прозрачности жизни (планов дня, круга общения, трат и т.д.). И я поясню, почему так. Напомню:
Принцип «личной свободы в семье» звучит так: не лезь ко мне; не учи;
не указывай; не тронь мой смартфон; не спрашивай куда я и откуда;
не тронь мои деньги; не мешай мне жить, как я хочу.
Эта схема всем очень знакома: Ровно по ней, используя «право на личное пространство», юноши и девушки в возрасте 16-18 лет, в конфликтах, выбивают от своих родителей право на ведение личной и интимной жизни.
Личное пространство в 16-18 лет, это – взросление человека.
Личное пространство в 30-50 лет, это – впадение в детство.
Ведь, тогда, когда взрослым мальчикам и девочкам уже по тридцать или сорок или пятьдесят лет, суть дела не меняется:
Право на «личное пространство» и «свободу в семье» –
техническое условие для выбора другого партнера для секса
и/или (обычно, это связано) кардинальной смены своей жизни.
Те, у кого хватит мудрости и смелости признать это, а любовь и уважение к своему имеющемуся партнеру по браку имеются еще в достаточном количестве, смогут вовремя отказаться от рискованных экспериментов в своем браке, сохранить его и даже улучшить. Тех мужчин и женщин, где мудрости, смелости, любви и уважения оказалось уже мало, ждут конфликты, измены, развод. А также весь набор рисков при создании новой семьи, психологические стрессы детей и близкого круга родственников и друзей, язвительный смех недоброжелателей и завистников за спиной. Такова жизнь.
Собственно, все. Пусть те, кто столкнулся со стремлением своих мужей или жен к «личному пространству», возьмут из этой статьи аргументы для дискуссии. А те, кто сражается за свое личное пространство, пусть задумаются о внутренних мотивах своего поведения.
Если же стремящиеся к личной свободе в браке станут называть того, кто пытается их остановить «домашними тиранами» (а их так называют почти всегда), пусть вспомнят свое детство, или опыт уже собственного родительства.
Вот и в семьях, все также. Когда муж или жена пытаются вовремя вразумить свою требующую «личную свободу» половинку, это означает, что они просто желают не позволить ей/ему разбиться о реальности жизни там, где уже разбились миллионы судеб; пытаются не позволить совершить те ошибки, что совершают другие. Дети этого не понимают. Умные взрослые все-таки могут это понять и посадить свою рвущуюся на сторону, как мартовские коты и кошки, сексуальность, обратно в нормы правильного семейного поведения. Не такого вкусного, как газированный напиток, но зато полезного, как рыбий жир.Дети всегда недовольны тем, что родители сдерживают
их личную свободу и не дают им жить по их собственным правилам.
Но только благодаря такому стандарту поведения родителей
наши дети получают шанс дожить до взрослого возраста,
самим стать родителями и сказать своим мамам и папам
огромное «Спасибо!» за их «родительскую тиранию».
Собственно, все. Надеюсь, был вам полезен. Остается только добавить, что когда муж или жена начинают заявлять о «личном пространстве», самое время самостоятельно найти и устранить ошибки в семейном укладе и модели отношений.
