Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Лаборатория отношений. Как забыть бывшего/бывшую? Как пережить расставание?

Подписаться на автора Лаборатория отношений. Как забыть бывшего/бывшую? Как пережить расставание?
20 2020 16:09:45
117

Как забыть бывшего, если чувства еще остались? Это действительно сложное переживание и тяжелый период в жизни. Чтобы разобраться в этом вопросе, для начала стоит определиться, какие именно чувства вам мешают забыть бывшего партнера. «Забыть» – это память, которая в любом случае связана с какими-то чувствами, и эмоциональная привязка здесь очень сильная. В целом, можно выделить 4 основных чувства, влияющих на нашу память. Обида – особенно, если расставание произошло не по вашему желанию. Это довольно сильное чувство, сковывающее в эмоциональной сцепке бывших партнеров. Злость. Чувство обиды – это злость, направленная на себя, то есть фактически существуют одновременно оба ощущения. Злость на то, что с вами неправильно и несправедливо поступили, на слова и поступки партнера. Это досадное и отрицательное ощущение может быть настолько сильным, что хочется вернуться в отношения и «доиграть свою партию» (например, из чувства злости можно заставить человека испытывать к вам любовь, проявлять нежность и т.д.). Однако если разобраться глубже в проблеме, эта злоба направлена на одного из родителей, который был недостаточно эмоционально включен в жизнь ребенка. Соответственно, таким образом во взрослом возрасте человек привлекает другого, такого же холодного и эмоционально не включенного, отыгрывая затем на нем свою накопленную злость («Ну, дай же мне, дай!»). В такие моменты это позиция жертвы и обиженного человека: «Пожалуйста! Мне так этого не хватает, дай же!». Внутри сознания эти чувства переживаются довольно сложно, извне каким-то образом могут даже отыгрываться. Со временем ощущения усиливаются и усиливаются, затем наступает агрессия, и человека захлестывает ярость, которая также может крепко держать в сцепке с бывшим партнером. Чувство жертвы – «Мне все должны, а я такая бедная и несчастная. Я точно знаю, что мне нужно это, я уверенна, что заслуживаю, но мне не додают!». При этом человек все также продолжает пытаться что-либо заслужить. Однако тот, кто знает, что не достоин чего-либо, даже не пытается заслужить, а попросту находит другого человека, который даст ему этот ресурс. Личности с жертвенной позицией (мазохистической частью) всегда будут искать партнера, который не сможет дать им желаемое, и, соответственно, натыкаться на колючие шипы («Это любопытно, я пойду к нему, испытаю боль от этих острых шипов, ударюсь грудью об них»). Такая позиция связана с историей из раннего детства, когда была любовь в сцепке с болью (например, ребенка часто наказывали очень близкие и родные люди – в основном это материнская фигура). Таким образом, если материнская фигура наказывала, била, причиняла боль, обзывала, была эмоционально холодной в особо уязвимые периоды жизни ребенка, повзрослев, тот всегда будет искать человека с аналогичным типом поведения (то есть человека, который будет причинять боль). Почему так происходит? На бессознательном уровне у каждого из нас есть ощущение, что мы можем все контролировать в жизни («Все в моих руках. Если я могу все проконтролировать, значит, я что-то неправильно проконтролировал, поэтому сейчас должен сделать по-другому, чтобы получить желаемую нежность, любовь, эмоциональную включенность. Я знаю, что у моего партнера есть все это, поэтому я обязательно добьюсь желаемого!»). Со временем позиция жертвы превращается в садизм, и продолжает одновременно существовать в одном человеке. Если вы чувствуете себя жертвой, значит ищите в себе садиста! Если вы видите в себе садиста, значит ищите в себе жертву! Эти ощущения всегда сопутствуют друг другу. Важный момент – если для вас характерна мазохистическая часть, это лучше всего прорабатывать в терапии. В противном случае вас будут привлекать те отношения, которые вам неприятны и приносят только боль. К тому же, в данном случае вам необходимо получить чувственный опыт души, психики, когда отношения просто спокойные и приятные, удовлетворяющие, в них нет боли, вы можете получить удовольствие. Если не получить такой опыт, человек будет искать в отношениях боль и постоянно натыкаться на это чувство. Разбитые надежды. Это сильное чувство прорабатывают как горе, ведь ваша жизнь (пусть и на уровне фантазии) была связана с жизнью партнера. Более того, ваша идентичность уже связана с этим человеком (условно, я – жена Васи). После разрыва отношений, когда Вася ушел, кто я? Я уже не жена Васи, но кто же тогда?! В сознании человека образовалась пустота, возникает ощущение, что он потерял не только партнера, но и часть себя вместе с ним. Соответственно, какая-то часть меня уже никогда не будет прежней. С данной проблемой нужно работать как с горем – плакать, жаловаться, приходить на терапию. Другими словами, нужно прожить все стадии горя – сначала шок, потом гнев/бессилие («Как он мог! О Боже, я теперь не могу жить!»). Человек метается, испытывая страдания, плачет, горюет, ощущает печаль, и в итоге печать трансформируется в тихую грусть, а грусть – в благодарность (это свидетельствует об окончании отношений). Когда я могу вспомнить отношения с благодарностью, поняв, что они дали мне многое, я благодарна и отпускаю партнера. Разбитые надежды – это фантазии о детях, когда вы им уже дали имена; об отдыхе на Бали, да и в целом о распланированных отпусках на каждый год совместной жизни. Со всем этим безусловно сложно прощаться, этого будущего уже нет и никогда не будет. Будет другой человек с другим будущим, но не таким, о котором вы мечтали. Это все работа горя. В этом случае вполне нормально попадать в какое-то немного депрессивное состояние, впадать в апатию. Дайте себе время погрузиться в себя или же, наоборот, выйдите в социум, общайтесь со своими друзьями и близкими, рассказывайте по 300 раз свою ситуацию, но не оставайтесь в одиночестве. Прорыдайте горе, побудьте наедине с самим собой неделю, месяц, но не больше. Что еще мешает забыть партнера и жить своей жизнью? Иллюзии, идеализация, некоторые проекции. После разрыва особенно сильно включается идеализация. В отношениях мы всегда вполне реалистично смотрим на ситуацию и понимаем, что именно нам не нравится в партнере, но после разрыва отношения вдруг становятся безумно прекрасными. Условно говоря, наступает какая-то ностальгия, кажется, что все было не так уж и плохо, а партнер сам начинает идеализироваться (он был такой привлекательный, красиво говорил, столько всего обещал и т.д.). Именно в этом месте нужно выключить идеализацию и сделать деидеализацию. Фактически, это важный урок для вашей психики. До тех пор, пока вы не пройдете этот этап, с каждым следующим партнером у вас будет такой процесс идеализации и сложный разрыв. Бессознательно психика будет вести к расставанию, чтобы вы смогли пережить этот этап в жизни, научились деидеализировать партнера и видеть его в реальном мире, с недостатками и изъянами, а не таким, каким бы вы хотели видеть его в своем сознании. Именно поэтому стоит вспоминать те моменты, которые не удовлетворяли вас в отношениях, несовершенные поступки, несказанные слова, одинокие вечера без партнера (когда у него были очень важные дела, важнее вас и ваших отношений, и вы, соответственно, этого поведения категорически не понимали и обижались, а именно сейчас забыли о своей обиде). Вспоминайте такие моменты, напишите все недостатки партнера. В ваших отношениях обязательно были неудовлетворяющие моменты, в противном случае вы бы не расстались (как правило, обоих партнеров что-то не удовлетворяет; не бывает такого, что один чувствует себя комфортно и замечательно в паре, а второй несчастен). Даже если вам кажется, что в этих отношениях вы были счастливы, на самом деле это не так. Здесь может работать защита – именно после разрыва вы на 180 градусов изменили свое мнение («О Боже! Это были прекрасные отношения!»). Возможна и иная ситуация – у вас есть черта не замечать того, что вам что-то не подходит, не удовлетворяет. В таком случае вы со всем соглашаетесь, лишь бы милый был рядом (условно говоря). Никакие отношения не могут быть идеальными – и это факт. Итак, что делать? Нужна заместительная терапия. Старайтесь не думать о близком человеке, максимально занимайтесь своей жизнью, развивайтесь («В любой непонятной ситуации идите и работайте!»), это принесет намного больше пользы. Это сложно, вы сейчас можете не понять всей сути ситуации, но идите и работайте. Желательно, чтобы в такие моменты ваша деятельность включала больше творчества – рисование, пение, танцы (даже если это будут танцы перед зеркалом дома). Максимально отключайтесь от ситуации, именно творческое начало вам поможет в этом. Американский психолог Михай Чиксентмихайи написал замечательную книгу «Поток» о состоянии внутренней мотивации, при которой человек полностью включён в то, что он делает. Автор дает множество способов, как не уходить мыслями в эту «мыслительную жвачку» – «О Боже! А если бы он был рядом? А если бы она была рядом? Как же хочется вот этого, как я несчастна!». Окунитесь с головой в работу, творчество, общайтесь с друзьями. Составьте плотный график своей занятости, чтобы у вас не было свободного времени для самобичевания (бесполезного в любом смысле), которое только будет уводить в депрессию, а затем в невроз. Очень важно, чтобы у вас было занятие, которое принесет такое же удовольствие (хотя бы наполовину), как приносила влюбленность. Вовлеченность в процесс должна быть максимальная (чтобы поднять уровень серотонина). Попробуйте дополнительно развиваться в какой-то сфере (начните посещать курсы, тренинги, займитесь музыкой и т.д.). Занимайтесь творчеством и всем, что приносит вам удовольствие. Кроме этого, можно сделать так называемую «адреналиновую встряску» – окунуться в спорт (посещение занятий бокса, карате, прыжки с парашютом, гонки – все это поднимает уровень адреналина, позволяет переключиться с одной мысли на другую и прекратить думать о бывшем партнере). Сделайте все, чтобы эмоциональный подрыв был на порядок выше, чем в отношениях. Для «адреналиновой встряски» иногда достаточно просто 3 раза в неделю посещать тренажерный зал и заниматься минимум 2 часа, устроить «домашний спортивный марафон» (вполне достаточно несколько упражнений или даже обычная планка, но важно выполнять их обязательно каждый день, увеличивая количество). Иногда отрезвляет спортивное наказание – например, если вы подумали о бывшем партнере, отожмитесь сразу 20 раз. Такой подход эффективен в случаях навязчивых мыслей, стрессов, переживаний – повышая уровень серотонина и адреналина, вы отодвигаете на задний план все тревожащие вас мысли. Еще один вариант – осознанно поругаться с кем-то, прояснить некоторые моменты в отношениях, которые давно требуют ясности. Что делать, если все перечисленные методы не помогают? В этом случае большое значение имеет ваша мазохистическая составляющая психики, а значит – вам необходимо обратиться к терапии. Однако даже в психотерапии проработать эту часть будет довольно сложно, так как вы бессознательно получаете удовлетворение от боли, тем не менее разобраться с проблемой однозначно стоит, иначе вы будете постоянно наступать на одни и те же грабли.


Теги: Психолог, психологонлайн, психотерапевт, психология, отношения, мужчина и женщина, как забыть бывшего/бывшую, как пережить расставание
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Мазохистический характер
Наверняка, Вы знаете людей, которые причиняют себе боль. Либо
женщины, которые живут с мужчинами, бьющими их, либо мужчины,
которые живут с женщинами, оскорбляющими и унижающими их. Либо,
вообще, люди, которые ввязываются в какие-то приключения –
болезненные, неприятные. Вам жаль их, Вы всячески пытаетесь выдернуть их
из этого кошмара, но почему-то они продолжают вести тот же образ жизни.
Раньше мы уже говорили с Вами о «бедных зайках», о том, почему люди
терпят плохое отношение к себе. В этой статье мы сосредоточимся конкретно
на мазохистическом характере. Я дам описание, почему боль для
мазохистов, мазохистических личностей – часть их жизни, как они ее
переживают и для чего.

5 способов быстрого выхода из депрессии!
В этой статье, я предлагаю снова поговорить о депрессии. Раскроем 5 способов, как быстро и эффективно справиться с депрессией.
Как заводить друзей?
Как найти друзей? Тема, которая на первый взгляд кажется достаточно банальной, о ней много говорят, пишут и размышляют. Я конечно не хочу здесь пытаться конкурировать с Дейлом Карнеги, но хотела бы поделиться с вами своими наблюдениями из личной жизни, из практического опыта работы с клиентами о том, что нам мешает заводить друзей.
В чем отличия между психологом, психиатром и психотерапевтом?
Часто замечаю, что люди путают психологов и психиатров, не понимают значения слова психотерапевт и т.п. Поэтому, решила немного объяснить и прояснить ситуацию, рассказать кто чем занимается и к кому что нести. Итак, кто такой психиатр, психотерапевт и психолог, и в чем отличия между ними?
Я не нахожу себе места, или Как обрести душевный покой, душевное спокойствие?
Если человек задается вопросом о том, как обрести душевный покой, логично предположить, что на данный момент у него неспокойно на душе. Причин может быть две...
Жалеть себя или не жалеть?
Что означает – нельзя жалеть себя и нужно избавиться от этого желания? Когда стоит жалеть себя, а когда нет?

В нашей культуре принято жаловаться окружающим (друзьям, знакомым, коллегам, иногда даже прохожим) и жалеть себя. Многие люди считают, что поддерживать разговор с собеседником можно только жалуясь на различные жизненные обстоятельства и жалея себя в беседе. Хвастаться, наоборот, более страшно – в нашем сознании есть глубинный и неконтролируемый страх зависти. Это своеобразное магическое мышление о том, что посторонние люди могут позавидовать успеху, поэтому можно остаться без всего, что имеешь.


Топ публикаций
КАКИЕ ОТНОШЕНИЯ ИМЕЮТ ПЕРСПЕКТИВУ? КАКИЕ ОТНОШЕНИЯ ИМЕЮТ ПЕРСПЕКТИВУ? В любых близких отношениях – детско-родительских, ...
Коронавирус: психологические реакции и что делать Коронавирус: психологические реакции и что делать Эта статья - о том, как реагируют люди, обнаружив ...
Эмоциональное выгорание: что делать и кто виноват Эмоциональное выгорание: что делать и кто виноват 27 ноября 2014 года состоялась лекция известного а...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice