Лаборатория отношений. Как забыть бывшего/бывшую? Как пережить расставание?

Как забыть бывшего, если чувства еще остались? Это действительно сложное переживание и тяжелый период в жизни. Чтобы разобраться в этом вопросе, для начала стоит определиться, какие именно чувства вам мешают забыть бывшего партнера. «Забыть» – это память, которая в любом случае связана с какими-то чувствами, и эмоциональная привязка здесь очень сильная. В целом, можно выделить 4 основных чувства, влияющих на нашу память. Обида – особенно, если расставание произошло не по вашему желанию. Это довольно сильное чувство, сковывающее в эмоциональной сцепке бывших партнеров. Злость. Чувство обиды – это злость, направленная на себя, то есть фактически существуют одновременно оба ощущения. Злость на то, что с вами неправильно и несправедливо поступили, на слова и поступки партнера. Это досадное и отрицательное ощущение может быть настолько сильным, что хочется вернуться в отношения и «доиграть свою партию» (например, из чувства злости можно заставить человека испытывать к вам любовь, проявлять нежность и т.д.). Однако если разобраться глубже в проблеме, эта злоба направлена на одного из родителей, который был недостаточно эмоционально включен в жизнь ребенка. Соответственно, таким образом во взрослом возрасте человек привлекает другого, такого же холодного и эмоционально не включенного, отыгрывая затем на нем свою накопленную злость («Ну, дай же мне, дай!»). В такие моменты это позиция жертвы и обиженного человека: «Пожалуйста! Мне так этого не хватает, дай же!». Внутри сознания эти чувства переживаются довольно сложно, извне каким-то образом могут даже отыгрываться. Со временем ощущения усиливаются и усиливаются, затем наступает агрессия, и человека захлестывает ярость, которая также может крепко держать в сцепке с бывшим партнером. Чувство жертвы – «Мне все должны, а я такая бедная и несчастная. Я точно знаю, что мне нужно это, я уверенна, что заслуживаю, но мне не додают!». При этом человек все также продолжает пытаться что-либо заслужить. Однако тот, кто знает, что не достоин чего-либо, даже не пытается заслужить, а попросту находит другого человека, который даст ему этот ресурс. Личности с жертвенной позицией (мазохистической частью) всегда будут искать партнера, который не сможет дать им желаемое, и, соответственно, натыкаться на колючие шипы («Это любопытно, я пойду к нему, испытаю боль от этих острых шипов, ударюсь грудью об них»). Такая позиция связана с историей из раннего детства, когда была любовь в сцепке с болью (например, ребенка часто наказывали очень близкие и родные люди – в основном это материнская фигура). Таким образом, если материнская фигура наказывала, била, причиняла боль, обзывала, была эмоционально холодной в особо уязвимые периоды жизни ребенка, повзрослев, тот всегда будет искать человека с аналогичным типом поведения (то есть человека, который будет причинять боль). Почему так происходит? На бессознательном уровне у каждого из нас есть ощущение, что мы можем все контролировать в жизни («Все в моих руках. Если я могу все проконтролировать, значит, я что-то неправильно проконтролировал, поэтому сейчас должен сделать по-другому, чтобы получить желаемую нежность, любовь, эмоциональную включенность. Я знаю, что у моего партнера есть все это, поэтому я обязательно добьюсь желаемого!»). Со временем позиция жертвы превращается в садизм, и продолжает одновременно существовать в одном человеке. Если вы чувствуете себя жертвой, значит ищите в себе садиста! Если вы видите в себе садиста, значит ищите в себе жертву! Эти ощущения всегда сопутствуют друг другу. Важный момент – если для вас характерна мазохистическая часть, это лучше всего прорабатывать в терапии. В противном случае вас будут привлекать те отношения, которые вам неприятны и приносят только боль. К тому же, в данном случае вам необходимо получить чувственный опыт души, психики, когда отношения просто спокойные и приятные, удовлетворяющие, в них нет боли, вы можете получить удовольствие. Если не получить такой опыт, человек будет искать в отношениях боль и постоянно натыкаться на это чувство. Разбитые надежды. Это сильное чувство прорабатывают как горе, ведь ваша жизнь (пусть и на уровне фантазии) была связана с жизнью партнера. Более того, ваша идентичность уже связана с этим человеком (условно, я – жена Васи). После разрыва отношений, когда Вася ушел, кто я? Я уже не жена Васи, но кто же тогда?! В сознании человека образовалась пустота, возникает ощущение, что он потерял не только партнера, но и часть себя вместе с ним. Соответственно, какая-то часть меня уже никогда не будет прежней. С данной проблемой нужно работать как с горем – плакать, жаловаться, приходить на терапию. Другими словами, нужно прожить все стадии горя – сначала шок, потом гнев/бессилие («Как он мог! О Боже, я теперь не могу жить!»). Человек метается, испытывая страдания, плачет, горюет, ощущает печаль, и в итоге печать трансформируется в тихую грусть, а грусть – в благодарность (это свидетельствует об окончании отношений). Когда я могу вспомнить отношения с благодарностью, поняв, что они дали мне многое, я благодарна и отпускаю партнера. Разбитые надежды – это фантазии о детях, когда вы им уже дали имена; об отдыхе на Бали, да и в целом о распланированных отпусках на каждый год совместной жизни. Со всем этим безусловно сложно прощаться, этого будущего уже нет и никогда не будет. Будет другой человек с другим будущим, но не таким, о котором вы мечтали. Это все работа горя. В этом случае вполне нормально попадать в какое-то немного депрессивное состояние, впадать в апатию. Дайте себе время погрузиться в себя или же, наоборот, выйдите в социум, общайтесь со своими друзьями и близкими, рассказывайте по 300 раз свою ситуацию, но не оставайтесь в одиночестве. Прорыдайте горе, побудьте наедине с самим собой неделю, месяц, но не больше. Что еще мешает забыть партнера и жить своей жизнью? Иллюзии, идеализация, некоторые проекции. После разрыва особенно сильно включается идеализация. В отношениях мы всегда вполне реалистично смотрим на ситуацию и понимаем, что именно нам не нравится в партнере, но после разрыва отношения вдруг становятся безумно прекрасными. Условно говоря, наступает какая-то ностальгия, кажется, что все было не так уж и плохо, а партнер сам начинает идеализироваться (он был такой привлекательный, красиво говорил, столько всего обещал и т.д.). Именно в этом месте нужно выключить идеализацию и сделать деидеализацию. Фактически, это важный урок для вашей психики. До тех пор, пока вы не пройдете этот этап, с каждым следующим партнером у вас будет такой процесс идеализации и сложный разрыв. Бессознательно психика будет вести к расставанию, чтобы вы смогли пережить этот этап в жизни, научились деидеализировать партнера и видеть его в реальном мире, с недостатками и изъянами, а не таким, каким бы вы хотели видеть его в своем сознании. Именно поэтому стоит вспоминать те моменты, которые не удовлетворяли вас в отношениях, несовершенные поступки, несказанные слова, одинокие вечера без партнера (когда у него были очень важные дела, важнее вас и ваших отношений, и вы, соответственно, этого поведения категорически не понимали и обижались, а именно сейчас забыли о своей обиде). Вспоминайте такие моменты, напишите все недостатки партнера. В ваших отношениях обязательно были неудовлетворяющие моменты, в противном случае вы бы не расстались (как правило, обоих партнеров что-то не удовлетворяет; не бывает такого, что один чувствует себя комфортно и замечательно в паре, а второй несчастен). Даже если вам кажется, что в этих отношениях вы были счастливы, на самом деле это не так. Здесь может работать защита – именно после разрыва вы на 180 градусов изменили свое мнение («О Боже! Это были прекрасные отношения!»). Возможна и иная ситуация – у вас есть черта не замечать того, что вам что-то не подходит, не удовлетворяет. В таком случае вы со всем соглашаетесь, лишь бы милый был рядом (условно говоря). Никакие отношения не могут быть идеальными – и это факт. Итак, что делать? Нужна заместительная терапия. Старайтесь не думать о близком человеке, максимально занимайтесь своей жизнью, развивайтесь («В любой непонятной ситуации идите и работайте!»), это принесет намного больше пользы. Это сложно, вы сейчас можете не понять всей сути ситуации, но идите и работайте. Желательно, чтобы в такие моменты ваша деятельность включала больше творчества – рисование, пение, танцы (даже если это будут танцы перед зеркалом дома). Максимально отключайтесь от ситуации, именно творческое начало вам поможет в этом. Американский психолог Михай Чиксентмихайи написал замечательную книгу «Поток» о состоянии внутренней мотивации, при которой человек полностью включён в то, что он делает. Автор дает множество способов, как не уходить мыслями в эту «мыслительную жвачку» – «О Боже! А если бы он был рядом? А если бы она была рядом? Как же хочется вот этого, как я несчастна!». Окунитесь с головой в работу, творчество, общайтесь с друзьями. Составьте плотный график своей занятости, чтобы у вас не было свободного времени для самобичевания (бесполезного в любом смысле), которое только будет уводить в депрессию, а затем в невроз. Очень важно, чтобы у вас было занятие, которое принесет такое же удовольствие (хотя бы наполовину), как приносила влюбленность. Вовлеченность в процесс должна быть максимальная (чтобы поднять уровень серотонина). Попробуйте дополнительно развиваться в какой-то сфере (начните посещать курсы, тренинги, займитесь музыкой и т.д.). Занимайтесь творчеством и всем, что приносит вам удовольствие. Кроме этого, можно сделать так называемую «адреналиновую встряску» – окунуться в спорт (посещение занятий бокса, карате, прыжки с парашютом, гонки – все это поднимает уровень адреналина, позволяет переключиться с одной мысли на другую и прекратить думать о бывшем партнере). Сделайте все, чтобы эмоциональный подрыв был на порядок выше, чем в отношениях. Для «адреналиновой встряски» иногда достаточно просто 3 раза в неделю посещать тренажерный зал и заниматься минимум 2 часа, устроить «домашний спортивный марафон» (вполне достаточно несколько упражнений или даже обычная планка, но важно выполнять их обязательно каждый день, увеличивая количество). Иногда отрезвляет спортивное наказание – например, если вы подумали о бывшем партнере, отожмитесь сразу 20 раз. Такой подход эффективен в случаях навязчивых мыслей, стрессов, переживаний – повышая уровень серотонина и адреналина, вы отодвигаете на задний план все тревожащие вас мысли. Еще один вариант – осознанно поругаться с кем-то, прояснить некоторые моменты в отношениях, которые давно требуют ясности. Что делать, если все перечисленные методы не помогают? В этом случае большое значение имеет ваша мазохистическая составляющая психики, а значит – вам необходимо обратиться к терапии. Однако даже в психотерапии проработать эту часть будет довольно сложно, так как вы бессознательно получаете удовлетворение от боли, тем не менее разобраться с проблемой однозначно стоит, иначе вы будете постоянно наступать на одни и те же грабли.
Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Возврат к списку