Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Лабиринты близких отношений

Подписаться на автора Лабиринты близких отношений
11 Февраля 2016 12:04:04
4959

Вряд ли найдется человек в современном мире, который не был знаком с понятием «близость», все мы вырастаем из отношений, если повезло – хороших, если меньше - плохих.

Потребность в близости – это базовая потребность человека. И, наверное, то, как человек к близости относится, так он и строит жизнь. К сожалению, людей, у которых близость сопряжена с только с радостью и счастьем, не так много. Значительно больше тех, кто, приближаясь к партнеру, бессознательно погружается в мир детских травм и переживаний, где ребенок с огромной потребностью в тепле и принятии - маленький и зависимый, а родители - большие и часто холодные. Теперь при любом сближении человек будет чувствовать и радость и тревогу, страх одновременно. И все эти чувства будут нарастать примерно с одинаковой интенсивностью при каждом витке откровенности.

Человек, который переживал опыт подавления (в одном сценарии) в новых отношениях будет устанавливать большую дистанцию с партнером. Он будет очень внимателен и чувствителен ко всему, что может сигнализировать о нарушении его границ. Или не решится вообще на сближение. Это реакция контрзависимости.

В ином сценарии, взрослый человек пребывает в иллюзии относительно того, что партнер даст ему то, что не дали родители. И поскольку знания о своей идентичности (кто я?) фрагментарны, поэтому именно партнер наделяется особым значением, теперь он должен быть ответственен за состояние, комфорт и безопасность «близкого» человека. Чувства злости, раздражения, недовольства табуируются. Любая ситуация, угрожающая слиянию, переживается обоими партнерами очень болезненно.

Другой, когда-то, будучи ребенком, завис между желанием самостоятельности и поиском поддержки со стороны мамы (или другого значимого лица). Он мечется между двумя полюсами: делает шаг навстречу другому, и, пугаясь этого, отталкивает или бежит назад. А оказавшись в безопасности, испытывает тревогу по поводу своего одиночества. И снова, испытывая потребность в поддержке, выходит, чтоб вновь повторить сценарий.

Третий когда-то для себя решил, что получить поддержку и тепло можно только этого заслужив (не просто так!). С того момента его жизнь перекраивается под чужое лекало. Он выберет путь, где на каждом метре будет делать много усилий, чтоб быть нужным, важным, незаменимым. И будет очень чувствителен даже к малейшему признаку ослабления внимания, чтоб обижаться, но делать еще больше. Это тоже вилка противоречий, где один и тот же человек контролирует, поддерживает, является гиперфункциональным и, одновременно, зависит, нуждается в поддержке.

Сколько их, этих сценариев, по которым живет большинство из нас? Их столько, сколько и самих людей. Сценарии очень индивидуальны и лишь в общих характеристиках похожи, поскольку каждый из нас проходит уникальный путь развития и то, какая нить окажется в канве нашего существования, зависит только от нас.

Мы все нуждаемся в одном и том же (тепле, ласке, поддержке, участии, жалости иногда), но для «этого одного» каждый определяет совсем разные смыслы. К сожалению, так часто бывает, что в лабиринтах отношений, мы от многого отказываемся, в чем-то разочаровываемся, что-то теряем. Последующие отношения значительно обедняются чувствами, и переполняются переживаниями прежних отношений и травм.



Теги: отношения, близость, чувства
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как освободиться от лишних мыслей, эмоций?
Время обладает удивительными свойствами: в детстве, когда так хочется вырасти и все делать самому, отвоевав у родителей кусочек власти, оно тянется растаявшей на солнце карамелькой. И дождаться вожделенной взрослости никак не получается.
В юности течение времени ускоряется, - нужно решать множество жизненных задач: установить собственные границы (с собой и со значимыми и не очень значимыми другими), нужно столкнуться с новыми знаниями о себе и выработать новые способы оценки мира и себя, нужно сохранить устойчивость, когда выдвигаются новые социальные требования и предлагаются новые роли.
Теперь время напоминает машину, что еще едет по неровной ухабистой дороге, но знак в начале этого отрезка пути желтого цвета, а посему временный, значит, впереди дорога ровная и разогнаться можно быстрее (и ожидание этой скорости пока приносит радость)...

Верность себе
Качество нашей жизни очень часто определяют отношения с другими: с родителями, братьями, сестрами, партнерами, друзьями. Как вообще нам удается эти самые отношения строить, за счет каких ресурсов и вложений, это вопрос другой. Главное, чтоб люди возле нас оставались теплые, хорошие, родные и чтоб в их реальности мы тоже присутствовали в приятном образе предсказуемого, отзывчивого, веселого человека.
Путь к себе и другому. Исцеление от созависимых отношений.
Я падаю в одну и ту же яму. Я вымотался, истощился и охвачен возмущением. Меня удивляет собственная неспособность узнать эту улицу и обойти эту пресловутую яму. Снова падаю, ранюсь  и глотая слезы, гневаюсь на себя на эту чертову яму и на того кто ее оставил. Я хочу прозреть, понять и научиться вовремя останавливаться…

Учимся отдыхать
Январь всегда балует нас множеством выходных дней, которые не настолько вожделенны, как отпуск, но значительно приятней 1-2 положенных скоротечных выходных. Чего говорить, нет ничего приятней праздников, которые следуют один за другим. Наши чувства и ожидания при этом сродни  неподдельной  радости ученика, узнавшего о недельном карантине в школе.
Как вырастить Буратино
Художественная зарисовка для родителей, которые удивляются отчужденности повзрослевших детей. ОН был маленьким  4-летним мальчиком. Папа и мама его были обычными людьми, без особых претензий к жизни, но с большим обоюдным желанием жить, как все.

Лабиринты близких отношений
Вряд ли найдется человек в современном мире, который не был знаком с понятием «близость», все мы вырастаем из отношений, если повезло – хороших, если меньше - плохих. Потребность в близости – это базовая потребность человека. И, наверное, то, как человек к близости относится, так он и строит жизнь. К сожалению, людей, у которых близость сопряжена с только с радостью и счастьем, не так много. Значительно больше тех, кто, приближаясь к партнеру, бессознательно погружается в мир детских травм и переживаний, где ребенок с огромной потребностью в тепле и принятии - маленький и зависимый, а родители - большие и часто холодные.

Топ публикаций
Как отличить любовь от привязанности Как отличить любовь от привязанности Привязанность требует заменителя.  Когда...
РЕСУРСЫ ЛИЧНОСТИ РЕСУРСЫ ЛИЧНОСТИ Ресурсы личности – это все те жизненные опоры, кот...
7 типов неидеальных отцов и жизненные перспективы их детей. 7 типов неидеальных отцов и жизненные перспективы их детей. Роль отца в воспитании сыновей и дочерей ничуть не...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice