Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Лабиринты близких отношений

Подписаться на автора Лабиринты близких отношений
11 Февраля 2016 12:04:04
4895

Вряд ли найдется человек в современном мире, который не был знаком с понятием «близость», все мы вырастаем из отношений, если повезло – хороших, если меньше - плохих.

Потребность в близости – это базовая потребность человека. И, наверное, то, как человек к близости относится, так он и строит жизнь. К сожалению, людей, у которых близость сопряжена с только с радостью и счастьем, не так много. Значительно больше тех, кто, приближаясь к партнеру, бессознательно погружается в мир детских травм и переживаний, где ребенок с огромной потребностью в тепле и принятии - маленький и зависимый, а родители - большие и часто холодные. Теперь при любом сближении человек будет чувствовать и радость и тревогу, страх одновременно. И все эти чувства будут нарастать примерно с одинаковой интенсивностью при каждом витке откровенности.

Человек, который переживал опыт подавления (в одном сценарии) в новых отношениях будет устанавливать большую дистанцию с партнером. Он будет очень внимателен и чувствителен ко всему, что может сигнализировать о нарушении его границ. Или не решится вообще на сближение. Это реакция контрзависимости.

В ином сценарии, взрослый человек пребывает в иллюзии относительно того, что партнер даст ему то, что не дали родители. И поскольку знания о своей идентичности (кто я?) фрагментарны, поэтому именно партнер наделяется особым значением, теперь он должен быть ответственен за состояние, комфорт и безопасность «близкого» человека. Чувства злости, раздражения, недовольства табуируются. Любая ситуация, угрожающая слиянию, переживается обоими партнерами очень болезненно.

Другой, когда-то, будучи ребенком, завис между желанием самостоятельности и поиском поддержки со стороны мамы (или другого значимого лица). Он мечется между двумя полюсами: делает шаг навстречу другому, и, пугаясь этого, отталкивает или бежит назад. А оказавшись в безопасности, испытывает тревогу по поводу своего одиночества. И снова, испытывая потребность в поддержке, выходит, чтоб вновь повторить сценарий.

Третий когда-то для себя решил, что получить поддержку и тепло можно только этого заслужив (не просто так!). С того момента его жизнь перекраивается под чужое лекало. Он выберет путь, где на каждом метре будет делать много усилий, чтоб быть нужным, важным, незаменимым. И будет очень чувствителен даже к малейшему признаку ослабления внимания, чтоб обижаться, но делать еще больше. Это тоже вилка противоречий, где один и тот же человек контролирует, поддерживает, является гиперфункциональным и, одновременно, зависит, нуждается в поддержке.

Сколько их, этих сценариев, по которым живет большинство из нас? Их столько, сколько и самих людей. Сценарии очень индивидуальны и лишь в общих характеристиках похожи, поскольку каждый из нас проходит уникальный путь развития и то, какая нить окажется в канве нашего существования, зависит только от нас.

Мы все нуждаемся в одном и том же (тепле, ласке, поддержке, участии, жалости иногда), но для «этого одного» каждый определяет совсем разные смыслы. К сожалению, так часто бывает, что в лабиринтах отношений, мы от многого отказываемся, в чем-то разочаровываемся, что-то теряем. Последующие отношения значительно обедняются чувствами, и переполняются переживаниями прежних отношений и травм.



Теги: отношения, близость, чувства
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как вырастить Буратино
Художественная зарисовка для родителей, которые удивляются отчужденности повзрослевших детей. ОН был маленьким  4-летним мальчиком. Папа и мама его были обычными людьми, без особых претензий к жизни, но с большим обоюдным желанием жить, как все.

Учимся отдыхать
Январь всегда балует нас множеством выходных дней, которые не настолько вожделенны, как отпуск, но значительно приятней 1-2 положенных скоротечных выходных. Чего говорить, нет ничего приятней праздников, которые следуют один за другим. Наши чувства и ожидания при этом сродни  неподдельной  радости ученика, узнавшего о недельном карантине в школе.
Лабиринты близких отношений
Вряд ли найдется человек в современном мире, который не был знаком с понятием «близость», все мы вырастаем из отношений, если повезло – хороших, если меньше - плохих. Потребность в близости – это базовая потребность человека. И, наверное, то, как человек к близости относится, так он и строит жизнь. К сожалению, людей, у которых близость сопряжена с только с радостью и счастьем, не так много. Значительно больше тех, кто, приближаясь к партнеру, бессознательно погружается в мир детских травм и переживаний, где ребенок с огромной потребностью в тепле и принятии - маленький и зависимый, а родители - большие и часто холодные.
Путь к себе и другому. Исцеление от созависимых отношений.
Я падаю в одну и ту же яму. Я вымотался, истощился и охвачен возмущением. Меня удивляет собственная неспособность узнать эту улицу и обойти эту пресловутую яму. Снова падаю, ранюсь  и глотая слезы, гневаюсь на себя на эту чертову яму и на того кто ее оставил. Я хочу прозреть, понять и научиться вовремя останавливаться…

Как освободиться от лишних мыслей, эмоций?
Время обладает удивительными свойствами: в детстве, когда так хочется вырасти и все делать самому, отвоевав у родителей кусочек власти, оно тянется растаявшей на солнце карамелькой. И дождаться вожделенной взрослости никак не получается.
В юности течение времени ускоряется, - нужно решать множество жизненных задач: установить собственные границы (с собой и со значимыми и не очень значимыми другими), нужно столкнуться с новыми знаниями о себе и выработать новые способы оценки мира и себя, нужно сохранить устойчивость, когда выдвигаются новые социальные требования и предлагаются новые роли.
Теперь время напоминает машину, что еще едет по неровной ухабистой дороге, но знак в начале этого отрезка пути желтого цвета, а посему временный, значит, впереди дорога ровная и разогнаться можно быстрее (и ожидание этой скорости пока приносит радость)...

Верность себе
Качество нашей жизни очень часто определяют отношения с другими: с родителями, братьями, сестрами, партнерами, друзьями. Как вообще нам удается эти самые отношения строить, за счет каких ресурсов и вложений, это вопрос другой. Главное, чтоб люди возле нас оставались теплые, хорошие, родные и чтоб в их реальности мы тоже присутствовали в приятном образе предсказуемого, отзывчивого, веселого человека.

Топ публикаций
«Ничегошеньки не улучшилось!!!» – Как понять, помогает ли вам терапия? «Ничегошеньки не улучшилось!!!» – Как понять, помогает ли вам терапия? Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравст...
ТРАВМА ДЕТСТВА ТРАВМА ДЕТСТВА Как-то однажды пришел ко мне в кабинет клиент – мо...
Профориантация ребенка Профориантация ребенка Тема профориентирования сейчас активно развивается...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice