Автор: Ирина Млодик
Традиционное представление о кризисах в отношениях: это плохо, лучше их всячески избегать. Однако кризис — непременное условие преобразований, а без преобразований нет развития системы. А без развития наступает стагнация и распад.
Кризис — это когда что-то устаревающее должно уйти и что-то новое появиться. Не сами кризисы опасны для жизни пары, а неспособность с ними встречаться, избегание их, замалчивание, попытки игнорировать.
В кризисе, конечно, повышается тревога, обостряются страхи потерь, поскольку новое несет в себе много непредсказуемости, и если нет достаточно внутренней опоры, уверенности и умения быть в диалоге, разговаривать, то переживать кризис, действительно, тяжело.
Все пары так или иначе проживают следующие фазы и кризисы.
Процесс первый. Влюбленность
Идет естественная и нужная на этом этапе идеализация партнера. Влюбленные показывают себя и видят другого только с лучших сторон своей личности. Все неприятное или неудобное либо не проявляется на этой фазе, либо не замечается, либо намеренно отсекается. Пара полна самых радужных надежд и перспектив. Такая идеализация нужна для того, чтобы преодолеть начальную неопределенность в отношениях, и тогда «мантра»: «мы прекрасны, и у нас все получится» помогает пережить тревогу и отваживаться дальше строить отношения.
Процесс второй. Проявление различий
Пара приходит к решению строить будущее вместе. Принятое решение «все, мы вместе» снижает тревогу неопределенности, происходит расслабление, не нужно быть идеальным и стараться, и начинают проявляться другие стороны личности: нормально-эгоистичные, естественно-человечные, неудобно-индивидуальные. Так наступает первый кризис.
Кризис: расставание с иллюзиями об идеальности и встреча с различиями
В стадии влюбленности были важны сходства, они так пестовались и давали успокоение, что появляющиеся различия для некоторых пар являются серьезным потрясением. Степень остроты кризиса и возможность его преодолеть во многом зависит от способности пары переживать и принимать инаковость другого. При отсутствии такой способности пара может начать усиливать свою слиятельность, отрезая другое мнение, желание другого или собственное желание ради нашего «мы вместе». Либо иным способом начать искоренять отличия: ругаясь, переделывая, выдвигая требования друг другу. Но идея остается прежней: искоренить два наших иногда весьма различных «Я» ради нашего «Мы».
Выходы из кризиса:
Возврат в прошлое к стадии идеализации, отказ от проявления себя ради отношений, поддержка практики проявления себя в удобном для партнера свете.
Разрыв отношений с фразами «Я думал ты..., а ты...!» или «Вот ты какой, оказывается!», с последующим долгим или недолгим разочарованием во всех мужчинах (женщинах) и отношениях как таковых. Сопутствуют боль и ярость от разрушенных иллюзий.
Принятие различий, изучение их, интерес к ним, выращивание умения справляться со своими негативными чувствами: раздражением, обидами, злостью, ревностью, которые возникают как реакция на проявление различий.
Процесс третий. Проявления ожиданий
В начале отношений все ожидания от партнера выстроены вокруг того, чтобы, так или иначе, мы продолжали быть парой. Но по мере того как пара становится стабильной, ожидания друг от друга все возрастают. И это время следующего кризиса.
Кризис фрустрации ожиданий
Неосознанные и непроявленные ожидания от другого приводят к постоянному недовольству, скандалам, претензиям, к неявному призыву «изменись ради меня» или более активному «ничего, я тебя переделаю». На любые попытки изменить индивидуальность насильно любая здоровая психика реагирует сопротивлением, что вызывает сильнейшую фрустрацию. Выясняется, что никто не хочет меняться, переделываться под ожидания другого.
Выходы из кризиса:
Отказ от себя ради ожиданий другого, возвращение в стадию слиятельной идеализации.
Постоянные скандалы, ссоры, претензии, угрозы, манипуляции, ультиматумы, способные привести к разрыву.
Встреча с ожиданиями друг от друга, проговаривание их, признание, обсуждение и выработка способа, как с ними обходиться. Возможно, какие-то из этих ожиданий пара вполне добровольно, без всяких манипулятивных «переделываний», будет воплощать, а от других откажется за невозможностью исполнить. Если же ожидания слишком важны, но невыполнимы, то можно расстаться, не переходя к обобщениям «все мужчины (женщины) таковы» и уже более осознанно искать того, кто будет больше совпадать с вашими представлениями и ценностями относительно жизни в паре.
Процесс четвертый. Переживание трудностей, неприятностей, потерь
Без переживания трудностей не может обойтись практически ни одна семья. Рождаются, или, наоборот, не рождаются, болеют дети, стареют родители, происходят смены (потери) работ, периодические недостатки ресурсов (сил, времени, денег), финансовые и прочие кризисы в стране. Внешние трудности могут спровоцировать серьезный кризис.
Кризис сопереживания
Некоторые семьи в моменты проживания трудностей сплачиваются, объединяются, выявляют лучшие качества всех членов семьи, укрепляют общность. Неспособность иметь дело как с собственными переживаниями, так и чувствами другого, приводят к взаимным обвинениям, одиночеству в трудностях, перекладыванию ответственности, обидам, внутрисемейным расколам, самоустранению и обесцениванию чувств и процессов другого человека. Это тяжело переживается сторонами, особенно потому, что в трудностях ищешь опоры, поддержки, сопереживания, сочувствия и понимания. Переживаемый кризис часто приводит к разрывам, разводам или серьезным обидам и претензиям, которые потом долго помнятся и отравляют жизнь.
Выходы из кризиса:
Семья, идущая по пути отрицания проблем, решающая их путем устранения переживаний, возвращается в стадию идеализации и слияния.
Семья или пара, способная сопереживать, поддерживать, слышать, понимать друг друга даже в трудностях, способна сплачиваться и укрепляться, проходя даже через самые сложные жизненные обстоятельства.
Это лишь некоторые из основных процессов и кризисов. Проходя каждый из них и оставаясь парой или семьей, супруги только укрепляют связь, причем происходит это без жертвы со стороны каждого из членов семьи, то есть без потери индивидуального «я». Семью, застрявшую на стадии слияния-идеализиции, рано или поздно ожидает глобальный кризис, поскольку жить в паре, потеряв свое «я» можно долго, только в какой-то момент встанет животрепещущий вопрос «а зачем?».
То, что позволяет проходить через все семейные кризисы, это осознавание важности своего «я», значимости «я» нашего партнера и ценности для нас этих отношений. Немного перефразируя Франкла: если знаешь «ради чего», можно вынести любое «как».
Ирина Млодик
