Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

"Мы были бы отличной парой, если бы не ТЫ": кризис в отношениях и их перезагрузка

Подписаться на автора "Мы были бы отличной парой, если бы не ТЫ": кризис в отношениях и их перезагрузка
19 2018 11:26:49
1987

«- Какая разница между феей и ведьмой? - Несколько лет совместной жизни» (анекдот).  
На консультации: «Она стала совсем другой. Понимаете? Когда мы встречались, она была тихая, ласковая, интересовалась моими проблемами. Сопереживала мне и говорила, что очень хочет  мне помочь. Почему же после свадьбы со временем она стала совсем другой? Почему?»
Или, что бывает едва ли не чаще: «У нас была любовь с первого взгляда. Я понял, что это та, которую искал. После свадьбы все было нормально. Мы классно тусили вместе, понимали друг друга с полуслова, ладили между собой. Но после рождения ребенка она стала совсем другой. Понимаете? Почему?»
Или: «Я всегда хотел, чтобы моя семья была дружной. Не такой, как моя родительская семья. Жену искал сознательно, выбирал по специальным критериям. Вроде бы предусмотрел все. Но что-то дало сбой. Жена после нескольких лет брака стала такие скандалы устраивать, что моя мама могла бы у нее поучиться. Почему так произошло и что же теперь делать?»
Я очень хорошо понимаю приходящих ко мне с такими вопросами и проблемами мужчин (и, конечно, женщин, ведь в таких историях не важен пол супруга, а важна проблема: «Партнер стал другим!»). Я понимаю не только как психолог, а еще и потому, что сама много лет уже замужем. Но важно ведь не мое понимание и сопереживание, а предоставленная возможность ответить на свой вопрос – почему собственная  жена или муж  вдруг со временем стали другими  и как теперь быть.
Да, как же так происходит, что прекрасная фея-невеста или принц на белом коне вдруг превращаются в нелицеприятных персонажей?   Не по взмаху же волшебной палочки!  А как? 
Давайте, проанализируем этапы развития любовных отношений.
Итак, наверняка,  сначала в период знакомства девушка  предстает в каком-то милом сердцу образе. Цепляет тебя чем-то, притягивает и возникают ожидания.
1 этап -  ожидания.  «Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе… С работы приходишь – а она бегает перед тобой, радуется» (анекдот).

Ожидания – это надежды на что-то, наши предположения о чем-то, в данном случае  о ком-то.   У ожиданий, надежд и предположений нет границ и пределов. И поэтому можно позволить себе все! Это самый классный период в семейной жизни.  Можно представлять,  как она будет прекрасна в постели, как она будет вкусно готовить, как ее присутствие будет вдохновлять тебя на грандиозные дела, как она умело будет разруливать семейные неурядицы… Да мало ли на что можно понадеяться, когда хочется создать  семью, в которой тебе будет комфортно и уютно. Фея, кошечка, малышка, как только не называешь ты ее в глаза и за глаза. И думаешь, что так будет вечно. Однако жизнь идет и наступает  встреча с действительностью.
 
2 этап – встреча с действительностью. « - Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться. – Но мы же встречаемся всего восьмой  день, почему?  – Не переживай, дело не в тебе, дело во мне. Я протрезвел» (анекдот). 
Итак, на восьмой день или пятый год совместной жизни твои ожидания, надежды и предположения   сталкиваются с жестокой действительностью, реальностью. Оказывается, что заботливая и внимательная,  тихая или веселая, предположительно непритязательная  девушка совсем не такая, как ты о ней думал.  А какая?? Оказывается, что она совсем другая. Но дело не в том, какая она  другая – злая, неряшливая, не умеющая готовить, нет, дело именно в том, что она не такая, как ты бы хотел! Да, ты – протрезвел. Открыл глаза и не можешь поверить, что один и тот же человек может быть совсем другим через какое-то время. Этот другой не оправдал твоих надежд. Действительность не совпала с ожиданиями. И тогда наступает самый неприятный, но иногда самый яркий  период в отношениях
 
3 этап - реакция на действительность.  «Ты хам! Хамом был, хамом и остался!!! – А что же ты за хама замуж вышла? – Дура была! – Дурой была, дурой и осталась!» (анекдот).
Сложно отрешенно и безучастно, спокойно и с пониманием отнестись к тому жизненному факту, что твои ожидания от совместной жизни и действительность не совпали. Тут обычно вскипают и злость, и раздражение, и обида, и разочарование. А может и все вместе, и надолго. Претензии, оскорбления, взаимное недоверие, скандалы сопровождают будни и выходные еще недавно влюбленной пары. Кто-то пытается искать счастье на стороне, кто-то затаивает разочарование внутри себя. У каждого свой путь преодоления этого сложного периода жизни. Многие расстаются на этом этапе отношений, по той простой  причине, что этот способ становится для них самым доступным и нетрудоемким. «С глаз долой, из сердца – вон», - подтверждают они народную мудрость. Только в следующих отношениях проблемы могут повториться, так как ожидания могут снова со временем не совпасть с действительностью. В общем, отношения либо прекращаются, либо продолжаются со скандалами, либо партнеры ищут способы преодоления кризиса в отношениях. Возможно, самостоятельно, возможно, с помощью психолога.
 
4 этап - трансформация отношений.  « - Мне кажется мы друг другу не подходим. –А что же делать? – Не знаю. Но мне кажется, что другим мы не подходим еще больше…» (анекдот). «Поссорились с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились» (анекдот).
Вообще отношения – это  как рисунок. Из разнообразных поступков, слов, событий складывается рисунок любовных, семейных, партнерских  отношений -  каких хотите. Этот рисунок у каждой пары  индивидуален, как и ее история. И возможные варианты для изменений и трансформаций в этих отношениях  тоже индивидуальны. Нет в них четких схем и правил, нет в отношениях правильного и неправильного, есть  возможности и способности  каждого участника отношений и желание или нежелание  изменять в них что-то.  Обобщая сказанное, на этапе трансформации  приходит пора встретиться не с фантазийным персонажем Феей или Принцем из мечт и надежд, а реальным другим человеком. Если есть желание что-то поменять в отношениях можно начинать  это делать самому. Или, если есть договоренность у партнеров – совместно. Можно обращаться к психологу, можно искать пути самостоятельно. Во всяком случае, этап трансформации отношений не предполагает функцию:  «Пассивно ждать, что отношения  изменятся по взмаху волшебной палочки». Ведь понятно, что по ее взмаху и феи ведьмами не становятся. Согласны? Трансформация предполагает ваши активные действия.

И напоследок: «Парень с девушкой собираются начать жить вместе. Обсуждают различные бытовые проблемы. Девушка говорит: - Хорошо, значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? – А я буду есть мясо. – А из полезного? – А из полезного – овощи»...
 
В общем, если хотите сохранить отношения и  перезагрузить их на уровень выше, всегда есть возможность найти специалиста, который поможет вам в этом. 
 
 
 


Теги: #развод #отношения #обида #психологияотношений #психотерапия #какулучшитьотношения
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Иллюзия Счастья и феномен Нехватки в контексте возможностей психоаналитической терапии
Взгляд на феномены СЧАСТЬЯ, ГАРМОНИИ И НЕХВАТКИ с позиций психоаналитической терапии.  
Калейдоскоп судьбы
О человеческих судьбах и о том, как они создаются
Обесцененная агрессия
О жизни без агрессивных чувств мечтают многие современные люди. Однако в реальности все злятся и ругаются. Есть предположение, что состояние гармонии можно достигнуть без агрессии. Что стоит за таким обесцениванием агрессии?
"Мы были бы отличной парой, если бы не ТЫ": кризис в отношениях и их перезагрузка
- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? – Поросенок-то в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил... Статья о проблемах в отношениях и возможностях их преодоления.
Я тебя люблю...безусловно!
Потребность в любви одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Публикуемое практическое упражнение для развития и осознания безусловной любви поможет принять ребенка таким, какой он есть.
Запрет на агрессию
Все знают, что кричать нельзя. Но большинство людей периодически взрываются неконтролируемыми вспышками агрессии, а затем обвиняют себя за это. И так длится годами. Что происходит и можно ли это изменить?

Топ публикаций
Отцовство и материнство с точки зрения гештальт-терапии Отцовство и материнство с точки зрения гештальт-терапии И вот если верить психоанализу, то новые отношения...
Быть сильной. Путь жертвы – плата за «силу». Быть сильной. Путь жертвы – плата за «силу». «Я делаю всё сама. Могу, делаю, тяну. Никого ни о ...
О чем говорит молчание в отношениях О чем говорит молчание в отношениях Одним из маркеров охлаждения отношений в браке явл...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice