Большинство проблем в отношениях связано с отсутствием здоровых психологических границ. Очень часто любовь путают с созависимостью. «Не могу жить без тебя», «Мы - одно целое», «Я - это ты, ты это я», «Не будет тебя - не будет меня» - под таким девизом нам преподносят любовь в фильмах, песнях, романах. Даже сказки и классические литературные произведения формируют с раннего возраста представление о любви как о неких качелях - счастья, когда милый рядом, и пучины страдания, в которую погружается герой в моменты размолвки. Но если любовь дает человеку радостное и спокойное фоновое настроение, то созависимость - как раз наоборот - яркие эмоциональные качели от одного полюса к другому.
Созависимыми можно назвать отношения, в которых главной ценностью и смыслом жизни становятся отношения со значимым человеком. Для подобных отношений характерна эмоциональная, физическая или материальная зависимость от партнера, чрезмерное погружение в его жизнь и желание держать все контролем. Людям, склонным к построению созависимых отношений, свойственны такие особенности :
- неспособность разорвать отношения, даже если они приносят очень сильный дискомфорт;
- непереносимость одиночества - ощущение пустоты наедине с собой, обязательно необходим другой для ощущения «нужности»;
- …и при этом невозможность построить длительные гармоничные отношения;
- тревожность;
- низкая самооценка;
- склонность к идеализации и обесцениванию;
- навязчивая потребность совершать определенные действия по отношению к другим людям (опекать, контролировать, подавлять, упрекать, критиковать, обвинять и т.д.);
- не осознают свою зону ответственности - либо перекладывают ответственность за свою жизнь на другого, либо, наоборот, считают себя ответственными за других;
- потребность в одобрении, похвале, зависимость своей самоценности от мнения других;
- трудности с пониманием своих и чужих границ -- человек либо не чувствует своих границ, сливаясь с другими, не осознает своих желаний, либо, наоборот -- свои границы очень жесткие, склонен игнорировать границы других, не понимает, что такое компромисс (слово «нет» для него равносильно оскорблению);
- трудности с ассертивным поведением -- склонен к подавлению своих желаний и пассивной агрессии, либо к чрезмерно агрессивному отстаиванию своих интересов;
- чаще пребывает в эго-состоянии Ребенка или Родителя, чем Взрослого.
К созависимым отношениям склонны люди с зависимой структурой личности, которая формируется в раннем детстве, при нарушении стадий развития формирования психологической автономности. Согласно теории развития Маргарет Маллер таких стадий 4, они связаны между собой и нарушение на каждой из них накладывает отпечаток на следующую.
- Стадия зависимости или симбиоз ( от 0 до 10 мес) - формирование базового доверия к миру, безопасности. В этот период младенец полностью зависит от матери, и очень важно, чтобы она была в эмоциональной связи с ребенком, чувствовала, дифференцировала и удовлетворяла его потребности - как физиологические, так и эмоциональные. Очень важен тактильный контакт - младенец кожей чувствует мамино тепло, слышит ее голос, и это его успокаивает. Очень важно психологическое состояние и включенность мамы в эмоциональный контакт с ребенком, т.к. в этот период у них одни психологические границы на двоих - она очень хорошо чувствует состояние и потребности ребенка, а он ощущает ее настроение.
Если на этой стадии потребности ребенка фрустрируются (он плачет, но мама к нему не подходит), подменяются (например, как только ребенок заплакал, его пытаются накормить, игнорируя другие потребности), мама эмоционально отстранена или отсутствует, то базовое доверие к миру не формируется, и во взрослом возрасте человек может безосновательно бояться окружающего мира и любых перемен в жизни.
- Стадия отделения и формирование «постоянства объекта»(от 10 до 36 мес) - основная задача этого периода - постепенное отделение, и познание мира с опорой на родителей. При прохождении данной стадии важно давать ребенку возможность свободно передвигаться в безопасном пространстве и изучать окружающий мир. Важной фигурой становится отец, поощряющий исследовательскую деятельность. Родителям важно соблюдать золотую середину -- давать свободу, но быть рядом в ситуации, когда нужна их помощь (малыш упал, ударился, плачет). В этот период у ребенка формируется понятие о «постоянстве объекта» - «хороший» родитель и «плохой» сливаются в один образ -- родители могут быть хорошими, даже когда их нет рядом, ребенок понимает, что они вернутся, они его не бросили.
Если на этой стадии родители не давали свободы, чрезмерно опекали ребенка, то во взрослом возрасте у него будет чрезмерная потребность в свободе, которую он будет отвоевывать.В каждом вопросе он может видеть попытку контроля, посягательство на его свободу. Если родители не были надежной опорой, взрослому человек может избегать близких отношений из-за страха отвержения. Если не сформировалось постоянство объекта, человек будет склонен к идеализации и обесцениванию, к качанию в полярные состояния от «все прекрасно» до «все ужасно», в отношенияхему будет сложно выдерживать нормальные периоды сближения и отдаления - возможные для него варианты- это слияние либо разрыв.
- Стадия независимости (от 3 до 6 лет) - приближение и отдаление. На этой стадии ребенок учится делать выбор, уже может действовать самостоятельно, но еще в связи с родителями. На этой стадии важно, чтобы он чувствовал уважение, признание своей личности, у него должно быть право выбора. Родителям важно не сравнивать малыша со сверстниками, отделять поступки ребенка от его личности -- он должен понять, что совершив плохой поступок, он продолжает быть хорошим, любимым, что ругая его за поступок, родители продолжают любить его. В этот период у ребенка формируется единый образ себя - хорошего, несмотря на ошибки.
Если на этой стадии родители подавляли, не давали возможность выбирать - во взрослом возрасте сложно будет дифференцировать свои желания, потребности. Будет потребность, чтобы кто-то руководил, указывал,что и как делать. Если не сформировался образ «хорошего» себя, то взрослый не будет давать себе права на ошибку, его оценка себя будет зависеть от внешних факторов.
- Стадия взаимозависимости (6-12 лет) - на этой стадии ребенок практикует способность приближаться отдаляться, быть одному и быть с другим. При успешном прохождении предыдущих стадий человек чувствует себя комфортно как в отношениях, так и в одиночестве. Он учится находить компромисс между своими желаниями и желаниями других.
При неблагополучном прохождении первой стадии человек будет склонен к созависимому поведению - не чувствует собственных границ, не осознает своих чувств, желаний, целей, желания значимого другого на первом месте. Привязчив, отношения нужны для безопасности и ощущения себя живым, целым. Не способен разорвать отношения, даже если они приносят только страдания, т.к. одиночество для него просто невыносимо. Вне отношений не ощущает полноты и смысла жизни, поэтому старается быть удобным, нужным. Причина его настроения -- это всегда другой, поэтому склонен жертвовать своими интересами во избежание конфликтов. Высокая толерантность к дискомфорту, низкая чувствительность к боли. Склонен обвинять себя в проблемах других людей, часто извиняется, даже если не виноват.
При нарушениях на второй стадии человек будет склонен к контрзависимому поведению - свои границы слишком жесткие, склонен не замечать границ другого, или проламывать их. Для него не существует компромисса - есть его мнение, и есть неправильное. В отношениях склонен к позиции «или по моему или никак». Не выносит критику. Инаковость других вызывает агрессию. Пытается все контролировать. Считает, что лучше знает, что нужно другому. Низкая толерантность к дискомфорту, высокая чувствительность к боли. Склонен обвинять других в своих проблемах, сложно признать свою ошибку и извиниться.
При нарушениях на третьей стадии - человек может перемещаться от одного полюса к другому. Хочет свободы, но при этом нуждается в подпитке извне.
Чаще всего формируются отношения с созависимым, находящимся на другом полюсе -- созависимый и контрзависимый притягивают друг друга как плюс и минус.
Часто люди отрицают наличие проблем у себя, считая, что если изменится партнер, то их отношения станут счастливыми и гармоничными. Поэтому первым шагом к изменению существующего положения становится признание наличия проблемы у себя и поиск ее решения.
В начале психотерапии созависимые часто рассказывают не о себе, а о своем партнере, его чувствах, мотивах, много сил уходит на поиск причин его поведения. При этом клиенту очень сложно говорить о себе, своих чувствах, целях, планах. Поэтому начальным этапом терапии является возвращение чувствительности клиента к себе. И в дальнейшем это процесс «доращивания» дефицита самодостаточности и целостности личности, формирование новых , более конструктивных способов взаимодействия с миром.
Всем известно, что предотвратить легче, чем исправить. Важно знать и понимать механизм формирования нарушений в детском возрасте, чтобы осознанно помогать детям в освоении задач, соответствующих каждой стадии, и тем самым способствовать формированию здоровых границ личности ребенка и его способности строить гармоничные отношения.
