Контакт – центральное понятие гештальт-терапии. Изучение индивидуальных способов контактирования организма с окружающей средой и способов прерывания контакта дает возможность гештальт-терапевтам понять больше о человеке, его привычном поведении и образе жизни.
Обычно мы пользуемся теми способами контакта, которым научились в семье и ближнем социуме. Пользуемся до того момента, пока по каким-то причинам не понадобятся новые, или старые контакты перестают нас удовлетворять. Например, вы живете самой обычной жизнью: ходите на работу, в магазин за покупками, смотрите сериалы, еще что-то делаете... И вдруг, берете и напиваетесь, и потом еще раз и еще. Что произошло? Вам понадобилось сменить способ контакта со средой именно таким образом. По-началу все неплохо: различные эмоции, новые переживания. Но потом - надо возвращаться назад, в привычную жизнь, в привычный контакт. И все неплохо до того момента, когда неожиданно выясняется, что вы – алкоголик. А быть алкоголиком страшно: можно потерять семью, заработать ужасные проблемы со здоровьем, с женщинами и с работой. Обычный способ контакта перестает работать, или его цена становится слишком высока.
Рассмотрим другую ситуацию: вы начали отношения, в вашей паре все чудесно – душевный подъем, близость, классный секс. Вам хочется быть вместе, делить все пополам, вместе жить.Потом вдруг, неожиданно, происходит коренной перелом: за отношения стыдно, слишком много... страшно... необязательно... Сбежать бы подальше. Не раз уже так получалось и ничего вроде, потом все налаживалось. Но может партнер достался сложный, не понимает ничего, из того, что вы ему хотите ему сообщить... Или пока у вас все было классно, вы успели пожениться и размножиться. Сбежать не получилось. Надо приспосабливаться, осваивать новые способы контакта. Чтобы как-то это выдержать... В этот момент может понадобиться психолог.
Со стороны психотерапия выглядит скучно: двое людей сидят в комнате, разговаривают один час один раз в неделю. Они изучают как один из них вступает в контакт с собой и окружающими. Между ними тоже что-то происходит, и они могут изучить и это. В принципе это удобно, потому что психолог с вами никакими отношениями не связан. Психолог за деньги час в неделю с вами о вас же разговаривает.
С психотерапией получается по-разному: кто-то уже давно созрел для развития, и ему больше нужна поддержка специалиста, чем полноценное исследование с гипотезой, целями и задачами. Для кого-то это долгий и поэтапный путь.
Помните старое кино «Контакт» с Джоди Фостер? Когда про контакт говорят, мне это кино вспоминается. По сюжету она уловила сигналы от инопланетян, воодушевила всех строить по пришедшим из космоса дорогостоящим чертежам контактный аппарат, а потом выяснилось, что она не верит в бога, и непонятно можно ли теперь отправлять ее к инопланетянам? Собрались всем миром и решили рискнуть. А она взяла и не полетела никуда, зато встретилась с умершим отцом и пережила с ним самый что ни на есть контакт. Кино это чем-то похоже на психотерапию – приходят малопонятные сигналы из среды, потом вкладывается много средств в чудную стройку, неизбежно всплывают вопросы веры, кризисы из прошлого, доходит даже до встречи с папой...
Конечно, контакт с психотерапевтом отличается от других. Он специально организован так, чтобы можно было приблизиться друг к другу безопасно. Иногда даже снять «доспехи» и «поднять забрало». Но почему этот пресловутый контакт так редко бывает? Как в отношениях люди умудряются быть рядом, но не быть близкими, то есть находиться не в контакте?
Ответ на этот вопрос, думаю, очень прост. Настоящий или «полный контакт» нужен нам очень редко. Скорость жизни очень высока, а для полноценного контакта надо замедлиться, осознать себя, расслабиться, начать наблюдать и обсуждать защиты, а не применять их. Проработать множество заморочек.
Однако, сам по себе контакт может быть настоящим целебным событием, лучше всяких лекарств. И знаете почему? Потому что это полное энергии и одновременно очень расслабленное состояние. Можно побыть «как есть» рядом с другим человеком. Побыть «вне игры», а от этого здорово отдыхаешь. И, надо заметить, у многих просто такого опыта в жизни никогда или очень давно не было. А само наличие такого опыта, даже в очень скромном количестве, снимает коренную тревогу, что весьма полезно для человеческой психики.
Даже если вы убежденный интроверт, и во внутреннем мире вам лучше всего, там есть все что нужно для интересной жизни, иногда в контакт вступать приходится. Есть отношения, которых никак не удается избежать. Вовне обязательно оказывается что-то, чего внутри недостает. Есть сейчас популярная полуэзотерическая тема, которая утверждает, что внутри есть все нужное, и контакт с самим собой - главная психологическая опция человека. Что любовь там, внутри. И принятие, и признание, и все подобные сокровища - все они внутри нас (другими словами: Царство Божие внутри нас) и другой человек не может вам ничего дать хорошего, если у вас внутри этого нет. Только разочаровать, если вы уж слишком будете требовать. И оказывается, надо понять, что любовь надо не брать, а давать. Тогда вы будете вообще очень крутым и счастливым.
Но, честно говоря, большинство людей уверены, что ерунда все это. И нет внутри себя того, что нужно. А у других есть. Или внутри есть, но хочется снаружи. И можно получить желаемое разными способами: просить (просите и обращаете), отбирать (на бога надейся, а сам не плошай), попробовать договориться об обмене (око за око, зуб за зуб), что-то такое сделать, чтоб сами дали, ждать (не верь, не бойся, не проси). Соответственно, и контакт у вас будет с людьми очень разным в зависимости от выбранной стратегии. Обычно контакт - это просто процесс, в котором происходит обмен. Обмен чем угодно – эмоциями, едой, деньгами.
Так что если вы чего-то внутри найти не можете, то приходится учиться контакту.
Например, вы уже совершенно разочаровались в отношениях с противоположным полом, ваши истории отношений похожи одна на другую, и ничего хорошего вы не ждете, и противоположному полу совершенно не доверяете. И тут небеса над вами опять смеются, появляется подходящая девушка, с ней происходит что-то ценное, и терять это жалко. Но вы уже опытный боец, и в глубине души понимаете, чем дело кончится. Ну и в последней надежде идете к психологу: мол, что делать? Ведь точно испорчу все обязательно. И вы начинаете изучать, что происходит, как именно вы все портите.
Предположим, в контакте с вами кажется, что вы ничего не чувствуете и выглядите равнодушным. А у вас внутри чувства есть, но вы же уже обладаете опытом и знаете, что чем меньше их показываешь – тем лучше. Чувства – слабость, сразу «съедят» или будут презирать. Вот вы и не показываете, а с другой стороны кажется, что вы равнодушны и не любите никого. В терапии есть шанс это обнаружить и попробовать как на учениях, а не в настоящем бою, показать эти самые чувства. Вдруг получится что-то хорошее? И вы знаете, довольно часто, получается. Что не перестает меня удивлять и вдохновлять.