Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Конфликт или отношения?

Подписаться на автора Конфликт или отношения?
02 Апреля 2017 00:12:47
5047

Одной из главных проблем в отношениях является не владение искусством конфликтологии. Игра в крайности - либо молчать и обиженно дуться, отвечая на все попытки другого поговорить «нормально у меня все!», либо высказывать все накипевшее, не стесняясь в выражениях, пуская в ход весь арсенал обвинений, упреков, оскорблений... чтобы потом разбежаться по углам и зализывать раны. 
Сам по себе конфликт не является чем-то плохим - это всего лишь показатель того, что пришло время что-то менять. При правильном разрешении конфликта можно извлечь из него выгоду и укрепить отношения. Больше узнать о чувствах, интересах и разностях партнера, озвучить свои пожелания и не повторять прежних ошибок.

Конфликт в паре всегда представляет собой столкновение партнёров по поводу ярко противоречащих интересов. Он характеризуется тем, что одна сторона хочет добиться чего-то от другой, а другая этому всячески препятствует. И обе стороны активно настаивают на том, чтобы партнер изменил себя или свое поведение. Такая битва «кто кого победит» может длиться до «поражения» одной из сторон или же до поиска решения, которое может удовлетворить интересы двоих (компромисс).
В поисках компромисса могут активно проявляться взаимные упрёки, осуждение поведения и личных качеств друг друга, которые необходимы для подтверждения своего права на негативные действия по отношению к другой стороне. Летят искры, разгораются эмоции (ярость, страх, обида, стыд, ненависть и пр.), в арсенал пускаются угрозы и унижения, что снижает возможность преодоления возникших разногласий.
Особенно острым конфликт может стать, если как минимум один из его участников уязвлён в основе своей личности – в своей идентичности (в сфере, которая является для человека наиважнейшей, и поэтому защищается особенно яростно). Например, когда человек вместо того, чтобы сказать своему партнеру: «Я не хочу встречаться с твоими друзьями, а хочу остаться сегодня дома и выспаться наконец-то» сообщает ему, что тот тупой, неблагодарный, черствый (не думает о потребностях своей половинки) и друзья у него тупые – то вероятность эскалации конфликта увеличивается и с каждым новым витком снижаются шансы из него выйти. И, когда в конфликт начинают вовлекаться другие люди, начинается настоящая «кровавая» битва, почти как между Капулетти и Монтекки.

Разрешить конфликт на этой стадии невероятно трудно и часто требует участия третьей специально обученной нейтральной стороны (психолога), ведь когда из «внутреннего сосуда» друг друга уже выплескиваются во все стороны обида и ненависть, кажется, что единственный выход – это удар мечом по гордиевому узлу.
Очень важно не допускать перехода к этой стадии - помнить о ценности и важности существующих отношений, сохраняя взаимную толерантность, принимая другого, как личность, которая, как минимум, имеет право на свои чувства и желания.
Когда захлестывают эмоции, важно вовремя остановиться и сказать партнеру: «Послушай, мне сейчас стало больно от твоих слов. Мне нужно попить чай в одиночестве и подумать (погулять на улице, принять душ, побегать, побить грушу, помыть посуду и пр.), а через какое-то время мы вернемся к этому разговору».
Ведь после того, как острая волна чувств прошла, гораздо проще говорить о том, что не устраивает, «я-сообщениями», не прибегая к крику, обвинениям и упрекам. 
Важно задавать себе вопрос: «Я хочу быть прав или счастлив?»; пытаться обнаружить интересы каждого из партнёров, задавая вопрос: «Для чего?»; сконцентрироваться на будущем, а не на прошлом - на достижении цели, а не на перемывании косточек друг друга. Ведь главное не искать, кто виноват, а решать, что делать дальше.
Важно помнить, что в конфликте всегда участвуют две стороны. Не имеет значения, кто первым начал, и кто виноват больше. «Виноваты» (т.е. несут ответственность) оба. И точка. Не смотря на заманчивое искушение повесить всех собак на другого, благодаря чему урвать себе кусочек пожирнее.
Важно задать вопрос: «Мы сейчас воюем против друг друга или же мы вместе против конфликта?», сказать: «Прости меня за…» - от слова РОСТ, ведь благодаря партнеру мы растем. Не ждать по-детски, чтобы другой подошел первым, а самому найти, за что извиниться. 

Важно ответить: «И ты меня прости». А не фыркнуть в ответ «Так и быть... прощаю», всем своим видом демонстрируя ангельское великодушие.
Это может быть очень тяжело. Особенно признавать свою не правоту. Страшно быть отвергнутым, страдает гордость, чувствуешь себя униженным. Но без умения просить прощения и прощать отношения могут быть обречены.
Успешное разрешение конфликта означает, что партнёры нашли решение, которое максимально удовлетворяет интересы каждой из сторон через понимание общих интересов, а не индивидуальных.
Но множество конфликтов может так и остаться не разрешенными – потому что у них нет решения, которое способно удовлетворить обе стороны (например, он хочет третьего ребенка – она хочет строить карьеру). В таких случаях важность другого, уважение к его желаниям и разностям являются необходимыми условиями для сохранения отношений.
Когда каждая сторона делает выбор в пользу отношений и принимает осознанное решение отказаться от конфликта.


Теги: отношения, конфликт, эскалация конфликта, семья
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

03.04.2017

спасибо. сейчас я поняла, что происходит в моих отношениях. есть конфликт,  в котором я выбираю " отношения", через некоторое время я понимаю, что "в этом" жить не смогу, иду на конфликт...и так , кругами. .

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Осознанность или пронзительная энергия жизни.
Нас почти не учили жить. Упоительно, наполнено, наслаждаясь каждой секундой. Жить в здесь. И жить в сейчас. Ведь существует лишь одно мгновение, а всё остальное - проекция ума. Только сегодня есть и только сегодня остаётся. Завтра никогда не приходит, не может прийти, потому что оно не принадлежит реальности.
Как самоуважение влияет на нашу жизнь.
Часто на терапии всплывает острое желание человека быть нужным. Хоть кому-нибудь. Настолько сильное, что кажется, если он не будет нужен – он просто исчезнет с лица земли, ведь тогда он не имеет права быть. По этой причине люди часто заводят собак, детей, партнеров, которые шепчут: «Я жить без тебя не могу». По этой причине так тяжело переживается разрыв («Я ей больше не нужен!») и совершаются унизительные попытки вернуть обратно все, что было, цепляясь за человека и соглашаясь на все, только чтобы остаться с ним рядом.
Способность любить.
Одним из самых главных личностных ресурсов человека является его способность любить, которая ощущается как постоянно присутствующий фактор внутри человека.
Абрахам Маслоу выделяет два типа любви, с которыми человек знакомится на протяжении своей жизни: подлинный и поддельный.

Что делать с привычкой обижаться.
Про обиду написано не мало книг и статей, поскольку это одна из самых популярных эмоций, которая причиняет множество страданий и провоцирует возникновение разнообразных физических болезней. 
Обида – абсолютно нормальная реакция психики на непредвиденные сложности (когда происходит что-то неприятное, жизнь идет не по плану, если человек не готов к неожиданному повороту событий и не знает, как с этим справиться и т.д.).

Обратная сторона "хорошей" девочки.
Долгое время людям для выживания в небезопасной среде требовалось четкое знание правил и способов выживания, поскольку можно было заплатить жизнью за свои неудачи и ошибки. Поэтому обучение происходило под максимальным давлением, чтобы записать правила выживания красными чернилами "как можно глубже в мозг".
Детские причины лишнего веса или мама виновата.
Когда я вижу, как очередная мама покупает картошку-фри пухленькой девочке, мне становится грустно. Ведь существует огромная вероятность того, что девочка пронесет свое большое тело через всю жизнь, так и не разобравшись в истинных причинах лишнего веса...

Топ публикаций
Развод. Оставаться живой Развод. Оставаться живой Глава из книги "Девочка и пустыня" Юлии ...
Шизоидный компромисс: нести тяжело, а бросить жалко Шизоидный компромисс: нести тяжело, а бросить жалко В шизоидном же компромиссе — нет метания, это точк...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice