Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Конфликт или отношения?

Подписаться на автора Конфликт или отношения?
02 Апреля 2017 00:12:47
5169

Одной из главных проблем в отношениях является не владение искусством конфликтологии. Игра в крайности - либо молчать и обиженно дуться, отвечая на все попытки другого поговорить «нормально у меня все!», либо высказывать все накипевшее, не стесняясь в выражениях, пуская в ход весь арсенал обвинений, упреков, оскорблений... чтобы потом разбежаться по углам и зализывать раны. 
Сам по себе конфликт не является чем-то плохим - это всего лишь показатель того, что пришло время что-то менять. При правильном разрешении конфликта можно извлечь из него выгоду и укрепить отношения. Больше узнать о чувствах, интересах и разностях партнера, озвучить свои пожелания и не повторять прежних ошибок.

Конфликт в паре всегда представляет собой столкновение партнёров по поводу ярко противоречащих интересов. Он характеризуется тем, что одна сторона хочет добиться чего-то от другой, а другая этому всячески препятствует. И обе стороны активно настаивают на том, чтобы партнер изменил себя или свое поведение. Такая битва «кто кого победит» может длиться до «поражения» одной из сторон или же до поиска решения, которое может удовлетворить интересы двоих (компромисс).
В поисках компромисса могут активно проявляться взаимные упрёки, осуждение поведения и личных качеств друг друга, которые необходимы для подтверждения своего права на негативные действия по отношению к другой стороне. Летят искры, разгораются эмоции (ярость, страх, обида, стыд, ненависть и пр.), в арсенал пускаются угрозы и унижения, что снижает возможность преодоления возникших разногласий.
Особенно острым конфликт может стать, если как минимум один из его участников уязвлён в основе своей личности – в своей идентичности (в сфере, которая является для человека наиважнейшей, и поэтому защищается особенно яростно). Например, когда человек вместо того, чтобы сказать своему партнеру: «Я не хочу встречаться с твоими друзьями, а хочу остаться сегодня дома и выспаться наконец-то» сообщает ему, что тот тупой, неблагодарный, черствый (не думает о потребностях своей половинки) и друзья у него тупые – то вероятность эскалации конфликта увеличивается и с каждым новым витком снижаются шансы из него выйти. И, когда в конфликт начинают вовлекаться другие люди, начинается настоящая «кровавая» битва, почти как между Капулетти и Монтекки.

Разрешить конфликт на этой стадии невероятно трудно и часто требует участия третьей специально обученной нейтральной стороны (психолога), ведь когда из «внутреннего сосуда» друг друга уже выплескиваются во все стороны обида и ненависть, кажется, что единственный выход – это удар мечом по гордиевому узлу.
Очень важно не допускать перехода к этой стадии - помнить о ценности и важности существующих отношений, сохраняя взаимную толерантность, принимая другого, как личность, которая, как минимум, имеет право на свои чувства и желания.
Когда захлестывают эмоции, важно вовремя остановиться и сказать партнеру: «Послушай, мне сейчас стало больно от твоих слов. Мне нужно попить чай в одиночестве и подумать (погулять на улице, принять душ, побегать, побить грушу, помыть посуду и пр.), а через какое-то время мы вернемся к этому разговору».
Ведь после того, как острая волна чувств прошла, гораздо проще говорить о том, что не устраивает, «я-сообщениями», не прибегая к крику, обвинениям и упрекам. 
Важно задавать себе вопрос: «Я хочу быть прав или счастлив?»; пытаться обнаружить интересы каждого из партнёров, задавая вопрос: «Для чего?»; сконцентрироваться на будущем, а не на прошлом - на достижении цели, а не на перемывании косточек друг друга. Ведь главное не искать, кто виноват, а решать, что делать дальше.
Важно помнить, что в конфликте всегда участвуют две стороны. Не имеет значения, кто первым начал, и кто виноват больше. «Виноваты» (т.е. несут ответственность) оба. И точка. Не смотря на заманчивое искушение повесить всех собак на другого, благодаря чему урвать себе кусочек пожирнее.
Важно задать вопрос: «Мы сейчас воюем против друг друга или же мы вместе против конфликта?», сказать: «Прости меня за…» - от слова РОСТ, ведь благодаря партнеру мы растем. Не ждать по-детски, чтобы другой подошел первым, а самому найти, за что извиниться. 

Важно ответить: «И ты меня прости». А не фыркнуть в ответ «Так и быть... прощаю», всем своим видом демонстрируя ангельское великодушие.
Это может быть очень тяжело. Особенно признавать свою не правоту. Страшно быть отвергнутым, страдает гордость, чувствуешь себя униженным. Но без умения просить прощения и прощать отношения могут быть обречены.
Успешное разрешение конфликта означает, что партнёры нашли решение, которое максимально удовлетворяет интересы каждой из сторон через понимание общих интересов, а не индивидуальных.
Но множество конфликтов может так и остаться не разрешенными – потому что у них нет решения, которое способно удовлетворить обе стороны (например, он хочет третьего ребенка – она хочет строить карьеру). В таких случаях важность другого, уважение к его желаниям и разностям являются необходимыми условиями для сохранения отношений.
Когда каждая сторона делает выбор в пользу отношений и принимает осознанное решение отказаться от конфликта.


Теги: отношения, конфликт, эскалация конфликта, семья
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

03.04.2017

спасибо. сейчас я поняла, что происходит в моих отношениях. есть конфликт,  в котором я выбираю " отношения", через некоторое время я понимаю, что "в этом" жить не смогу, иду на конфликт...и так , кругами. .

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

«Скорая помощь» при тревожном мышлении.
Для каждого человека естественно испытывать некоторое тревожное беспокойство в различных значимых ситуациях, чтобы он смог приложить усилия для достижения результата. Ведь в основе тревоги лежит инстинкт самосохранения, который проявляется в виде реакции организма «беги или сражайся».
Защитный механизм вежливых людей.
Наша психика в процессе взросления для того, чтобы выжить и сохранить себя в этом огромном и непонятном мире, создает защитные механизмы, которые служат для устранения или минимизации негативных и травмирующих переживаний.
Одним из таких защитных механизмов прерывания является профлексия, которая возникает, когда один человек делает другому то, что хотел бы получить для себя сам.

Препятствия на пути воли.
Утро каждого человека начинается с его волевого решения проснуться, встать с кровати и выполнять действия, запланированные на день. Воля является одним из самых сложных явлений психологии человека, которое довольно сложно определить, ведь у нее не существует специфических внешних проявлений или физиологических признаков.
Особенности гармоничной личности.
Для человека естественно стремиться к состоянию внутренней гармонии, без которой бывает тяжело почувствовать мягко струящееся сквозь кончики пальцев счастье.
Гармоничность, как качество личности, – это способность жить без внутренних конфликтов в унисоне души и разума, обеспечивая оптимальную слаженность физической, социальной и духовной сторон жизни между собой и внешним миром.

Любить себя - это как?
Мы часто слышим призыв "Полюби себя!" и пытаемся ему следовать. Любим себя, как умеем. Кто-то любит себя с горькой насмешкой (только посмотрите на меня, как можно не любить такую красоту?), кто-то с понтами (у меня должно быть все только самое лучшее и дорогое), кто-то заботливо закармливает себя вкусненьким (так, как проявляла любовь бабушка), кто-то ругает или чрезмерно возвышает себя, бегая от висилицы и пьедесталу. Каждый вкладывает свой смысл в прекрасное слово "любовь". Но... что же действительно оно обозначает?
Что нам мешает сделать выбор.
Каждый наш день начинается с выбора: во сколько проснуться, что надеть, что приготовить на завтрак, как провести выходные и т.д. Ведь, делая выбор, человек проявляет свободную волю и строит жизнь так, как этого хочет.

Но часто проблема выбора заставляет нас вариться в мучительном компоте из сомнений, тревоги, нерешительности, чувства вины. Хотя бы потому, что, выбирая одно, приходится отказываться от другого.


Топ публикаций
Почему люди остаются без отношений Почему люди остаются без отношений Человек может говорить, что хочет отношений, но в ...
Когда муж или жена не хочет секса… Когда муж или жена не хочет секса… Побывал недавно на семинаре французского психоанал...
Развод. Оставаться живой Развод. Оставаться живой Глава из книги "Девочка и пустыня" Юлии ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice