Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Когда твоя жена-Мальвина

Подписаться на автора Когда твоя жена-Мальвина
13 Июня 2019 13:17:47
1371

«Он всё делает не правильно!», «Я знаю, как лучше!», «Я не знаю, как мне его исправить!», «Я ему говорю, как правильно, а он всё делает по-своему!».
Никого не напоминают эти фразы?
 
Приведу несколько примеров из терапевтической практики
 
  1. Клиентка Наталья, 35 лет обратилась на консультацию с вечной проблемой – проблемой взаимоотношений с мужем. В браке 13 лет. Оба супруга работают, причём, жене приходится брать внеурочную работу, так как без внеурочной «халтуры» денег хватает только на необходимый минимум, а хочется – больше. Домой она приходит поздно и часто работает в выходные.  Проживают на одной жилплощади с мамой Натальи, которая выполняет почти всю домашнюю работу и занимается двумя детьми школьного возраста (школа, уроки, кружки, секции, прогулки). Со слов клиентки   муж обязанности по дому выполняет, но не проявляет никакой инициативы  и активности в поиске более оплачиваемой работы, ни в быту, ни в организации досуга. Сексуальная близость в паре в последние годы также почти полностью сошла на нет. Со слов клиентки, последние несколько лет муж слишком увлёкся политикой, большую часть свободного времени проводит за чтением и комментариями политических новостей в социальных сетях.  Во время наших первых сессий и процесса сбора анамнеза, «жалуясь» на мужа, клиентка говорила о том, что он всё делает неправильно, не всегда «слушается». Так же говорила о том, что очень часто возникают конфликты между её мужем и мамой (зятем и тёщей), потому что тёща тоже знает «как правильно».
  2. Клиентка Марина 38 лет. Два развода, двое детей от предыдущих браков. В отношениях с мужчиной 4 года. Мужчина занимает высокооплачиваемую должность. За 4 года отношений партнёры так и не стали супругами, часто ссорились, несколько раз «сходились-расходились». Обратилась ко мне клиентка  тем, что её мужчина её «гнусно и некрасиво бросил». Оказалось, что по время путешествия по Европе мужчина сказал, что дальше по запланированному маршруту он поедет один, а её отвёз с вещами в аэропорт. Такому его решению предшествовала ссора. Перекусывая бутербродом, мужчина накрошил в машине, на что она ему сказала: «Ты ешь неаккуратно, как свинья! Я в свинарнике не поеду!»… Эта фраза стала каплей, переполнившей чашу терпения мужчины, потому как клиентка, рассказывая о нём часто говорила «Он одевается совсем безвкусно. Я ему говорю, как нужно одеваться, а он не слушает», «Он такой неаккуратный» и так далее…
Что общего в этих двух историях? Лично  у меня перед глазами сразу возникает образ Мальвины из всем известной сказки А.Н. Толстого, всё время поучающей, знающей, «как правильно» и «как подобает».
— Кто вас воспитывает, скажите, пожалуйста?
— Когда папа Карло воспитывает, а когда никто.
— Теперь я займусь вашим воспитанием, будьте покойны.
«Вот так влип!» — подумал Буратино.
У Мальвины есть чёткое представление о том, как должно быть, и как правильно и в отношениях, и в окружающем мире. Всё вокруг она пытается загнать в рамку своей картины мира, маниакально переделывать других под себя. Эгоцентричная Мальвина не способна принять точку зрения, отличающуюся от своей собственной. Она все силы бросает на то, чтобы убедить других в своей правоте.Казалось бы, на первый взгляд, идеальным партнёром для неё был бы Пьеро, готовый безропотно выполнять все её указания и распоряжения. Но по каким-то причинам Пьеро её раздражает:
 
«Пьеро пытался утешать ее стихами. Мальвина затопала на него ногами: «Вы мне надоели, надоели, мальчик! Сорвите свежий лопух, — видите же — этот весь промок и в дырках».
 
Для реализации своих потребностей она выбирает непослушного Буратино. Но Буратино сопротивляется переделыванию себя.
Гипертрофированная аккуратность, педантичность,  постоянное  поучительство в отношениях становятся невыносимыми для мужчины. В первом клиентском случае Буратино не ушёл от Мальвины в буквальном смысле этого слова, но он ушёл от неё в политику, таким образом, пытаясь хоть как-то отстоять и сохранить себя, свои интересы и право быть собой, при этом продолжая выполнять её и тёщины поручения, иногда возмущаясь и сопротивляясь. Не известно, как долго он был бы готов терпеть «идеальную правильность»  и поучительство двух Мальвин, если бы Наталья не обратилась бы за помощью. Во втором случае Буратино, не связанный общими детьми и крышей, просто ушёл от своей Мальвины.
 
А что было дальше? А дальше была терапия Мальвин. Исследовались потребности в контроле и поучительстве, учились принимать инаковость и несовершенство Других, замечать потребности Других, вырабатывали новые паттерны поведения.
Как себя чувствовал Буратино рядом с Мальвиной? Были ли у Буратино силы на проявление инициативы и активную деятельность? Вдохновляла ли его Мальвина на подвиги и достижения? Интересно ли Мальвине, чего же хочет сам Буратино? Что для него самого важно? Что скрывается за потребностью быть всегда правой? Что важнее – быть всегда правой или быть счастливой?
 
Предполагаю, что во многих из нас живёт какая-то часть от Мальвины. Очень важно эту часть в себе заметить, признать, осознавать и контролировать её проявления. Ведь вряд ли Вам будет интересно жить с Пьеро.
 Гармоничных отношений Вам!
 
Если статья была для Вас полезной, вы можете подписаться на мою страницу и быть в курсе моих новых публикаций.
 


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Обида на родителей: путь примирения
Каждому из нас приходилось встречаться с чувством обиды на родителей. Все мы родом из детства. И наши родители – тоже когда-то были детьми. И всем нам хотелось бы иметь идеальных родителей и счастливое детство. В том числе и нашим родителям.Жизнь без обид возможна.
Две грани обидчивости. Часть 3.
Третья публикация из цикла "Обида". Обидчивый человек - раним и злобен.
Никто не может меня обидеть, если я сам этого не позволю (Махатма Ганди).

Роль эмоциональной близости в духовном развитии
Случалось ли в Вашей жизни так, что после общения с каким-то человеком, Вы почувствовали, что что-то внутри Вас что-то изменилось? Что Вы уже не такой, каким были до…? Что Вы по-другому видите и воспринимаете окружающий мир, других людей и их действия? Изменились Ваши мысли и поступки, а возможно, и сама жизнь становится  более осмысленной и осознаваемой… Что же произошло на самом деле?
Обида: чувство или процесс?. Часть 1.
Чувству обиды посвящено немалое количество публикаций моих коллег. В этой публикации, основываясь на научных исследованиях, я хочу поделиться пониманием обиды, как процесса.


Когда твоя жена-Мальвина
«Он всё делает не правильно!», «Я знаю, как лучше!», «Я не знаю, как мне его исправить!», «Я ему говорю, как правильно, а он всё делает по-своему!».

Никого не напоминают эти фразы?

О "телячьих нежностях" и близости.
Эта статья – о простом и о банальном, но об очень важном. О том, как мелочи влияют на качество доверия и близости в паре.


Топ публикаций
Экстренная помощь психолога. Экстренная помощь психолога. Острым стрессовым расстройством называется кратков...
Личные границы Личные границы Описание упражнения для работы с группой....
Мы с тобой против проблемы. Конфликтология для начинающих Мы с тобой против проблемы. Конфликтология для начинающих Один из способов конструктивного разрешения конфли...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice