Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Когда твоя жена-Мальвина

Подписаться на автора Когда твоя жена-Мальвина
13 Июня 2019 13:17:47
1033

«Он всё делает не правильно!», «Я знаю, как лучше!», «Я не знаю, как мне его исправить!», «Я ему говорю, как правильно, а он всё делает по-своему!».
Никого не напоминают эти фразы?
 
Приведу несколько примеров из терапевтической практики
 
  1. Клиентка Наталья, 35 лет обратилась на консультацию с вечной проблемой – проблемой взаимоотношений с мужем. В браке 13 лет. Оба супруга работают, причём, жене приходится брать внеурочную работу, так как без внеурочной «халтуры» денег хватает только на необходимый минимум, а хочется – больше. Домой она приходит поздно и часто работает в выходные.  Проживают на одной жилплощади с мамой Натальи, которая выполняет почти всю домашнюю работу и занимается двумя детьми школьного возраста (школа, уроки, кружки, секции, прогулки). Со слов клиентки   муж обязанности по дому выполняет, но не проявляет никакой инициативы  и активности в поиске более оплачиваемой работы, ни в быту, ни в организации досуга. Сексуальная близость в паре в последние годы также почти полностью сошла на нет. Со слов клиентки, последние несколько лет муж слишком увлёкся политикой, большую часть свободного времени проводит за чтением и комментариями политических новостей в социальных сетях.  Во время наших первых сессий и процесса сбора анамнеза, «жалуясь» на мужа, клиентка говорила о том, что он всё делает неправильно, не всегда «слушается». Так же говорила о том, что очень часто возникают конфликты между её мужем и мамой (зятем и тёщей), потому что тёща тоже знает «как правильно».
  2. Клиентка Марина 38 лет. Два развода, двое детей от предыдущих браков. В отношениях с мужчиной 4 года. Мужчина занимает высокооплачиваемую должность. За 4 года отношений партнёры так и не стали супругами, часто ссорились, несколько раз «сходились-расходились». Обратилась ко мне клиентка  тем, что её мужчина её «гнусно и некрасиво бросил». Оказалось, что по время путешествия по Европе мужчина сказал, что дальше по запланированному маршруту он поедет один, а её отвёз с вещами в аэропорт. Такому его решению предшествовала ссора. Перекусывая бутербродом, мужчина накрошил в машине, на что она ему сказала: «Ты ешь неаккуратно, как свинья! Я в свинарнике не поеду!»… Эта фраза стала каплей, переполнившей чашу терпения мужчины, потому как клиентка, рассказывая о нём часто говорила «Он одевается совсем безвкусно. Я ему говорю, как нужно одеваться, а он не слушает», «Он такой неаккуратный» и так далее…
Что общего в этих двух историях? Лично  у меня перед глазами сразу возникает образ Мальвины из всем известной сказки А.Н. Толстого, всё время поучающей, знающей, «как правильно» и «как подобает».
— Кто вас воспитывает, скажите, пожалуйста?
— Когда папа Карло воспитывает, а когда никто.
— Теперь я займусь вашим воспитанием, будьте покойны.
«Вот так влип!» — подумал Буратино.
У Мальвины есть чёткое представление о том, как должно быть, и как правильно и в отношениях, и в окружающем мире. Всё вокруг она пытается загнать в рамку своей картины мира, маниакально переделывать других под себя. Эгоцентричная Мальвина не способна принять точку зрения, отличающуюся от своей собственной. Она все силы бросает на то, чтобы убедить других в своей правоте.Казалось бы, на первый взгляд, идеальным партнёром для неё был бы Пьеро, готовый безропотно выполнять все её указания и распоряжения. Но по каким-то причинам Пьеро её раздражает:
 
«Пьеро пытался утешать ее стихами. Мальвина затопала на него ногами: «Вы мне надоели, надоели, мальчик! Сорвите свежий лопух, — видите же — этот весь промок и в дырках».
 
Для реализации своих потребностей она выбирает непослушного Буратино. Но Буратино сопротивляется переделыванию себя.
Гипертрофированная аккуратность, педантичность,  постоянное  поучительство в отношениях становятся невыносимыми для мужчины. В первом клиентском случае Буратино не ушёл от Мальвины в буквальном смысле этого слова, но он ушёл от неё в политику, таким образом, пытаясь хоть как-то отстоять и сохранить себя, свои интересы и право быть собой, при этом продолжая выполнять её и тёщины поручения, иногда возмущаясь и сопротивляясь. Не известно, как долго он был бы готов терпеть «идеальную правильность»  и поучительство двух Мальвин, если бы Наталья не обратилась бы за помощью. Во втором случае Буратино, не связанный общими детьми и крышей, просто ушёл от своей Мальвины.
 
А что было дальше? А дальше была терапия Мальвин. Исследовались потребности в контроле и поучительстве, учились принимать инаковость и несовершенство Других, замечать потребности Других, вырабатывали новые паттерны поведения.
Как себя чувствовал Буратино рядом с Мальвиной? Были ли у Буратино силы на проявление инициативы и активную деятельность? Вдохновляла ли его Мальвина на подвиги и достижения? Интересно ли Мальвине, чего же хочет сам Буратино? Что для него самого важно? Что скрывается за потребностью быть всегда правой? Что важнее – быть всегда правой или быть счастливой?
 
Предполагаю, что во многих из нас живёт какая-то часть от Мальвины. Очень важно эту часть в себе заметить, признать, осознавать и контролировать её проявления. Ведь вряд ли Вам будет интересно жить с Пьеро.
 Гармоничных отношений Вам!
 
Если статья была для Вас полезной, вы можете подписаться на мою страницу и быть в курсе моих новых публикаций.
 


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Гистрионная женщина: подобное лечится подобным
Хотелось бы поделиться одной из своих «находок» в работе с гистрионными (демонстративными, истерическими) личностями, иногда называемыми «клиническими эгоцентриками».
Целостный человек
Я не очень люблю модное нынче слово «самодостаточный». Если самому себе тебя достаточно, то какой тогда смысл быть в отношениях? Лично мне гораздо больше нравится слово «целостный».
Жена моряка: специфика и сложности
Статья написана по мотивам личного женского опыта в роли жены моряка и ведущей психотерапевтической группы для жён моряков
Функции эмоциональной близости или зачем она нужна?
Отсутствие или недостаточность эмоциональной близости в паре - частая тема запросов моих клиентов, поэтому мне захотелось поискать ответ на вопрос:"А зачем она нужна?"
Когда партнёр - эмоциональный туалет (часть 2).
В последнее время на просторах интернета появилось много статей о вреде подавления негативных эмоций.  И это действительно так. Однако мне часто приходится с тем, что буквальность восприятия такой информации приводит к отрицательным последствиям. И близкие, и мир становится для таких людей "эмоциональным туалетом".
Эмоциональные слёзы как необходимость и откровение
Невозможность поплакать рядом с партнёром - симптом  недостаточности или отсутствия доверия и близости в паре.

Топ публикаций
Ваша терапия - фигня или как работать с обесцениванием Ваша терапия - фигня или как работать с обесцениванием Тяжело слушать, как раз за разом клиент объясняет,...
РЕСУРС ОСУЖДЕНИЯ РЕСУРС ОСУЖДЕНИЯ Осуждение очень ресурсно для рефлексии – оно как к...
Расслабь свой секс Расслабь свой секс Люди не любят друг друга. Поэтому у них и секс так...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice