Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Когда цена удобства - твоя жизнь.

Подписаться на автора Когда цена удобства - твоя жизнь.
27 Июня 2019 15:36:45
1965

Я познакомилась с ними в туристическом автобусе несколько лет назад. Автобус важно катил по европейским городам и магистралям между ними. Женщина лет сорока пяти и рядом с ней во всем и всегда мама лет семидесяти. Дни и ночи с теми же людьми сдруживают так или иначе. Узнать где номер в гостинице, вместе попить кофе на очередной экскурсии. 
Я не помню, кто из них первым заговорил со мной, скорей мама. Умелый опрос меня – возраст, профессия, семья… Дочь все молчала и улыбалась. Потом мамаша ощутимо пнула ее в спину: «А ну не горбись», - улыбка погасла. Между экскурсиями и переездами я успела выслушать их историю. 
Мать давно развелась, растит дочь одна «Душу в нее вложила, живет одной дочерью, дышит ею. А та слабенькая - болела, училась плохо – всего лишь на серебряную медаль», вздыхала мать и держа дочь под локоть, продолжала, «Работу ей нашла бухгалтером, куда этот длинноносый чудик еще работать пойдет? так она еще бухтела. Ну ничего, мама лучшая подруга, все выслушает и поймет. А то женщины сейчас какие предательницы, знаете Аня? Только мама может любить и дружить.» Очередной тычок в спину. «Одно плохо, с мужчинами беда. Перевелись нормальные, перевелись, внука не дождусь». У меня заныло спина так где в прошлом попадали тычки мне.
Вечером в гостинице пользуясь, тем что старшая устала, я выманила дочь на попить кофе на берегу моря. После многократных заверений, что я верну девочку к 22.00 и что я защищу ее от любого посягательства, я таки вытащила ее пройтись вдоль побережья, и коварно заменила кофе на пиво. Пить кофе под бархатными болгарскими звездами, казалось кощунством. Мне было интересно услышать и дочь. История дочери «Все хорошо. Мама для меня много делает, я должна быть благодарна очень. Работу мне нашла, готовит мне ужины. Как я без нее одна?» «Вот повезла маму смотреть мир. Она же моя лучшая подруга. Не то, что другие, зависницы злые». «Конечно бывает так, что хочется чего-то другого, какой-то не такой жизни, но с мамой спокойнее».
Позже на экскурсиях я слышала шепоток старшей дамы «Вот посмотри на Аню, вроде ничего особенного, а какая умничка одна справляется…» И я чувствовала себя в роли пресловутого «сына маминой подруги». В конце поездки я пригласила дочь на психотерапию. Она не пошла: «Это огорчит маму и она заболеет».
Я встречала такие пары «мама-дочка» не раз и не два. Отличается только разрез глаз или может быть, что вместо тычков в спину, больше подколок словесных, или может быть дочь успевает быстренько сходить замуж и развестись и вернуться к маме с ребенком.
Истории о том, когда сепарация матери и дочери не случилась и живут они как бы одним целым, в одном слиянии. Дочь плотно сидит на игле чувства вины. Ведь «мама на нее жизнь положила тогда» и тогда выходит, что «сейчас надо … надо положить свою…». Ребенок много дает своей матери – и нежность, и улыбки, и множество историй и гордость, и развитие. И мать если умеет радуется этим качествам и тогда материнства не жертва, за которую надо платить потом, а равноценный обмен. И тогда ребенок ничего не должен возвращать своим родителям. Ребенок может помогать из чувства любви, но уж никак не долженствовать.
Однако бывает, что матери не способны были получить радость от контакта с ребенком, не имеют других ярких контактов с другими людьми, повторяют привычную семейную историю. Они возможно завели ребенка как единственное любящее и послушное им существо. И тогда отпустить ребенка от себя невозможно, ведь взрослеющий ребенок-подросток уменьшают долю своего внимания и любви, переключается на других. Друзья и подруги делаются авторитетнее, постепенно формируется свой подход к жизни и свои интересы. И в дальнейшем ребенок уходит жить своей жизнью.
Что же делать матери, которая «вложила всю себя в ребенка», если ребенок перестанет делиться своей жизнью и уйдет, то не станет и ее жизни? Вместо того чтобы развить свою собственную жизнь и интересы (что сложно). Такая мать начинает вырабатывать методы как удержать дочь при себе. В ход идет и чувствво вины «жизнь на тебя положила, так что давай теперь клади и свою» и создание беспомощности - дочь растет неумелой и не готовой самой справлятся с бытовыми вопросами, так как мать решает эти вопросы за нее, и изоляция от мира – просто внушется, что мир злобный и неблагодарый, подруги завидуют и предают, и лучшая подруга – только мама (удобно вдвойне ведь если дочь делится всем с матерью, то ее удобнее контролировать).
Как результат, женщина вырастает беспомощной и озлобленной. Ведь в ее понимании мир опасен и холоден. Такой женщине сложно выходить в контакт с миром, еще и потому что она и сама со верменем начинает излучать опастность и холодность, которую видит в мире.
А еще поддержка такой мамы- это … удобно. Дочь не приучена решать бытовые вопросы, брать ответственность на себя. И тогда она вынуждена терпеть зависимость от матери, терпеть колкости, давление и крики, ведь если уйти, то слишком многое будет утрачено: от решения домашних вопросов до ответственных решений.
 Отвечать за саму себя – непросто, легче ныть и ждать решения от другого. А с мамой вроде как и удобно, на всем готовом и самой не надо думать, вот только надо потерпеть чуть-чуть. Немного всю жизнь.
Жизнь растрачивается как плата за удобства. К примеру, эта сорокапятилетняя дама отказалась от учебы, где ей интересно. Она не ходит на свидания и никогда не ходила, тк «мама волнуется» и «может случится самое страшное». У нее нет подруг, чтобы рассказать ей что на самом деле происходит на свиданиях. Она не замечает, что ее жизнь уходит как песок сквозь пальцы, что терпит она и терпит, минуя возможности найти увлечения по душе, теряя возможность любить, дружить и радоваться детям.
Я описала общий образ, срисованный с разных людей историй. Посмотрите, не узнаете ли в этом образе себя? Где своя жизнь и ответственность обменивается на удобства и необходимость потерпеть?
Если да, то психотерапия поможет разобраться в себе, защитить себя от тычков и колкостей. Это будет долгий и сложный процесс – отвечать только за себя не так уж и легко. Однако именно способность быть собой и быть в равноценном контакте с другими дает возможность радоваться, жить и любить.

 


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (2)

Неавторизованный пользователь

28.06.2019

Моя история

Неавторизованный пользователь

28.06.2019

Напоминает жизнь моих близких...собирательный образ.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

"Давай посмеемся, а то все слишком серьезно" или очень несмешная история.
- Давай, я тебя рассмешу сегодня? - предложил клиент, - я вспомнил смешную историю из моего детства. Очень смешная история. Я когда рассказываю, то всем весело. А то все как-то серьезно на этой терапии выходит.

(Случай из практики. История написана с разрешения клиента.)

О психологической травме или "живу нормально, но как-то грустненько..."
Бывает так, что на душе живет непонятная тоска или грусть. Она приходит может приходит ночами в виде непонятной грусти, тревоги тоски, в виде неуверенности в важных для вас ситуациях. Может быть в виде приступов бессонницы или «особого» настроения во время полнолуний. Может быть в виде «картинок» или «видео» с образами, когда-то вас ранившими. Такое кино «крутится  перед глазами» в особые моменты жизни. А может быть все нормально, но вот на некоторые вроде бы обыденные дела вы реагирует очень остро. Например, едкий комментарий знакомого или мелькнувшая в ленте история о смерти кошечки, вызывает горькие слезы, которые трудно остановить.
Обаятельный вампир или нарцисс обыкновенный.
Нарциссов так часто описывают как асоциальных и злобных, так что люди довольно впускают настоящих нарциссов в свою жизнь. Ведь снаружи он очень обаятельный и яркий человек. Внешне. Яркая оболочка за которой скрывается пустота и много стыда.
Нарцисс будет старательно скрывать свою истинную часть, ту бездну, где много тьмы, стыда и скуки. Жестокость прикрывать «правильностью»

Что делать если нарцисс ваш коллега.
Бывает так что в отпуск поехал один человек, а отдохнул весь коллектив. (из просторов интернета)

Однако в наше время хватает людей с большей или меньшей уровнем нарциссичной травмы. Такие люди могут встретиться в офисе, по соседству, в клубе по интересам, быть родственником. Бывает так, что некий милый человек в офисе или группе друзей может лишить человека сил и мотивации и вдохновения. И о таких токсичных людях я хочу рассказать в этой статье.

Про кота-травматика и доверие.
- Не спеши, иди медленно к Коту, - учил меня Дед, - кот молодой еще, а настрадался он, никому не верит. Подходи к нему медленно, потом стой и ничего не делай. В хорошее Кот тоже не верит. Дай ему время принять тебя как друга.  И только если Кот поверит, что ты не делаешь плохого, он может и придет. Будь терпелива, доверие медленно растет и за секунду ломается.
Когда родители абьюзеры.
Поколение нынешних тридцати-сорокалетних выросло как раз у таких жестких «послевоенных» родителей, среди которых немало нарциссичных людей, холодных и замкнутых, не давших своим детям эмоционального контакта.

Топ публикаций
МЕТОДЫ САМОРЕГУЛЯЦИИ И СНЯТИЯ ПСИХОЭМОЦИОНАЛЬНОГО НАПРЯЖЕНИЯ У ДЕТЕЙ МЕТОДЫ САМОРЕГУЛЯЦИИ И СНЯТИЯ ПСИХОЭМОЦИОНАЛЬНОГО НАПРЯЖЕНИЯ У ДЕТЕЙ Прекрасный сборник упражнений для пап и мам, бабуш...
Панические атаки. Что делать? Панические атаки. Что делать? Паническая атака – приступ интенсивной тревоги, чу...
ЦЕНА ТЕРАПИИ ЦЕНА ТЕРАПИИ Какую цену ты готов заплатить за изменения? Готов ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice