Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Когда партнёр - эмоциональный туалет (часть 2).

Подписаться на автора Когда партнёр - эмоциональный туалет (часть 2).
05 Августа 2019 16:54:48
1289

 
 В предыдущей статье я пробовала прикоснуться к теме неконтролируемого проявления эмоций (Когда партнёр -эмоциональный туалет/. Рассказанная в ней история клиентского случая завершилась благополучно. Но в моей практике есть и другие истории.

 
 Клиентка, назовём её Еленой, 37 лет,  обратилась ко мне с запросом: что делать с мужем-алкоголиком?  Отец Елены - алкоголик. В состоянии алкогольного опьянения он дебоширил и буянил.  Свои детские чувства Елена описывает, как постоянную тревогу, страх и ужас. При первой же возможности (18 лет) Елена вышла замуж и начала строить свою жизнь, выбрав в мужья мужчину скромного, тихого и терпеливого, которого благополучно сделала своим «эмоциональным туалетом», не осознанно изливая на него все свои подавленные за годы жизни с родителями чувства (обиду, раздражение, злость, гнев). С терпеливым мужчиной теперь можно было делать всё, что нельзя было делать в детстве.  Осознать, что её муж – тоже человек и нуждается в уважении, для Елены было невозможно. Муж молчал и постепенно спивался.  Сначала он употреблял алкоголь по вечерам, в небольших количествах. Постепенно дозы увеличивались, утро требовало похмелья, таким образом  постепенно из бытового алкоголика муж Елены превратился в алкоголика запойного. С работы его уволили, на новую не брали, ему приходилось перебиваться нерегулярными подработками.  У пары двое детей школьного возраста. Скандалы в семье не прекращались. Денег катастрофически не хватало. В состоянии алкогольного опьянения муж часто попадал в какие-то передряги.  В момент обращения Елена выглядела очень измождённой. Бороться с алкоголизмом мужа у неё уже, похоже, не было сил. Терапевтическая работа изначально была направлена на поиск ресурсов – внутренних и внешних, на восстановление контакта со своими чувствами и на управление ними. С мужем Елена развелась. История их совместной жизни, к сожалению, закончилась. Какой будет дальнейшая история жизни её мужа – ещё не известно. Кто ответственен за такой результат? Оба. В равной мере.  Муж – за то, что терпел, позволял так с собой обращаться и не нашёл здорового и конструктивного выхода из сложившейся ситуации. Елена – за бесконтрольность в проявлении эмоций, за неосознанность последствий своих эмоциональных всплесков.
 
Как и в предыдущей статье, подчёркиваю, что проблема саморегуляции эмоционального состояния касается как женщин, так и мужчин.
Что делать, если Вы осознали то, что использовали своего партнёра в качестве унитаза?
  1. Взять ответственность за свои чувства. Осознать, что Ваши чувства принадлежат Вам.
  2. Учиться осознавать свои чувства и эмоции, задавать себе вопрос: что я сейчас чувствую? Можно скачать таблицу чувств в интернете и учиться свои чувства называть.
  3. Пробовать определить, какая потребность за каждым чувством скрывается. То есть, ответить себе на вопрос: что же я хочу? Ответы могут быть разными: я хочу внимания, признания, безопасности, уважения.
  4. Когда потребность определена, необходимо искать способ её удовлетворения. Сначала – подумать над тем, как я сам(а) могу её удовлетворить. Начать удовлетворять. Если я сам(а) удовлетворить её не могу, подумать, кто может мне в этом помочь.
  5. Попросить. Не намёками и манипуляциями, а напрямую. Прямым текстом.
  6. Если человек отказал в удовлетворении Вашей потребности, он имеет на это право. Прислушаться к чувствам, которые при этом возникли, назвать их, принять и чувства и своё бессилие. Позволить себе об этом погрустить, поплакать. Не все потребности могут быть удовлетворены. Закон всевозрастающих потребностей и ограниченность ресурсов всегда находятся в конфликте. Принимать ограничения – и свои собственные, и партнёра – признак зрелости.
  7. Учиться разделять свои переживания с Другим, но не забывать об уважении и бережности.  У Другого – тоже есть чувства. Возможно, он сейчас не в силах выслушать Вас, так тоже бывает. Ведь Вы тоже не всегда бываете в ресурсном состоянии.
  8. Если с саморегуляцией своих чувств самостоятельно справится не получается, можно обратиться за помощью к специально обученному человеку – психологу или психотерапевту. Часто бывает так, что в силу травматического опыта личность испытывает сложности в распознавании своих чувств. В этом случае необходима глубокая и трепетная работа с травмой. Личностные особенности (структура организации личности и характерологические свойства) могут также мешать эффективной самостоятельной работе со своими эмоциями, помощь специалиста в этом случае может оказаться очень ценной.
 
Приобретенные в терапии навыки помогут не только более осознанно и ответственно строить свою жизнь и отношения, а также помогут передать это по наследству своим детям: распознавать свои эмоции, чувства и потребности, удовлетворять их наиболее здоровым способом,а также относиться с уважением к чувствам других людей. Тогда, возможно, и эмоционально близкие отношения им будет строить легче.
 
Научиться эффективно для себя и безопасно для других обходиться со своим эмоциональным миром – можно с помощью психолога, лично я более результативного способа не знаю.
Уважения к себе и к Другим Вам!
 


Теги: #отношениявпаре #истерики #уважениевпаре #семейныеотношения #семейныйпсихологодесса #конфликтывпаре
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

07.08.2019

Хорошая статья! В школе бы в программе изучать...

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Гистрионная женщина: подобное лечится подобным
Хотелось бы поделиться одной из своих «находок» в работе с гистрионными (демонстративными, истерическими) личностями, иногда называемыми «клиническими эгоцентриками».
Целостный человек
Я не очень люблю модное нынче слово «самодостаточный». Если самому себе тебя достаточно, то какой тогда смысл быть в отношениях? Лично мне гораздо больше нравится слово «целостный».
Жена моряка: специфика и сложности
Статья написана по мотивам личного женского опыта в роли жены моряка и ведущей психотерапевтической группы для жён моряков
Мой мужчина или психологический инцест
Когда я вижу в соцсетях выложенные любящими и гордящимися мамочками фотографии своих сыновей с подписью: «Мой мужчина», я начинаю чувствовать, как к моему горлу подступает ком возмущения и отвращения.  Такая  телесная реакция вызвана тем, что у меня перед глазами стремительно появляется картина инцеста. Мне хочется крикнуть этим женщинам: «Это не Ваш мужчина, это Ваш сын!»
Как вставать по утрам или куда уходят силы?
На прошлой неделе меня пригласили на Одесский телеканал «Здоровье помочь найти ответы на вопрос:  «Как вставать по утрам?».  К сожалению, в силу ограниченности эфирного времени, не обо всём, о чём хотелось, успела сказать. Поэтому поделюсь некоторыми мыслями здесь.
Две грани обидчивости. Часть 3.
Третья публикация из цикла "Обида". Обидчивый человек - раним и злобен.
Никто не может меня обидеть, если я сам этого не позволю (Махатма Ганди).



Топ публикаций
Эмиграция это не страшно, главное не потеряться в иллюзиях Эмиграция это не страшно, главное не потеряться в иллюзиях Отбросив иллюзии вы сможете понять "поможет&q...
Домашний уют - это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова. Домашний уют - это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова. «Даже если ты не будешь готовить обеды, я с этим с...
Правила детской безопасности летом Правила детской безопасности летом Для родителей лето — время новых тревог и открытий...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice