В последние годы идея "тебе можно" стала популярной в психологическом и околопсихологическом пространстве. Изначально этот посыл нес в себе здоровый смысл: позволить человеку испытывать эмоции, чувствовать, хотеть, выражать желания вслух, принимать себя без излишнего чувства вины и стыда. Однако в процессе популяризации эта концепция начала трансформироваться, приобретая новые, порой искажающие оттенки.
Искажение терапевтического "можно" связано с тем, что его иногда понимают как отсутствие границ. Если изначально речь шла о принятии чувств и свободы быть собой без жесткой самоцензуры, то в некоторых интерпретациях это превращается в идею вседозволенности: "Я так хочу, значит, это правильно", "Мои желания превыше всего", "Мне можно все". При этом нередко упускается важная часть – уважение к границам других людей и ответственность за свои действия.
Такой подход может привести к размыванию личных и социальных границ. Люди, которым раньше было сложно позволить себе испытывать эмоции или выражать мнение, могут пойти в другую крайность, начав игнорировать чувства и границы окружающих. Вседозволенность под видом самопринятия не делает человека свободным – напротив, она может привести к новым проблемам в отношениях, конфликтам, изоляции и отсутствию ответственности за свои поступки.
Свобода – это не вседозволенность, а ответственность. И если человек сам не берет на себя ответственность за свою жизнь, то кто-то другой обязательно начнет делать это за него. Это уже не свобода, а зависимость, подчинение, а иногда даже внутреннее рабство. В обществе, где границы размыты, всегда найдутся те, кто воспользуется этой неразберихой в своих интересах, поэтому осознание границ – своих и чужих – становится важным шагом к настоящей внутренней свободе.
В терапевтическом пространстве здоровое "можно" включает не только принятие себя, но и осознание последствий своих действий. Это про баланс между внутренней свободой и уважением к другим, про умение распознавать свои потребности, но не нарушать при этом чужие границы. Важно не просто "разрешить себе", но и понимать, как это влияет на жизнь и отношения.
Также важным аспектом зрелости является возможность принимать конструктивную критику и не разрушаться от нее. Если человек слышит только "мне можно", но не умеет воспринимать обратную связь, любое замечание превращается в угрозу. Это ведет либо к агрессивной защите, либо к полному игнорированию чужих мнений. В результате нарушается способность к саморефлексии, что только усиливает внутренний хаос и мешает формированию здоровых границ.
А как у вас? Как вы реагируете, когда сталкиваетесь с людьми, для которых нет границ, и все, что они делают – «им можно»? Или, может быть, вы замечаете за собой подобное поведение? Интересно узнать, как вы справляетесь с этим, когда не понимаете, где заканчиваются ваши желания и начинаются чужие границы. Поделитесь своими мыслями, а если это для вас актуально – приглашаю на консультацию, чтобы разобраться в этом глубже.
