Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Когда «да» = «нет» (о неумении отказывать)

Подписаться на автора Когда «да» = «нет» (о неумении отказывать)
07 Сентября 2018 21:42:31
1049

Подруга просит у Вали денег в долг. Лишних денег нет, но Валя считает себя обязанной согласиться, потому что подруга ей частенько помогает. Валя надеется, что деньги как-нибудь найдутся: впервые дадут зарплату пораньше, удастся у кого-то занять или ей повезет выиграть в лотерею. Но чуда не случается, подруга ждет, а Валя продолжает ее кормить завтраками: ведь нельзя подводить. Хотя происходит именно это, она уже подводит подругу.
 
Лена не любит ходить в кино, но Артем, ее жених, не знает об этом, потому что Лена делает вид, что предложение Артема ее приводит в восторг. Он ведь хочет сделать ей приятное, зачем расстраивать его отказом? Только Лена упускает из виду, что соглашаясь на ненавистное кино, она противоречит желанию жениха – сделать ей приятное. С ее молчаливого согласия Артем делает ей неприятное.

Знакомо?

Размышляю, что «да», это не всегда «да», даже если оно говорится. Когда человек соглашается, а потом начинает откладывать, уходить от ответа, переводить тему и динамить. Или долго-долго терпит, а потом предъявляет море претензий. Первая реакция на такое поведение – начать раздражаться и взывать к ответственности: ты же сама согласилась, я же тебя не заставляла!

Парадоксально, но на все согласные люди так себя ведут, чтобы быть в отношениях, избежать конфликта и быть «хорошими» в чужих глазах. Но по факту такое поведение – это пассивная агрессия, которая часто приводит как раз к противоположному результату – ссорам, взаимным обвинениям и расставаниям.



Как такое происходит?

Иногда происходит следующее: человек согласился, потому что не смог отказать, хотя знал, что ему обещанное не по силам.

Согласился из вежливости, уважения, страха, стыда, вины. Потому что хорошие культурные обязательные люди должны помогать другим.

«Сам погибай, а товарища выручай». «Ему важнее, а я перебьюсь, потерплю, справлюсь». «Ну что мне стоит лишние пару часов поработать сверхурочно для хорошего человека».

Когда это разовые обдуманные акции помощи, сам человек в ресурсе и может поддержать другого – это прекрасно. А что делать, когда тотальное согласие – это единственное возможное поведение?

Выходы разные: кто-то работает на издыхании или кое-как, кто-то заболевает и вынужденно откладывает, кто-то извиняется и бесконечно переносит сроки. Но почти никогда не приходит мысль, что можно отказаться хотя бы в процессе: «Извини, не рассчитал силы, подвел». Но вежливые обязательные люди не могут себе этого позволить и начинают обещать себе и другим, что скоро-скоро все будет. А «скоро» никак не наступает. Обстановка тем временем накаляется, недовольство растет и ужас вежливого ответственного человека – что его обвинят в безответственности и хамстве – приближается. 

Чуть измененный вариант: человеку кажется, что у него будут силы и возможности, а по факту их нет.

Это происходит, когда нет умения адекватно рассчитывать свои силы, а есть завышенные ожидания к себе. Тогда, искренне приступая к выполнению обещанного, человек сталкивается с реальностью – он не может сделать того, что обещал. Дальнейшие действия идут по описанному выше сценарию.

Бывает еще вариант. Когда в прошлом опыте не было такой опции – сказать нет, иметь право не хотеть чего-то делать.

А было полно другого опыта, когда желания человека не уважались и не принимались в расчет.

«Не хочешь сейчас матери помогать, значит, не уважаешь! Какие еще у тебя могут быть другие важные дела? Отлыниваешь, потому что лентяй!»

Выбора поступать или не поступать предложенным образом не было, даже если он номинально предоставлялся. Вариант был один – сделать. Нельзя было сказать «я не хочу, не могу», потому что в любом случае уговорят, продавят, заставят. Зато срабатывали другие способы: сопротивляться, динамить, откладывать на потом – тогда могут устать ждать, психанут и сами сделают. Обзовут лентяем и тунеядцем, обидятся, но делать ничего не надо.

Когда нет права не хотеть, то даже вопрос «Можешь встретить меня на вокзале?» может восприниматься ультимативно как «Встреть меня на вокзале!» Или «Если ты меня не встретишь на вокзале, я обижусь и перестану с тобой общаться».

Тогда человек со всем всегда соглашается по умолчанию, а потом просто не делает того, что не хочет. Ну и что, что обидятся, ведь в его опыте обида была в любом случае.

Что делать?

Если вы узнали себя в этом тексте, и вас не устраивает такое поведение, то первым делом важно убедиться, поверить, что я имею право отказать, это не испортит отношение ко мне. Мой отказ будет принят с уважением, а не приведет к обидам и расставанию. У каждого человека есть такое право, но прежний ранний опыт не всегда это подтверждал. Поэтому важно создать новый опыт: рисковать и отказывать, замечать реакцию другого человека. Если после отказа с вами продолжают общаться и вести себя как прежде, то этим подтверждается ваше право. С каждым позитивным новым опытом способность говорить «нет» только будет укрепляться.

Также стоит уделить внимание форме отказа. Мне кажется важным подчеркнуть здесь два момента. Первый – что отказ – это мое личное ограничение, оно не связано с моим отношением к другому человеку.

Не могу приехать, потому что я слишком сильно устала на работе.

А не «Ты всегда предлагаешь приехать в неудобное мне время».

Второе – это обозначить мое отношение к человеку, отметить ценность наших с ним отношений.

Я тебя люблю и мне важны наши отношения, но я не могу приехать, потому что слишком сильно устала на работе.

А не «Ты мне что-то надоел, лучше я сегодня дома останусь».

Отказ, где обозначена важность другого для меня, по сути транслирует то же, что и вынужденное согласие: мне важны наши отношения, я хочу их сохранить. Но если там другой человек был важнее, потому что его желание было на первом месте, то здесь есть уважение и к собственным потребностям. Значит мы оба важны.

Мои интересы важны также, как и твоиОтношения строятся на взаимном уважении и равенстве, так, чтоб нам обоим было комфортно в них.

В таких отношениях создается новый интересный опыт, когда можно не соглашаться, спорить, придерживаться разных точек зрения, но при этом быть в контакте друг с другом, быть уверенными, что, несмотря на разность, мы вместе.


 

Дорогие читатели, а как вы думаете, почему еще бывает сложно отказать?



Теги: не могу отказать, не могу сказать нет, отношения, психотерапия, отказ, нет, согласие, взаимность, уважение, равенство, ценность, право
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

08.09.2018

Я вот попыталась очень корректно, объяснив причину, отказать начальнику выполнить ту работу, которую на тот момент действительно выполнить не могла. Отказала в первую очередь чтобы не подвести. Он вроде воспринял нормально, а оказалось, что почти полгода вынашивал обиду, чтобы потом мне её припомнить уже с процентами. Так что не каждому, увы, можно сказать "нет"

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Что останавливает жизнь. Стыд
Можно ли развернуть процесс замирания вспять, справиться со стыдом и страхом стыда,  зажить полной жизнью? Можно.
Чего ждать от работы с психологом
Идея родилась в процессе моих размышлений, обсуждений с коллегами и супервизором вопросов, как я могу помочь клиенту, на что могу повлиять, что могу дать, где границы моих компетенций. Клиентам статья может помочь прояснить для себя, что им нужно от психолога, и сколько времени им идти к результату
Тревога настоящего мужчины
«Настоящий мужчина должен быть стойким и смелым, – внушала мама с детства. – Не плачь, не злись, не ругайся, не бойся, не волнуйся, не тревожься». Обычно это говорилось таким истеричным тоном, что становилось только еще страшнее. А как это – не тревожиться? Как это – вести себя спокойно?
Поддержка внешняя и внутренняя
О том, где и как искать поддержку и всегда ли зрелый человек должен сам себя поддерживать.
Двойной эспрессо со сливками и без сахара (зависимость vs близость)
Соня пришла к психологу с вопросом, как сделать так, чтоб муж заметил, что она не пустое место, а женщина. Со своими интересами и желаниями. Она хочет в отношениях внимания, тепла и близости от любимого человека.
Если с мамой невыносимо общаться. Часть 2. Почему мама меня не любит?
Продолжение большой темы об отношениях с мамой

Топ публикаций
Падай быстро, поднимайся часто Падай быстро, поднимайся часто Душевных болезней нет. Есть тотальная безграмотнос...
Образ тела Образ тела Если человек телом удовлетворен, то есть образ тел...
ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ - ЭТО КАК? ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ - ЭТО КАК? Вопрос: Каково типичное мышление (поведение...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice