В обычной жизни слово "зависимость" зачастую имеет негативный оттенок.
А между тем, в психотерапии эмоциональных зависимостей существует разница между "хорошей" и "плохой" зависимостью.
"Хорошая зависимость" - это привязанность, эмоциональная связь, в которой человек не теряет самоуважения, самопринятия и способности заботиться о себе. Это "надёжный тыл", который помогает рисковать, двигаться вперёд, получать поддержку, если что-то пошло не так.
"Плохая зависимость" - это переживание собственной несвободы в отношениях со значимым человеком. Несвобода выражать некоторые свои чувства, поведение, необходимость поступать так, чтобы сохранить ощущение внутренней безопасности.
Как любая другая зависимость, "плохая" эмоциональная зависимость определяется по наличию зависимой триады.
1. Потеря контроля над своим поведением, утрата ответственности.
Для зависимого человека причина его настроений всегда находится где-то вовне. Другой человек - это функция по успокоению, утешению тревоги и скуки.
Человек нападает и обесценивает себя за неудачи в отношениях. Пока отношения длятся - виноват в неудачах партнёр, когда заканчиваются - виноват он.
2. Синдром отмены "вещества".
Непереносимость отдаления партнера, сильная сепарационная тревога (я сам не справлюсь), ощущение потери части себя или всей идентичности.
3. Концентрация внимания на "объекте зависимости".
У зависимого человека ощущение внутренней безопасности связана с установлением симбиотических, "вечных" отношений с партнёром. Чтобы оставаться в таких отношениях, он готов меняться, улучшать себя. В терапии это можно наблюдать по запросу "как себя вести, каким стать, что он(а) изменил свое отношение".
Порой граница между "хорошей" и "плохой" зависимостью очень размытая. Но есть один точный способ быстро диагностировать характер своей зависимости.
Если ваши отношения делают вас сильнее, лучше, вам хочется расширять диапазон совместных переживаний, пробовать новое, развиваться ради себя, а не другого - это "хорошая зависимость".
Если ваши отношения напоминают передвижение по узкому коридору одних и тех же переживаний, если вам в них чаще бывает плохо и мучительно, чем радостно и спокойно, если при мысли о необходимости изменений вас накрывает ещё большей тревогой, а в отношениях нужно играть роль "хорошей девочки" - скорее всего, это "плохая зависимость ".
И вот здесь хотелось бы отдельно сказать о роли "хорошей девочки".
Урок, который женщина с "синдромом хорошей девочки" долго не может усвоить: чем сильнее ее тяга к "хорошести", тем выше вероятность оказаться в паре с человеком, который будет выдавливать из себя чувствительность как что-то лишнее, ненужное.
С ним они комплиментарно дополнят друг друга (одному доступна агрессивность, другому - уступчивость, жертвенность).
Основной угрозой таких отношений является "бессмертная" надежда женщины, что на этот раз все сложится иначе: своей безграничной любовью, терпением, хорошестью она "подпитает" мужчину, отогреет его сердце, докачает его внутреннего ребенка и будет всем счастье.
Чистой воды проекция, потому что на самом деле это она хочет слиться в симбиотическом союзе, в котором ее бы любили, на руках носили, понимали, благодарили, замечали, безусловно принимали. Это ее попытка отыграть ранние отношения, заполучить "хорошую мать", насладиться слиянием.
Парадоксально, второй хочет того же, но совсем с другой целью.
У них одна на двоих детская история, но разные способы получения сатисфакции.
Его ранние отношения также полны нелюбви. Его цель - слиться в отношениях не для того, чтобы восполнить дефицит любви (что собственно и предлагает женщина), а для того, чтобы отыграться на "мамочке" за нелюбовь, восстановить свои законные права. А для этого ему нужна та, кто менее способна конфронтировать агрессию, кто вытеснил ее как что-то лишнее, ненужное.
Замечали такое?
