Все, что делает человек он делает для того, чтобы его любили. Начиная с самого раннего детства. Для естественного развития человеку необходимо успешно пройти два важных процесса – слияние и сепарация[1].
Появившись в мире, маленький человек совершенно беззащитен, т.е. без установления привязанности с мамой он не выживет. Слияние с родителями необходимо для установления базового чувства безопасности. Ребенка целуют, обнимают, о нем заботятся. Он не может понять, что между его родителями случаются неурядицы, что мама слишком сильно устает, испытывает раздражение. Ребенок не может понять, но он в силах это чувствовать.
Эмоциональная сфера развивается раньше, чем логическое мышление. Маленький человек способен чувствовать эмоционально холодную мать. Так же стоит заметить, что младенец еще не отделяет внешний мир от себя самого. Поэтому небезопасность всего мира так остро ощущается внутри. Я слишком мал, чтобы положиться на себя и мне не на кого положиться во вне. Именно в этот период зарождается глубокое зависимое поведение - когда привязанность с родителями разорвана по неизвестным для маленького человека причинам. Подсознательно, уже во взрослом возрасте, человек будет искать тех отношений, в которых партнер будет прохладным, внезапно исчезать и держать в напряжении. Такой партнер необходим для того чтобы вновь проиграть эту ранящую ситуацию, где нужно только стать другим и заслужить любовь эмоционально отстраненного друга.
Человеку было бы легче развиваться, ощущая безопасность этого мира, но даже в обратном случае он идет дальше изучать мир. Ребенок понимает, что является отдельным человеком и что многое может сам. Значимые близкие, которые рядом, должны создать безопасные границы для его развития. Однако порой родителям не хватает энергии и времени дать достаточно внимания ребенку. Ведь быстрее покормить из ложки кашей самому, чем вручить ребенку эту ложку. В страхе, что малыш упадет в лужу можно ненароком слишком больно дернуть его за руку. Когда границы ребенка систематически нарушаются, его выбором может стать бегство от близких отношений чтобы сохранить свои границы.
Мы наверняка не можем знать, какая именно травма лежит в нашем детстве. Важно то, что, порой мы создаем разрушительные отношения, либо бежим от возможных отношений во взрослом возрасте под влиянием этой травмы. Взрослые люди иногда сами себе противоречат, избегая душевной близости, но надеясь на нее. Молодые-сексуальные выставляют свои фотографии в социальных сетях для того чтобы получить признание (равно любовь), но бегут от близости, как от огня. Невозможно быть близким не открывшись, не став уязвимым. Но также нельзя приносить себя в жертву каким бы ни было отношениям.
Однажды я покупала мандарины на улице. Женщина, которая продавала эти фрукты была явно раздосадована. Она что-то недовольно приговаривала и когда очередь дошла до меня, вздохнув проговорила: «Я, наверное, сегодня никогда не пообедаю». Я поблагодарила ее за мандарины, улыбнулась, пожелала ей позаботиться о себе и вкусно пообедать как можно скорее. Она расплылась в улыбке, зашлась румянцем и в этой неюной женщине я увидела маленькую девочку. Девочку, которая напряженно старается, чтобы заслужить внимание родителей. Она тяжело трудиться чтобы получить любовь.
Мы все делаем ради любви, однако не всегда ее получаем. Есть один секрет, и он выражается в том, что никогда не поздно иметь счастливое детство (с). Проанализировав свой опыт можно понять что-то важное. Может то, что невозможно стать идеальным для кого-то и заслужить любовь. Ты уже достаточно хорош ! Что вместо того, чтобы работать на своим профайлом в инстаграм, лучше подарить внимание себе настоящему. И тогда на смену электронному сердечку слева от твоей фотографии придет искренняя улыбка в ответ.
[1] По материалам книги Берри и Дженей Уайнхолд «Бегство от близости»