История девушки звучит так(передаю дословно):
«Дело в том что много лет вязну в одной и той же ситуации..
Занимаюсь ремонтами квартир..ну и соответственно имею довольно тесный контакт с заказчиками, проблемы в основном с женщинами заказчицами после 50 лет...
Начинают подчевать манипулировать лишь поменьше заплатить...
То как мать она "завоет" то заплачет как дитя.
То начинают какую то дружбу устраивать в свою выгоду конечно...
Каким бы таким образом возможно избежать этого панибратства..как себя вести и ставить что бы и не обидеть но и дать понять что со мной этот номер не прокатит...
Я вот сейчас подумала что они пытаются играть на чувстве вины ребенка перед родителями..
Некий долг и уважение к старшим что ли...
Ну я ведь не соцопека, и не тимуровец))
И до такой степени могут мозг засрать своими личными проблемами
Что уже готова как минимум избить человека и бросить все...
А потом эта каша неделями из головы не выходит ..проигрывая как бы да что бы да если бы...
И начинаешь ненавидеть людей эти убитые запущенные этими же бабищами "жилища"
И таких грязнух которым лень...свои собственные полы вымыть...»
Интересная ситуация, на мой взгляд, часто встречающаяся среди русского менталитета! Нарушение границ – это «наше всё». Для девушки эта ситуация становится проблемой, попробуем в ней разобраться.
Первое. Нарушение границ - явление распространённое. В поколении СССР оно прямо-таки воспитывалось! Думать и решать за ближнего, лезть везде, куда надо и не надо, а про себя – это потом, это не важно, не будь эгоистом. Пусть за тебя подумают другие. В настоящее время вопрос границ поднимается очень часто.
Самое важное здесь:
- Взять на себя ответственность за свои чувства. ТОЛЬКО за свои. Например: я сейчас в плохом настроении, не хочу разговаривать и общаться. Поэтому я вежливо об этом скажу («нет сегодня настроения разговаривать», «мне это не интересно», «извините, я сосредоточена на работе» и пр.). Что при этом будет чувствовать мой болтливый заказчик – не моя беда. Совершенно меня это не должно волновать! Как бы и чем бы его(её) это ни задело, взрослый – сам «прожуёт».
- Взять на себя ответственность за свои действия. ТОЛЬКО за свои. Я чётко знаю, в чём заключается моя работа. Я ценю свой труд, и знаю, сколько он стоит. Я не могу брать меньше, иначе я «случайно» сделаю работу хуже. Я ценю свой труд, и поэтому умею трудиться качественно. Моя цена – это гарантия моей работы и качества. Я не могу и не хочу снижать эти гарантии, я знаю своё дело.
- Есть такая поговорка «не смотри в чужой кошелёк». Именно так и следует относиться к чужим деньгам. Я не знаю этого человека, её(его) жизнь, способности, обстоятельства и условия, а он(а) не знает моих. Я не думаю о том, сколько он(а) может заплатить мне, эточужой кошелёк. Я знаю одно – сколько стоит мой труд.
- В обучении сетевому маркетингу всегда хорошо и чётко прописываются этапы предложения и продажи. И это отличная идея! На листке бумаги записывается подробно каждая фраза: что и как я предлагаю, как рассказываю о товаре/услуге, как обговариваю стоимость (наиболее подробно прописывается!). Всё планируется по минутам: сколько своего рабочего времени я отдаю другому человеку, и что конкретно при этом делаю. Очень полезный навык планирования!
Итак, наилучший выход из ситуации – не входить в неё. Чётко планировать этапы предложения и предоставления услуги, соблюдать их и брать только свою ответственность. Анализируйте происходящее. Что сейчас происходит? Зачем он(а) это делает? «Вскрывайте» манипуляции. И задавайте себе вопрос «зачем мне это?», если, к примеру, вас приглашают к столу или панибратскому отношению. Вопрос «зачем» вместо «почему» помогает раскрыть намерения другого человека и ваши собственные.
Второй интересный момент в данной ситуации: чаще всего сложности возникают с определённым «контингентом» - женщины за 50. Почему же автор письма «попадает» именно на них? Ведь женщины после 50 – это довольно широкая категория, и они могут быть совершенно разными. Автору письма встречаются именно те, которые склонны нарушать границы и манипулировать. Почему?
Ответом на этот вопрос является теория поля. Наша личная история, травмы, события, наши склонности и предпочтения формируют определённое поле. И тогда подобное притягивается к подобному бессознательно. Травма отыгрывает себя, в надежде излечиться. Два подходящих человека находятся друг для друга как ключ к замку. Травмированная мамой девочка всегда будет встречать в своей жизни только тех женщин, которые будут похожи на её мать. До тех пор, пока травма не станет осознаваемой, пока не появится место для оплакивания её, проживания всех чувств, ситуации будут повторяться.
Это, в общем-то, запрос на психотерапию. Психотерапию материнской травмы. С чего можно начать? С воспоминаний.
- Какие ситуации со мной случаются часто? Что в них общего?
- На что это похоже в моей истории, в моём детстве?
- Какое чувство вызывают у меня эти ситуации?
- Какие чувства возникали тогда, в детстве? Что я хотела сказать своей матери?
Эти вопросы могут помочь на начальном этапе проживания травмы. Однако самостоятельно невозможно пройти этот тяжёлый путь. Путь к себе, к своей боли, злости, обиде, своей маленькой девочке…Невозможно за короткий промежуток времени изменить то, что формировалось годами. Но работа с материнской травмой в итоге подарит радость быть женщиной, способность наслаждаться всеми проявлениями собственной женственности, находить ресурс даже в уязвимости и слабости, подарит силы идти дальше, закрыв дверь в своей детской спаленке…
