В психологических перечнях того, что должен уметь ребенок к 9-10 годам можно встретить пункт "правильно воспринимает критику". А как мы, взрослые, сами понимаем это выражение?
Критика - это обратная связь от человека, которая подразумевает помощь критикуемому в улучшении поведения, навыков, способов проявления и т.д.
На мой взгляд, правильное отношение к критике означает:
-
Уметь оценивать ее качество. Для этого нужно проверить:
- Разбирается ли человек, который критикует, в том вопросе, о котором он высказывается?
- Насколько он объективен в своей оценке? Говорит ли он действительно про ваше поведение или его реакция больше относится к тому, как он воспринял ваши слова. Иногда другой человек может слышать или видеть что-то свое, очень далекое от того, какой смысл закладываете вы.
- Принадлежит ли этот человек к вашей референтной группе, то есть кругу лиц, чье мнение вас, в принципе, интересует. Общество неоднородно, поэтому лучше всего нас понимают и принимают те, с кем наши ценности совпадают. И именно от них обратная связь наиболее ценна.
- Из какого мотива действует этот человек. Действительно ли он хочет вам помочь стать лучше или отыгрывает свои эмоции (возникшие с другими и по другому поводу). То есть, не сливает ли он таким образом свой негатив, пытаясь самореабелитироваться за ваш счет?
- В корректной ли форме эта критика выражена? Есть ли в ней уважение к вам, как к личности? А право иметь свое мнение по этому вопросу?
- Учитывает ли автор критики контекст? Или его высказывания не относятся к делу?
2. Определив таким образом, кто сейчас вас критикует и с какой целью, вы можете принять решение - стоит ли прислушиваться к этой критике и брать ее на вооружение для работы над собой. Или оставить ее адресату.
3. Также, к умению правильно воспринимать критику я отношу умение не разрушаться от нее, устанавливать и защищать свои границы, если она была подана в некорректной форме. Уметь не пропускать в себя то чужеродное и вредное, что пытается навязать вам человек, действующий вовсе не ради вашего блага.
Если опираться на определение критики, данное выше, ее смысл в том, чтобы помочь человеку увидеть то, что он, возможно, не замечает, подсказать какой-то новый путь, расширить его понимание и картину происходящего.
Поэтому правильный формат критики должен содержать в себе:
-
Уважение к личности критикуемого.
-
Вариант решения или предложение вариантов действия.
Критика может быть выражена, также, в формате "поделиться своим опытом" или "поделиться своими чувствами" через Я-сообщение и не обесценивая опыт другого. Формат "поделиться чувствами" может не предполагать советов и вариантов выхода, он ценен тем, что человек смотрит на ситуацию немного под другим углом, а это расширяет картину мира говорящего и может натолкнуть на новые решения или понимания.
Чтобы не разрушаться от критики, нужно научиться определять людей, чье мнение вам действительно может быть полезным и развивающим.
И обращать внимание на то, соблюдает ли человек формат уважения к личности собеседника. Потому что если уважения нет, то в подавляющем большинстве случае это отыгрыш собственных негативных эмоций. А при чем здесь тогда вы? Получается история из разряда "Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать,"
Что нам мешает правильно воспринимать критику?
1. Убеждение, идущее из глубокого детства "я плохой/плохая и мне нужно становиться лучше". В этом случае каждый "тычок" в вашу сторону воспринимается примерно как: "Этот человек увидел, какой я плохой, значит, это и правда так. И мне очень стыдно за это свое несовершенство. А еще я боюсь отвержения и осуждения, которое последует за обнаружением изъяна."
Критика подтверждает когда-то принятое на веру мнение о себе, какое-то детское решение, которое не было пересмотрено с тех пор. А соответствует ли оно истине?
2. Привычка собирать мнение у всех подряд, думая, что со стороны виднее. Правда в том, что людей, которые поймут вас правильно не так много. И далеко не каждое мнение стоит принимать во внимание.
3. Выдача права критиковать вас на основании статуса человека, а не после проверки качества критики. Например, родителям, начальникам, старшим родственникам, лицам, обличенным какой-то властью. Есть большой соблазн поставить их на позицию Родителя, а самому стать в этот момент Ребенком, который не может себя защитить. Важно помнить в такие моменты, что вы уже не ребенок, а взрослый человек и у вас есть сила за себя постоять. Вы можете выбирать, к чьим словам прислушиваться, а чьи пропускать мимо ушей.
К сожалению, искусством критиковать конструктивно и для пользы дела обладает не так много людей в нашем обществе. Поэтому так важно научиться очень избирательно выбирать людей и мнения для принятия обратной связи. А, также, развить устойчивость к тем, кто действует неконструктивно.
В этом тексте я акцентировала внимание именно на восприятии критики и способе ее отбора для себя. В одной из следующих статей, планирую рассмотреть, как можно реагировать, когда вас критикуют.
Надеюсь, эта информация была для вас полезной.
