Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как пережить расставание

Подписаться на автора Как пережить расставание
15 Сентября 2016 22:52:40
2063

Как пережить расставание

«Мы ответственны за свою жизнь — значит, мы можем
ее изменить. Отчаяние ведет к тому, чтобы ничего не делать.
Умом мы понимаем, что обессиливаем себя и надолго
застреваем в кризисной ситуации, если виним в нашем
несчастье окружающих или судьбу вместо того, чтобы сделать
главное для свое спасения — взять его в свои руки.» Ирвин Ялом.

Процесс расставание, как и переживание горя утраты, имеет свои стадии:

1.  Стадия шока. В начале человек может впасть в эмоциональный ступор, отстраненность от всего происходящего или, наоборот, может произойти внутренний взрыв. Мир может казаться нереальным: время может ускоряться или останавливаться, пространство — сужаться.
В сознании человека появляется ощущение нереальности происходящего, душевное онемение, бесчувственность, оглушенность. Притупляется восприятие внешней реальности, и тогда в последующем нередко возникают пробелы в воспоминаниях об этом периоде.
Наиболее выражены следующие черты: постоянные вздохи, жалобы на потерю силы и истощение, отсутствие аппетита; могут наблюдаться некоторые изменения сознания — легкое чувство нереальности, ощущение увеличения эмоциональной дистанции с другими.
2. Стадия отрицания (поиска) характеризуется неверием в реальность расставания. Человек убеждает себя и других в том, что «все еще изменится к лучшему», что «он/она никуда не ушел», что «он скоро вернется» и т.д. Здесь характерно не отрицание самого факта разлуки, но отрицание факта постоянства расставания.
В это время человеку может иногда казаться лицо в толпе, похожее па родного человека, звонок в дверь - мелькнет мысль: это он. Такие видения вполне естественны, но пугают, принимаются за признаки надвигающегося безумия.
Сознание не допускает мысли о чьей-то потери, оно сторонится боли, которая грозит разрушением, и не хочет верить в то, что собственная жизнь теперь тоже должна измениться. В этот период жизнь напоминает дурной сон, и человек отчаянно пытается «проснуться», чтобы убедиться в том, что все осталось как прежде.
Отрицание — это естественный защитный механизм, поддерживающий иллюзию о том, что мир будет меняться, следуя за нашими «да» и «нет», а еще лучше — оставаться неизменным. Но постепенно сознание начинает принимать реальность расставания и ее боль — как будто до того пустое внутреннее пространство начинает заполняться эмоциями.
3. Стадия агрессии, которая выражается в форме негодования, агрессивности и враждебности по отношению к окружающим, обвинении в расставании себя, родных или знакомых.
Находясь на этой стадии человек может заниматься самобичеванием, чувствуя свою вину в произошедшем.
Человек может пытаться отыскать в событиях, предшествовавших расставанию, доказательства, что он не сделал все, чтобы отношения сохранить, чтоб отношения наладились.

Могут появляться следующие симптомы:
- Изменения сна.
- Панический страх.
- Изменения аппетита, сопровождающиеся значительной потерей или приобретением веса.
- Периоды необъяснимого плача.
- Усталость и общая слабость.
- Мышечный тремор.
- Резкие смены настроения.
- Неспособность сосредоточиться и/или вспомнить.
- Изменения сексуальной потребности/активности.
- Недостаточная мотивация.
- Сильное желание уединиться.
Спектр переживаемых в это время эмоций также достаточно широк; человек остро переживает утрату и плохо контролирует себя. Однако какими непереносимыми ни были бы чувства вины, ощущения несправедливости и невозможности дальнейшего существования, все это — естественный процесс переживания расставания. Когда злость находит свой выход и интенсивность эмоций снижается, наступает следующая стадия.
4. Стадия депрессии (страдания, дезорганизации) — тоски, одиночества, ухода в себя и глубокого погружения в правду расставания.
По-моему опыту, именно на эту стадию приходится большая часть работы с психологом, потому что человек, столкнувшийся с расставанием или утратой, имеет возможность сквозь депрессию и боль искать смысл произошедшего, переосмысливать ценность собственной жизни, постепенно отпускать отношения с бывшим партнером, прощая его и себя.
Это период наибольших страданий, острой душевной боли. Появляется множество тяжелых, иногда странных и пугающих чувств и мыслей. Это ощущения пустоты и бессмысленности, отчаяние, чувство брошенности, одиночества, злость, вина, страх и тревога, беспомощность. Типичны необыкновенная поглощенность образом ушедшего и его идеализация — подчеркивание необычайных достоинств, избегание воспоминаний о плохих чертах и поступках.
Память как нарочно прячет все неприятные моменты отношений, воспроизводя лишь самые замечательные, идеализируя ушедшего, усиливая этим болезненные переживания. Часто люди вдруг начинают понимать, как на самом деле они были счастливы и насколько не ценили этого.
Горе накладывает отпечаток и на отношения с окружающими. Здесь может наблюдаться утрата теплоты, раздражительность, желание уединиться.
Изменяется повседневная деятельность. Человеку трудно бывает сконцентрироваться на том, что он делает, трудно довести дело до конца, а сложно организованная деятельность может на какое-то время стать и вовсе недоступной.
В фазе острого горя страдающий человек обнаруживает, что тысячи и тысячи мелочей связаны в его жизни с ушедшим человеком («он купил эту книгу», «ему нравился этот вид из окна», «мы вместе смотрели этот фильм») и каждая из них увлекает его сознание в «там-и-тогда», в глубину потока минувшего, и ему приходится пройти через боль, чтобы вернуться на поверхность (Василюк, 2002).
Это чрезвычайно важный момент в продуктивном переживании горя. Наше восприятие другого человека, в особенности близкого, с которым нас соединяли многие жизненные связи, его образ, пропитано незавершенными совместными делами, нереализованными замыслами, непрощенными обидами, невыполненными обещаниями. В работе с этими связующими ниточками и заложен смысл работы горя по перестройке отношения к ушедшему.
Как это ни парадоксально, боль вызывается самим страдающим: феноменологически в приступе острого горя не нас бросают, а мы сами уходим от него, отрываемся от него или отталкиваем его от себя. И вот этот, своими руками производимый отрыв, этот собственный уход, это изгнание любимого: «Уходи, я хочу избавиться от тебя...» и наблюдение за тем, как его образ действительно отдаляется, претворяется и исчезает, и вызывают, собственно, душевную боль. Боль острого горя — это боль не только распада, разрушения и отмирания, но и боль рождения нового. (Василюк, 2002). 
5. Стадия принятия произошедшего. В литературных источниках (см. Дж. Тейтельбаум. Ф. Василюк) эту стадию подразделяют на две:
5.1. Стадия остаточных толчков и реорганизации.
На этой фазе жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная деятельность, бывший возлюбленный перестает быть главным сосредоточением жизни.
Переживание горя теперь протекает в виде сначала частых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения. Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне нормального существования субъективно восприниматься как еще более острые. Поводом для них чаше всего служат какие-то даты, традиционные события («Новый год впервые без него», «весна впервые без него», «день рождения») или события повседневной жизни («обидели, некому пожаловаться», «на его имя пришло письмо»).
Эта стадия, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщина расставания является последней датой в этом ряду.   
5.2. Стадия «завершения». Описываемое нами нормальное переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу. Здесь мы принимаем то, что наша жизнь идет дальше без бывшего возлюбленного. Некоторые начинают жить даже более насыщенной и полной жизнью.
 
Несколько общих советов о том, как пережить расставание.
  1. Как можно меньше живите «в прошлом». Возвращайте себя в настоящее. В это время даже хорошие воспоминания о бывшем/ей на пользу расставания не послужат, не говоря уже о «плохих» воспоминаниях.
  2. Расставание – большой стресс для всего организма. Если Вы заметили нарушения сна и аппетита – обратитесь за консультацией к специалисту. Вы заслуживаете того, чтобы быть здоровым/ой и трудоспособным/ой, у Вас еще вся жизнь впереди.
  3. Напишите список всех тех бонусов, которые открываются вам после расставания. Например, можно поехать на море с незамужними подружками/друзьями или наконец-то записаться на курсы английского, на которые не хватало времени.
  4. Злитесь правильно. Когда совсем плохо и гнев захлестывает с головой – побейте подушку или сходите в спортзал вместо того, чтобы употреблять алкоголь, звонить бывшему/бывшей или ругаться с родными.
  5. Помните, что расставание – это Ваш путь, который Вы должны пройти самостоятельно. Конечно, подруги и друзья будут всячески Вам помогать и поддерживать. Не злоупотребляйте этим. В любом случае, никто не сможет решить Ваши проблемы и незакрытые вопросы, кроме Вас самих.
  6. В большинстве случаев у после расставания очень падает самооценка. И если у Вас она упала тоже, то ее надо подымать. Балуйте себя, не жалейте на себя денег, дарите подарки, свозите себя на отдых, о котором давно мечтали. Смена обстановки очень пойдет Вам на пользу.
  7. Совсем тяжело? Записывайтесь ко мне на консультацию. Я помогу Вам пройти этот период и Вы сможешь начать новую и счастливую жизнь.


Теги: Психолог, расставание, психотерапевт, консультация
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • последняя фраза убила все впечатление от статьи
  • последняя фраза убила все впечатление от статьи
  • Все стадии верны но я бы после стадии агрессии и Вины добавил бы ещё одну стадию, сделки торга. К примеру такой случай женщина познакомилась с мужчиной у них завязываются отношения она приводит его домой и дает ему примерить костюм который как с иголочки подходит ему он спрашивает а чей это костюм она отвечает моего покойного мужа который очень сильно похож на этого мужика. Сделка в том что женщина не хочет чувствовать горе утраты и идет на сделку ищет такого же мужчину и наделяет его атрибутами своего покойного мужа.


Топ публикаций
Заболеть - как Аварийный Люк Заболеть - как Аварийный Люк Болезнь («Заболеть») включено в перечень а...
Почему мне выгодно быть жертвой Почему мне выгодно быть жертвой Хочу представить вам письмо написанное моей клиент...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

яндекс.ћетрика