Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как перестать злиться на окружающих?

Подписаться на автора Как перестать злиться на окружающих?
12 Апреля 2016 11:47:49
4223

Когда несколько лет назад я пришла к психологу с вопросом «Как перестать злиться и раздражаться на окружающих?», то не видела абсурдности такой постановки вопроса и не знала, что злиться и выражать свою злость – это несколько разные процессы, которые связаны и пересекаются, но это не одно и тоже. Тогда я была убеждена, что злиться – это ужас как плохо и неприлично. В процессе нашей работы я переосмыслила и осознала, что испытывать негативные эмоции – это в общем-то нормально, и дала себе право чувствовать и позитив, и негатив. Какое-то время радовалась и открыто выражала все, что на душе, пока не стала замечать неуместность некоторых своих проявлений. Оказалось, мало осознавать свои эмоции и выражать их, надо еще научиться управлять ими так, чтобы, с одной стороны, не держать в себе и не вытеснять негатив, а с другой — не вываливать все на окружающих, что часто мешает строить отношения с интересными и близкими людьми. Здесь началось самое интересное и сложное.

Вот у меня есть право злиться на человека, и я реализую это право, посылая его на фиг. И у него есть право разозлиться и обидеться, что я послала его на фиг, и в ответном слове также послать меня на фиг. От этого я злюсь еще больше и посылаю его… Ну вы поняли :) Получается замкнутый круг, где каждый реализует свое право на выражение своей злости. Каждый имеет право выражать себя как угодно, и к этому праву прилагается право другого человека отказать терпеть такое обращение с собой. Идет ли это на пользу взаимоотношениям? Если задаться целью разорвать отношения и прекратить общение вообще – то да. А если хочется, например, найти взаимопонимание с близким человеком, укрепить дружеские или партнерские связи, приятно провести время вместе?

Думается, тогда приходиться прилагать усилия обоим участникам общения: и тому, кто в данный момент чувствует негатив, и его партнеру. Особенно это касается значимых и близких отношений, где эмоции по отношению друг к другу сильно энергетически заряжены и действительно бывает сложно остаться в позиции наблюдателя и не выпасть в травматичные переживания, когда тебя задевают по самым больным местам. И все-таки можно приложить усилия и выразить свои чувства более экологично для другого, например, через «я-послания» — «я злюсь и обижаюсь, когда меня прерывают на полуслове» вместо «молчи, дура!». Можно приложить усилия и терпеливо выдержать некоторый поток негатива, не принимая все сказанное на свой счет, если видно, что партнер находится в сложной жизненной ситуации и сильно расстроен. Можно приложить усилия и взять паузу, слить избыток напряжения не на партнера, а через телесные ощущения (побегать, убраться дома, помыть посуду, прогуляться по улице и т.д.), а потом вернуться и спокойно прояснить ситуацию. Можно прокричаться друг на друга, потом прийти в себя, приложить усилия и сделать шаг навстречу, извиниться, например. Высший пилотаж — это попытаться понять, про что моя злость и связана ли она с этим человеком? Часто бывает, что не связана, а злюсь я на что-то свое, но увиденное в этом общении. Тогда смысла выражать злость этому человеку вообще нет.

Все эти способы и тысячи других демонстрируют партнеру: ты мне не безразличен, наши отношения имеют для меня ценность, я готова прикладывать усилия, чтобы продолжать и развивать их. А еще они говорят: я осознаю, что со мной тоже бывает не просто общаться и выдерживать мои шероховатости, я благодарю тебя за твои терпение и стойкость. В конце концов, все мы не идеальны и прокачиваем свои слабые стороны в контакте друг с другом.

Конечно, еще есть вариант искать людей, которые никогда не вызывают у меня негатива и кого никогда не раздражаю я, следовательно и усилия прилагать в таких отношениях не потребуется. Как минимум в этом аспекте. Но по мне, это – из области краткосрочного общения и долгосрочных иллюзий.

PS. А что делаете вы, когда сталкиваетесь с раздражением, злостью, агрессией своими и чужими?



Теги: злость, агрессия
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Чего ждать от работы с психологом
Идея родилась в процессе моих размышлений, обсуждений с коллегами и супервизором вопросов, как я могу помочь клиенту, на что могу повлиять, что могу дать, где границы моих компетенций. Клиентам статья может помочь прояснить для себя, что им нужно от психолога, и сколько времени им идти к результату
Если с мамой невыносимо общаться. Часть 1. Мама лучше знает
Со сложностями в отношениях с родителями, обычно с мамой, ко мне обращается каждый второй клиент. И если это даже не является центральной темой нашей работы, на каком-то этапе этот момент все равно вылезает. Я планирую серию статей, где опишу самые распространенные сложности в общении с мамой и варианты, как это можно решать. Начну с самого распространенного.
Как перестать злиться на окружающих?
Очень часто клиенты задают вопросы "Как избавиться от своих негативных, неприятных качеств?". Пришла в голову следующая метафора, объясняющая алгоритм решения таких вопросов.
Если с мамой невыносимо общаться. Часть 3. Обида, вина и ответственность
Продолжаю писать о сложностях в отношении с мамой
Тревога настоящего мужчины
«Настоящий мужчина должен быть стойким и смелым, – внушала мама с детства. – Не плачь, не злись, не ругайся, не бойся, не волнуйся, не тревожься». Обычно это говорилось таким истеричным тоном, что становилось только еще страшнее. А как это – не тревожиться? Как это – вести себя спокойно?
Страх показаться неадекватным
Размышления о страхе казаться неадекватным и о том, что помогает с этим страхом справиться.
PS. Речь идет о клиентах психологов-консультантов и психотерапевтов, а не о людях с психическими расстройствами, там другая история.


Топ публикаций
Быть сильной. Путь жертвы – плата за «силу». Быть сильной. Путь жертвы – плата за «силу». «Я делаю всё сама. Могу, делаю, тяну. Никого ни о ...
Внимание, ваш выход! Женщины истероидного типа Внимание, ваш выход! Женщины истероидного типа Женственная внешность, сексуальность, умение привл...
Зачем нужна болезнь Зачем нужна болезнь Болезнь – это один из способов получить то, что бе...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice