Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как перестать злиться на окружающих?

Подписаться на автора Как перестать злиться на окружающих?
12 Апреля 2016 11:47:49
4123

Когда несколько лет назад я пришла к психологу с вопросом «Как перестать злиться и раздражаться на окружающих?», то не видела абсурдности такой постановки вопроса и не знала, что злиться и выражать свою злость – это несколько разные процессы, которые связаны и пересекаются, но это не одно и тоже. Тогда я была убеждена, что злиться – это ужас как плохо и неприлично. В процессе нашей работы я переосмыслила и осознала, что испытывать негативные эмоции – это в общем-то нормально, и дала себе право чувствовать и позитив, и негатив. Какое-то время радовалась и открыто выражала все, что на душе, пока не стала замечать неуместность некоторых своих проявлений. Оказалось, мало осознавать свои эмоции и выражать их, надо еще научиться управлять ими так, чтобы, с одной стороны, не держать в себе и не вытеснять негатив, а с другой — не вываливать все на окружающих, что часто мешает строить отношения с интересными и близкими людьми. Здесь началось самое интересное и сложное.

Вот у меня есть право злиться на человека, и я реализую это право, посылая его на фиг. И у него есть право разозлиться и обидеться, что я послала его на фиг, и в ответном слове также послать меня на фиг. От этого я злюсь еще больше и посылаю его… Ну вы поняли :) Получается замкнутый круг, где каждый реализует свое право на выражение своей злости. Каждый имеет право выражать себя как угодно, и к этому праву прилагается право другого человека отказать терпеть такое обращение с собой. Идет ли это на пользу взаимоотношениям? Если задаться целью разорвать отношения и прекратить общение вообще – то да. А если хочется, например, найти взаимопонимание с близким человеком, укрепить дружеские или партнерские связи, приятно провести время вместе?

Думается, тогда приходиться прилагать усилия обоим участникам общения: и тому, кто в данный момент чувствует негатив, и его партнеру. Особенно это касается значимых и близких отношений, где эмоции по отношению друг к другу сильно энергетически заряжены и действительно бывает сложно остаться в позиции наблюдателя и не выпасть в травматичные переживания, когда тебя задевают по самым больным местам. И все-таки можно приложить усилия и выразить свои чувства более экологично для другого, например, через «я-послания» — «я злюсь и обижаюсь, когда меня прерывают на полуслове» вместо «молчи, дура!». Можно приложить усилия и терпеливо выдержать некоторый поток негатива, не принимая все сказанное на свой счет, если видно, что партнер находится в сложной жизненной ситуации и сильно расстроен. Можно приложить усилия и взять паузу, слить избыток напряжения не на партнера, а через телесные ощущения (побегать, убраться дома, помыть посуду, прогуляться по улице и т.д.), а потом вернуться и спокойно прояснить ситуацию. Можно прокричаться друг на друга, потом прийти в себя, приложить усилия и сделать шаг навстречу, извиниться, например. Высший пилотаж — это попытаться понять, про что моя злость и связана ли она с этим человеком? Часто бывает, что не связана, а злюсь я на что-то свое, но увиденное в этом общении. Тогда смысла выражать злость этому человеку вообще нет.

Все эти способы и тысячи других демонстрируют партнеру: ты мне не безразличен, наши отношения имеют для меня ценность, я готова прикладывать усилия, чтобы продолжать и развивать их. А еще они говорят: я осознаю, что со мной тоже бывает не просто общаться и выдерживать мои шероховатости, я благодарю тебя за твои терпение и стойкость. В конце концов, все мы не идеальны и прокачиваем свои слабые стороны в контакте друг с другом.

Конечно, еще есть вариант искать людей, которые никогда не вызывают у меня негатива и кого никогда не раздражаю я, следовательно и усилия прилагать в таких отношениях не потребуется. Как минимум в этом аспекте. Но по мне, это – из области краткосрочного общения и долгосрочных иллюзий.

PS. А что делаете вы, когда сталкиваетесь с раздражением, злостью, агрессией своими и чужими?



Теги: злость, агрессия
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как перестать злиться на окружающих?
Очень часто клиенты задают вопросы "Как избавиться от своих негативных, неприятных качеств?". Пришла в голову следующая метафора, объясняющая алгоритм решения таких вопросов.
Сказка о том, как Пессимизм, Оптимизм и Реализм отправились в королевство Желание
Сказка — ложь, да в ней намек, добрым молодцам — урок. Люблю сама сочинять сказки в качестве самотерапии, а также предлагаю это увлекательное занятие творчески настроенным клиентам.
Принять нельзя изменить
Если вас что-то не устраивает, и вы стоите перед выбором: смириться, принимать ситуацию, адаптироваться или попробовать воздействовать на внешний мир, то эта статья – для вас.
Созависимость и желание спасать как бегство от бессилия
Иногда я чувствую бессилие. Для меня это одно из самых сложно переносимых чувств, потому что здесь нет энергии, а непременно хочется что-то делать. Потому что от этой невыносимости и собственной несостоятельности хочется убежать куда угодно: в злость, в вину, в обиду, в высокомерие - куда угодно, но лишь бы не оставаться здесь. В бессилии.
Секрет хороших отношений
Думаю сейчас о таком важном умении – как способности договариваться в отношениях. Когда я хочу одного, он или она – другого, и никто не хочет уступать. 
"Бессмысленно слушать ребенка, его желания каждый день меняются"
Беседовала сегодня с одной мамой. Она рассуждала, что может быть лучше для ребенка, и задавалась вопросом, стоит ли переводить сына из одного кружка в другой, спрашивала совета.

Топ публикаций
Созависимость. Для тех кто любит спасать подруг, мужей и чужих людей. Созависимость. Для тех кто любит спасать подруг, мужей и чужих людей. Сделать из мужа человека, вылечить отца, помочь по...
Отчаяние и бессилие: жизнь все еще имеет смысл? Конспект лекции Отчаяние и бессилие: жизнь все еще имеет смысл? Конспект лекции Конспект лекции
В процессе определения и ра...
Деспотичный партнер – жертва расщепления Деспотичный партнер – жертва расщепления ... ребенок просто выбирает стать тем агрессивным ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice