Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как же это сложно – попросить…

Подписаться на автора Как же это сложно – попросить…
30 Января 2019 11:45:26
1323

Способны ли вы попросить? Или  вы считаете, что «нормальный человек сам обо всем  должен догадаться, его просить не нужно»?

В близких отношениях и не очень часто бывает так, что мы считаем, что Другой должен все понять сам и сделать то, что нам нужно – отодвинуть стул, если стул нам мешает; закрыть окно – «видно же, что мне дует и я замерзла уже», угостить, если ест сам; уступить лучшее место. И сделать массу других вещей ради нашего блага.

А если отношения близкие, тем более измеряющиеся годами, то он просто обязан уметь читать мысли, угадывать желания  и тут же на них откликаться! Иначе разве это дружба, разве это  любовь? «Тот, кто любит, понимает, а если не понимает, значит и не поймет  никогда, что ему объяснять…»

Он должен понимать, что я хочу – это раз.

И второе – он должен тут же давать мне то, что я хочу. Сам! Без каких либо просьб с моей стороны. Иначе не любит он меня.

Действительно человеческое существо способно без слов понимать другое существо, иначе мы бы просто не выжили. Когда рождается ребенок, мать по его поведению, по крику и гримасам понимает, что хочет детеныш, и «достаточно хорошая мать» чаще откликается на просьбы, чем нет.

Новорожденному достаточно поерзать в кроватке, сделать кислое личико, и мать даст ему грудь.

У многих из нас все еще осталась вера в то, что во взрослом мире это должно работать также.

Что мне достаточно сделать кислую мину, поерзать, выражая недовольство, и другой обязан откликнуться и сделать так, чтобы мне было хорошо! В этом случае мы хотим, чтобы другой человек был с нами в таких же отношениях, как мать с младенцем до шести месяцев. Читал мысли, реагировал на каждый чих, заботился. И все это без лишних слов с нашей стороны!

Когда ребенок подрастает, ему приходится  активно просить, чтобы от матери чего-то добиться.  «Мама , ну купи, купи, пожалуйстаааа!»  Вот здесь, чаще мать говорит нет.  Не трожь, нельзя. Не бери, это мое, не куплю, не пойдешь, туда нельзя.  Ребенок выясняет, что  на его просьбы не всегда мать откликается с готовностью.  А взрослый знает, что «могут и послать.»

Мало того, что просить – это стыдно, небезопасно, ты обнаруживаешь свою нуждаемость, становишься более открытым, уязвимым. Ты еще во всеуслышанье заявляешь, что ты чего-то хочешь от другого человека. И мало того, что хочешь , еще и просишь.

И просто декларации твоей нужды и потребностей семьи недостаточно.

Одно дело сказать: «мне бы хотелось на курс пойти расстановок по Хелленгеру, интересно мне очень это », другое дело – « оплати мне пожалуйста психологические курсы» или «побудь с детьми, три дня  месяц в течении полутора лет пока я буду самообразованием заниматься»

На такую прямую просьбу же могут  и отказом ответить. А кому хочется себя дураком чувствовать, отвержение переживать.

Обиду же чувствовать куда приятнее. Не понимают меня, не любят, не заботятся обо мне.

Просить – это труд.

Во-первых,  – нужно понять чего я хочу. И что конкретно хочу именно от этого человека.

Во-вторых, -  это еще нужно сформулировать и сказать. 

В-третьих, – приходиться просить, отдавшись на волю другого человека- захочет даст, а захочет не даст – его право.

Справедливости ради стоит сказать, что не всегда нужно просить.

Иногда ваша просьба только формально «просьба» , на самом деле она  «указание». Если вы разговариваете с наемным сотрудником, и ваша просьба входит в зону его обязанностей, то скорее всего , то что вы говорите, – это указание. В этом случае, вы не отдаетесь на волю другого человека – захочет сделает, захочет – нет.

Если вы уходите на работу и просите своих детей: одного – помыть посуду, другого – поменять воду в аквариуме, то вы раздаете указания, а не простите. И вернувшись с работы, наверняка, спросите с них.

Но если вы находитесь в горизонтальной плоскости с другим человеком – вы на равных, то единственное, что можете сделать, чтобы получить  то, что вам нужно, это попросить.

Но это   вариант честного пути. А есть  же еще обиды,  навешивание чувства вины, стыжение, шантаж. Правда все они работают только до тех пор, пока ваш близкий согласен играть в эти игры.

****



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

30.01.2019

Спасибо! Замечательная статья!

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

«Я в ответе за мужа, за сына… За всё!»
«За маму, за папу, за дочь, за нерадивых подчинённых тоже отвечаю я. Они же дети безалаберные. Мало ли чего натворят?!»  Стремление отвечать за всех и за вся – откуда ноги растут?
Как проживать завершение?
Правила проживания завершения, чтобы не было мучительно больно долгие годы.
Созависимость. Для тех кто любит спасать подруг, мужей и чужих людей.
Сделать из мужа человека, вылечить отца, помочь подруге расстаться с алкоголиком, вытащить брата из ямы, избавить  мужа от зависимости – дел много у того, кто считает себя Черным плащем, на ком лежит миссия по спасению мира. Великое и благородное занятие, социально одобряемое! Начиная от необходимости «тянуть своей крест» и быть «женой декабриста», заканчивая – «нельзя бросать друзей в беде»,  да и кого угодно нельзя бросать. А надо спасать, даже ценой свей жизни, времени, денег, сил… всего.
Я больше его не хочу. И вообще никого не хочу. Цикл сексуального контакта и его срывы.
Область интимности и сексуальности наполнена столькими мифами, догмами и  табу, что ей не помешает с одной стороны, – научный, с другой стороны, -  человеческий, взрослый взгляд.
Ко мне на сессии  часто приходят женщины с запросами на тему отношений, а в процессе работы так или иначе встают вопросы неудовлетворённости своей сексуальной жизнью. Правда, чаще это звучит как: “Он меня больше не хочет. Не проявляет инициативу. Не видит во мне женщину. Я не помню, когда у нас последний раз был секс”.

Зачем нужна болезнь?

<p>Болезнь – это способ получить то, что без болезни получить никак не удаётся.</p>

<p>Некоторые  психотерапевты считают, что практически все заболевания в основе своей имеют психологическую причину. Но  классическая медицина официально признаёт семь заболеваний, в которых психосоматический фактор является ведущим.</p>

<p>
  <br />
</p>

<p>Болезнь возникает как способ удовлетворения  потребностей, которые так уж сложилось, -  по-другому удовлетворить  невозможно.</p>

<p>
  <br />
Так что же позволяет болезнь?</p>

Про фантазии, фантазёров и мечты. Для любителей помечтать.
Ну, то что мечта – хороший прообраз цели, знают, наверное, многие. Надо «намечтать» – хорошенько представить, чего ты хочешь, как именно ты хочешь, в какой последовательности и зачем тебе это. И в перёд – к осуществлению мечты! Бывает так, что мудрая вселенная сама подкидывает возможности для удовлетворения наших мечт. Помогает всеми силами, так сказать. Но я о другом. Не о мечтах, как прообразе цели. А о фантазиях. Мире параллельной реальности. Где хорошо, уютно, тихо, спокойно, сказочно. В этом мире можно спрятаться от ежедневных дел и забот…


Топ публикаций
Западный и восточные подходы в работе с эмоциями Западный и восточные подходы в работе с эмоциями Традиционная дихотомия западного и восточного путе...
Про депрессии Про депрессии Эта статья содержит разделы:
---- Как распоз...
СИМПТОМЫ ДИПСОМАНИИ И ЕЕ ОТЛИЧИЕ ОТ АЛКОГОЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ СИМПТОМЫ ДИПСОМАНИИ И ЕЕ ОТЛИЧИЕ ОТ АЛКОГОЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ Дипсомания — одно из психопатологических состояний...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice