Между слиянием и здоровыми поддерживающими отношениями есть большая разница. Но знают об этом не все 🙈
В слиянии ответственным за Ваши чувства и состояния становится партнер. И сразу два красочных примера, чтобы долго не расписывать.
Олег уезжает с друзьями на отдых. Чисто мужской компанией, чтобы пить много алкоголя, флиртовать на право и налево с другими женщинами и потом устраивать оргии. Шучу. Он уезжает с друзьями детства, которых давно не видел на несколько дней. Или с коллегами на крутую конференцию и после нее вечерами классно проводит время. То есть не так важно, куда именно он едет, важно — что без жены. Оля в это время ходит скучно на работу, отводит ребенка в школу и на кружки, выгуливает вечерами собаку. Чувствует себя одинокой, брошенной, а еще зависть и злость. Что нужно сделать? Правильно: испортить ему отдых чувством вины и желательно стыдом. Чтобы в следующий раз было стойкое понимание: бросать Олю одну — плохо, нужно все время проводить только с ней, иначе она будет скучать и плакать.
Или вот. Семену приятно, когда его девушка выглядит стройной, ухоженной, в красивой обтягивающей одежде и обязательно в кружевном белье под этой одеждой. И очень нравится с такой девушкой появляться в многолюдных местах. Он чувствует себя сильным, уверенным и вообще — победителем по жизни, ведь красивые девушки не встречаются с обычными парнями, а только с сильными, красивыми и уверенными (на самом деле нет). Чтобы всегда чувствовать себя так приятно, нужно заставлять Олю вести себя определенным образом. Для этого, например, можно периодически и исключительно из заботы ей напоминать, что мучное — полнит, что пора идти в зал, что выглядеть нужно всегда сексуально, а для этого нужно только в платьях с декольте до коленей и, самое главное, — как Семен ее никто больше не полюбит, поэтому смотри выше, что нужно делать.
Примеры намеренно максимально простые, женщин и мужчин в каждой истории можно менять как угодно.
Так выглядит слияние. Мои чувства целиком зависят от другого, чтобы мне было хорошо и не было плохо, я должна влиять на него, чтобы поставка хороших чувств была постоянной, а плохие чтобы на радаре даже не появлялись.
Такие отношения похожи на отношения младенца и матери, когда мама как отдельный человек еще не сформировалась в сознании ребенка.
Как вы уже, наверное, заметили, основной инструмент в слиятельных отношениях — манипуляция. То есть «я должна сделать что-то, чтобы повлиять на его сознание и отношение ко мне». Когда такая модель не складывается, отношения воспринимаются как холодные, равнодушные, отсутствующие вообще. Не контролировать мысли и действия партнёра кажется невозможным и смерти подобным: от него же зависит Ваше состояние!
Если Вы не в слиянии, то в зависимости от того, нравится Вам или нет действия другого, Вы выбираете ту или иную дистанцию в отношении с человеком — сами. То есть Вы сами решаете подходить ли к нему поближе или отойти на безопасное для себя расстояние, не ожидая при этом, что он станет вести себя иначе. Вам просто нет необходимости читать на латыни заклинание при полной луне, чтобы отношение к Вам поменялось.
И если Вы сами управляете своим состоянием, в отношениях есть место не только для границ, но и для пространства между вами. И именно в это «между» можно смотреть: а что происходит — между нами? Не внутри фантазий и ожиданий каждого, а между. Пока этого пространства нет и взаимодействовать в нем — невозможно. Ну просто потому что лицом к лицу лица не увидать.
Пожалуй, здоровые поддерживающие отношения можно сравнить с танцем. Каждый волен исполнять свои фуэте отдельно от другого. И в то же время, придя в одну точку, можно создать общее нечто, сильнее, ярче, динамичнее, опираясь друг на друга временами. Вы не зависите друг от друга в этом танце, а просто танцуете — вместе. Баланс держится не за счет того, что другой ставит вас на ноги и постоянно придерживает, а за счет баланса каждого. Даже чисто физически танцевать пять минут в непрерывных поддержках только одного партнера и слишком утомительно, и слишком большая ответственность. Что уж говорить о танце длиною в жизнь)
А о формировании границ — в следующий раз уже, пожалуй)