Почти в каждой семье периодически наступают моменты, когда один или оба партнера сомневаются – стоит ли продолжать отношения. Супруги приходят к психологу, чтобы лучше понять себя и партнера, увидеть перспективы своих отношений.
Одна из техник, позволяющих это сделать – представление отношений с использованием фигурок.
Пример из практики.
На консультации – супруги, которым «немного за тридцать». Вместе пять лет. Много претензий друг к другу. Назову их – Маша и Миша. От клиентов получено разрешение на публикацию отрывка терапевтической сессии.
Предлагаю супругам коллекцию фигурок, чтобы каждый мог выбрать те, которые напоминают себя и партнера. Фигурки каждый из супругов ставит так, как видит свои отношения. Первой свою композицию создает жена.
Она видит себя Чудовищем, которое находится за спиной мужа – Пятачка. В том, какие фигурки Маша выбрала и как их расположила, видно, что она воспринимает себя больше, «значительнее» мужа и ставит его перед собой. Это положение соответствует отношениям – мать и сын. В ее родительской семье такие же отношения были у ее родителей. Мама Маши все время «воспитывала» так и не повзрослевшего мужа.
Обращаюсь к мужу:
- Как вам вариант, предложенный Машей?
- С образом себя согласен, я бы и сам выбрал этого Пятачка. Он веселый, задорный. А Маша для меня – вот эта Красотка.
Ставит фигурки рядом – справа Красотка, слева - Пятачок.
Мишин вариант расположения фигурок показывает, что он хочет партнерских, а не детско – родительских отношений. Однако, лидерство он отдает жене. Ее фигура расположена справа. «Кто справа, тот и прав», - резюмировала Маша. И Миша согласился с этим.
Использование фигурок позволяет супругам увидеть свои отношения «со стороны» и сопоставить представления друг друга.
Обращаюсь к жене.
- Как вам вариант, предложенный Мишей?
Маша смотрит «в пол глаза», пренебрежительно говорит:
- Мне все равно, красоткой он меня считает или монстром. Хочет партнерских отношений, пусть ведет себя, как партнер: дома чаще бывает, помогает. А то у него все время отговорки: охота, рыбалка, друзья. А я все хозяйство тяну одна.
- Что вы называете «хозяйством»?
- Это дом, садовый участок, две машины. В доме всегда полный холодильник. Это моя ответственность. Постоянно есть обед из трех блюд. Я поддерживаю идеальный порядок в нашей трехкомнатной квартире.
- Настолько идеальный, что тошно. Представляете, она каждый день повсюду протирает пыль и требует, чтобы я двигал мебель, даже диван.
- Тебя не допросишься сделать это. И все приходится двигать мне самой.
- Маша, что произойдет, если вы не вытрете пыль?
- Я упаду в собственных глазах, как хозяйка.
- В родительском доме был идеальный порядок?
- Да, мама меня всегда приучала, чтобы в доме не было ни пылинки.
- А для вас, Миша, порядок имеет значение?
- Никакого. Мне гораздо важнее, чтобы у Маши было хорошее настроение, а она все время ворчит. Все время от меня что – то требует. Вот мне и хочется сбежать из дома. Ищу повод.
- Повод он ищет! Даже не стесняется признавать, что хочет сбежать из дома. Ведет себя, как подросток. Ему бы все время развлекаться. Поставил свою машину, как корабль, «на прикол», и пользуется моей. Насвинячит в ней, а мне, опять - таки, приходится убирать.
- Моя машина сломалась, ремонтировать ее дорого. Я экономлю семейный бюджет.
- Миша, на сколько лет вы себя ощущаете?
- На пятнадцать.
Психологический возраст Миши – пятнадцать лет. В этом возрасте он жил в деревне с мамой и сестрами, много помогал по хозяйству. Родители развелись. Всю мужскую работу приходилось выполнять Мише. Потребности в общении со сверстниками, характерные для этого возраста, остались неудовлетворенными. Сейчас Миша пытается наверстать то, что не получил в подростковом возрасте.
Маша всегда считала себя некрасивой. Еще в детстве мама сообщила девочке, что была разочарована, увидев у новорожденной темные волосы, а не белокурые, как у самой мамы. И тело у девочки слишком большое. И рот – крупноват. А нос так вообще: «семерым рос, одной достался».
Слушаю я эту милую, симпатичную женщину и удивляюсь разнице между тем образом, который вижу я, и тем, как она описывает себя. В детстве мы некритично усваиваем послания родителей: какими нас воспринимают близкие - такими мы и сами считаем себя. Когда у девочки нет ценности своей женственности, она вынуждена развивать в себе черты, компенсирующие этот недостаток. Маша отказалась от попыток украшать себя, направив энергию в трудолюбие, в стремление стать идеальной. В основе этого – желание быть «хорошей девочкой», чтобы мама любила.
Ее перфекционизм проявляется не только по отношению к себе, но, и к окружающим. В первую очередь, к мужу. При этом, осуждая свою контролирующую, критическую маму, Маша не замечает, что во многом копирует ее поведение.
- Что вас привлекло в друг друге на момент вступления в брак?
- Мне нравилось то, что Маша ответственная, активная, деятельная.
- А мне нравилось, что Миша легкий, веселый, добрый.
- А сейчас вы недовольны именно теми качествами, за которые друг друга выбрали?
- Удивительно, но, получается, что так.
Создавая семью, супруги приходят в отношения каждый со своим опытом, индивидуальным представлением о том, как функционирует семья. Представления «молодых» могут быть диаметрально противоположными. Истоки этих представлений находятся в детстве. В супружестве необходимо соединить два первоначальных мира. Узнавая особенности семьи, в которой рос партнер, супруги начинают лучше понимать друг друга.
Если в отношения не вкладываться, со временем они идут на спад. Для развития отношений, необходимо предпринимать усилия, увеличивать взаимопонимание, доверие, взаимопомощь. И это постепенно происходит в процессе терапии.
