Психологический порлат Psy-practice

Психология отношений 07 Января 2021

Просмотров: 1016 Поделится:

КАК СВЯЗАНА АГРЕССИЯ И УДОВЛЕТВОРЕНИЕ?

Буду повторять эту статью часто. Она мне нравится. Да и тема важная. Ведь тема удовлетворения это база. Это то что связано со всеми сферами жизни. Даже со сном. Про секс и питание так вообще молчу. Ну что, поехали :)))

Недавно встретила опрос на тему как часто вы проявляете агрессию. И большинство ответивших начали говорить о том что эту гадость гадкую, да мы, да никогда, если только чтоб маньяка побить. И здесь явными становятся установки и восприятие агрессии и ее проявлений в обществе.

Агрессия в своей сути это про жизнь, про ту самую витальность, про достижения, про изменение дистанции как приближение так и отдаление, про питание, секс, физическое занимание места в пространстве, потребление ресурсов извне (воздух, вода, еда и тд.), до вывода отходов этого потребления из организма. По сути в терапии нарушений пищевого поведения и сексуальной перверсии имеем дело с той самой агрессией. И важным вижу начать различать насилие как одну из форм проявления агрессии, от других ее много разных форм. А так же здоровое ее проявление от пассивной агрессии или ее аффективного проявления, жизни превративщейся в вечный бой.

Здоровая агрессия это здОрово, это ясный путь к удовлетворению, пассивная же агрессия это нечто диффузное, выкачивающее силы, вызывающее отвращение как послевкусие, но и не ведущее зачастую никуда.

Пассивная агрессия это не только неумение заявить о себе, своих потребностях, чувствах, но и попытка переложить ответственность на другого человека за свои границы и комфорт. Это часто выглядит как манипуляция через обесценивание, шантаж, саботаж, чувство вины, стыда, страха и это работает как единственный доступный способ выразить агрессию для человека который запрещает себе выражать её открыто. В том числе выражается в направлении себя, вместо другого адресата - аутоагрессия - где инструменты те же самые: обесценивание своих чувств, самообвинение, самосаботаж, самоповреждение и тд..

Ведь как отличается "меня очень расстаривает и возмущает что вы не убираете за собой со стола после еды и я прошу стол оставлять чистым" от воздетых к небу рук с возгласом " я живу в семье неблагодарных свиней, свиньи, никто меня в этом доме не уважает". "Мне неприятно говорить сейчас об этом и в таком тоне, я не хочу говорить с вами" от "вечно всякие придурки ерунду спрашивают"... Вроде эмоций много, а кто хотел, что хотел, от кого - непонятно.

Пассивная агрессия не только не ведет к удовлетворению, ведет к недопониманию, так она словно "отравляет" отношения и самого человека. Порой при своей кажущейся видимой "хорошести" сказанных слов и намерений. Пассивная агрессия создает в контакте много скрытого напряжения, которое тяжело разрешить именно потому что явно ничего нет, вроде это я не тебе сказал, воообще не имел ничего в виду, это не обо мне, это не я- тебе кажется и тд.. Такая подпольная война в которой невозможно обсудить в чем ее причины, что делать и как быть, где нет границы поля боя, потому что формально ж вроде нет никакой войны. Именно от этого напряжения и "устают" многи пары пришедшие в терапию. Когда фраза "суп недосолен" значит много что неприятного и скрытого в этих отношениях, но не то что суп реально недосолен.

Если кратко, то агрессия это импульс, энергия изнутри наружу. Смысл которой в удовлетворении человеком своих потребностей относительно внешнего мира. И выражается она по-разному, в зависимости от потребности. Агрессия это не хорошо и не плохо. Замечу все же то, что человек, который по определенным причинам не умеет прямо и ясно проявлять агрессию будет намного меньше удовлетворен и реализован в жизни, чем тот, который умеет. Ну хотя бы потому что первый не умеет проявлять во вне и отстаивать свои интересы и потребности, а второй это умеет.

И именно здесь кроются все сложности. Конфликты и ненависть которая не имеет ни конце ни начала, или наоброт избегание конфликтных ситуаций, хотя они имеют место быть в любых живых отношениях, а за сим и избегаие отношений, отказ от выбранного пути и желаний, как следствие нереализованность, неудовлетворенность, злость, зависть и уныние, нахождение в отношениях о которых прекрасно написал дедушка Карпман...

И терапия порой начинается не просто с легализации чувств. А с обнаружния за нечувствительностью общей вообще каких-либо чувств. Словно начиная все с самого начала клиент начинает замечать свои чувства, потребности, учится проявлять их во вне не только в аффекте или симптоме. Но и проживая полно и предьявляя адресно и в той форме которая не разрушает ни его ни другого и не отравляя то, что между ними. А приводит к значимым и удовлетворяющим последсвиям. Замечать разницу и актуальность между ситуацией с насильником-отчимом и удушающе контролирующей мамой, от того что мама поставила не на место в вашей кухне банку, жена сказала что-то неприятное или коллега написал в неудобный момент.

Здесь ведь тоже место хитрое. Место отыргывания. Когда человек начинает песни о главном в виде истории про личные границы и давай казнить, убвинять, осуждать. Ну мы про дедушку Карпмана ж помним, да ?

Так вот злость, раздражение, отвращение это охранная система. И суть ее в не в том чтоб каждый раз начинать скандал и обвинения в насилии, абьюзе, и тд.. По сути это чувства обо мне и для меня. И здесь самое важное место - ответственность меня за мое счастье и удовлетворение моих потребностей, в том числе безопасности. Если Вася каждый день бьет МАшу то это инфантильно говорить с ним об его ответственности. В первую очередь здесь ответственность Маши позаботиться о безопасности, изменениях дистанции.

Если слова другого челоека вас ранят это не обязательно значит что он абьюзер или перверзный нарцисс как нынче модно. Развешивание ярлыков очень простая штука, но не скажу что полезная. Это в первую очередь значит что вам неприятно, больно, отвратительно и злобно в данный момент. И здесь место не того что должен сделать другой, каким быть. Это в первую очередь история про меня. Что мне важно сейчас. Какая потребность у меня возникает и как я могу ее реализовать? Порой другой может не догадываться что эта тема для вас болезненная, что вы сейчас чувствуете, что хотите и в какой форме. Это как раз нормально не знать и не додумывать за другого, на то он и другой. Именно здесь история жертвенности меняет свой ракурс. Не со мной что-то делают и продолжают делать как с тряпичкой куклой. А возможно такое что я сталкиваюсь с бессилием, отчаянием, страхом, не знанием или зависмостью . Это признание уже шаг к здоровью. А дальше уже работа с ресурсом. С выборами на основании этих реальных своих ресурсов.

А можно сказать "сам дурак" и уйти в туман. Даже проще. Порвать навсегда отношения. Разочаровавшись в себе , в нем, в дружбе, в этой жизни или даже гетеросексуальных отношениях. А можно еще и в лоб дать, это вполне "справедливо" будет, а что, распять, застыдить, обвинить и наказать. Ну в зависимости от сценария и ресурса. Кто-то так и живет перебирая партнеров, терапевтов и ожидая "того самого" кто сможет прочесть их все желания и без открывания рта и просьбы их удовлетворить в идеальном виде. Это миф. Очень вредный миф. Эта история имеет всегда две сторны. Который имеет отношение к родительско-детской истории человека и ее не пройденным этапам.

А возможно промолчать. Еще один вариант "проще". Съесть это, замять, стерпеть, типа не заметить, счесть не важным и тд. Но тогда отношения начнут становиться отравляющими, токсичными. Здесь хочу заметить что отношения становятся токсичными не по тому что с кем-то одним что-то невпорядке, он токсичный. Нет. Напомню мы говорим о взрослых отношениях. Они становятся такими потому что каждый в меру своих способностей и интересов, пусть и бессознательных, допускает этому быть и продолжаться в таком ключе.

А возможно сказать о своих чувствах и потребностях прямо, выразить свое недовольство открыто. И ужас ужасный для кого-то - проявив уважение и к своим потребностям и другому - попросить. Это прямое и ясное проявление агрессии. И да, оно может быть нагружено многими смыслами, негативными опытами. Это правда рисково прямым конфликтом, это правда рисково встречей со своей нуждаемостью и зависимостью от другого, это рисково не встречей, это рисковано отвержением, это рисковано отказом... Но это то самое место в котром происходит та самая Встреча, близость, удовлетворение и насыщение. Стоит ли это того риска?

Как говорил Жан Лакан "Когда пациент приходит в анализ он начинает говорить. Если он говорит с вами, то не о себе...А если о себе, то не с вами... Когда же пациент начинает говорить с вами и о себе, психоанализ закончен"
Это очень близко и актуально в теме агрессии.

- А легко ли вам разделять свою ответственность от другого в отношениях?
- Легко ли вам говорить о том что вам не приятно, не нравится, не подходит чужим людям? А близким и друзьям?
- Насколько важным вы считаете чтоб парнер догадывался что вы хотите и как вы реагируете на то когда он этого не делает?
- Пользовались ли вы когда-либо в жизни "упреками" и как вы думаете вместо чего вы это делали ?

© Александра Суворова - практикующий психолог, гештальт-терапевт, ведущая терапевтических групп, специалист по работе с психологической травмой, выходом из семейного и экзистенциального кризиса


Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку