Как строить доверительный диалог?

Как строить доверительный диалог с партнером, чтобы ваши отношения становились только лучше, крепче и ближе, чтобы между вами возникла реальная близость и настоящее доверие? 

Ниже основные 7 правил, которых стоит придерживаться во время доверительного контакта.

1. Вы должны слышать своего партнера, и он должен это ощущать. Рано или поздно он начнет слышать вас.

2. Не осуждайте близкого человека.

3. Будьте открыты и готовы соприкоснуться со своей уязвимостью – даже если вам больно, оставьте свои чувства при себе, и не карайте за них партнера. Со временем человек откроется вам. 

4. Не пытайтесь оправдаться, оставьте какие-либо попытки. Когда вы испытываете вину или чувствуете себя каким-то не таким, плохим, начинаете впрыскивать это в отношения и диалог («Теперь я так мучаюсь, чувствую себя такой плохой…»), вы таким образом ожидаете от партнера ответной речи и в какой-то мере провоцируете его сказать что-то («Да не переживай! Все нормально, с тобой все в порядке!»), чтобы унять свою вину. Для чего вы привлекаете к себе внимание? Чтобы не работать с виной, ничего не делать с этим напряжением, не переводить его в конструктивное русло. Оставьте свое самобичевание при себе, принесите это на личную терапию и проработайте. Не ждите утешений от партнера, если вина за вами – работайте над собой!

5. Очень важно, чтобы между партнерами была честность, открытость, истинность. Обязательное условие взаимоотношений – беречь чувства друг друга. Если вы видите, что партнеру уже неприятно, приостановитесь, сделайте паузу в диалоге, обсудите позже ситуацию. 

6. Дайте понять партнеру, что принимаете информацию как есть. Можно уточнить, что он имеет в виду, если действительно что-то не понятно. Важно ясно услышать все из уст партнера (уточняйте «Правильно ли я тебя понимаю?», проговаривайте его словами, а потом повторяйте своими). Условно говоря, чтобы понять, что именно подразумевалось, ваши два мира должны соприкоснуться. Не обижайтесь, не колите потом партнера за то, что он открылся, дал какую-то информацию о себе, а затем в порыве гнева или ссоры вы возвращаете человеку все сказанное и пережитое («Ну да, конечно, тебя же мама обижала, так ты теперь и меня обижаешь!»). Подобные травматические вещи партнер может сказать только в процессе доверительного общения – оставьте это навсегда при себе, больше никогда не говорите близкому человеку, по крайней мере, со злостью. Относитесь бережно и с уважением к чувствам друг друга. Не нужно проводить параллель между несправедливым отношением партнера к вам и его прошлым.

7. Не воспринимайте другого как врага. Он не нападает на вас, этот человек вам не враг, не хочет сделать больно, а всего лишь хочет защитить что-то в себе, хочет, чтобы на него не нападали, он не может разобраться со своей агрессией, поэтому так говорит. Запомните, партнер не против вас, не хочет уязвить, обидеть, уничтожить – выбросьте это убеждение навсегда из головы. Чем больше вы будете верить, что другой вас любит и уважает также, как вы, тем больше у вас будет этой любви и уважения во взаимоотношениях!

Для чего нужен доверительный диалог? Например, вы подошли к партнеру и спросили у него: «Как ты считаешь, что с нашими отношениями? Я не могу понять твое настроение – может, я что-то сделала не так?» (или – «Я вчера тебе что-то сказала не то? Почему ты после нашего разговора расстроен?»). Что чувствует ваш собеседник в этот момент? Его мнением интересуются, он важен и нужен, ему не страшно что-то доверить вам, открыться, сказать нечто глубинное о себе, показать настоящего себя. 

Очень важно, чтобы партнеры относились с уважением друг к другу. Если вы уважаете себя, партнер будет уважать ваш смелый поступок начать такой диалог – на это действительно нужно много сил, ресурсов и энергии, смелости и практики. С опытом вам будет легче начинать душевный разговор, местами опасный из-за того, что вы можете зацепить что-то глубинное в психике партнера. Конечно, большую роль играет профессиональный опыт, если говорить о психологах. Если вы хотя бы раз в месяц будете пытаться построить доверительный диалог, со временем станет легче (вы налаживаете контакт всего один раз и затем не нужно возвращаться к этому вопросу). Иногда возникают ситуации, когда вы поссорились с партнером, подняли важную тему и поделились чувствами, но партнер не понял, и вам стало обидно – другими словами, доверительный диалог сбился. Ничего страшного! Может быть и так, что при практике доверительного диалога в ваших отношениях вскроется что-то слишком болезненное – это означает, что боль уже была, и разрыв нарыва был всего лишь вопросом времени. 

Попробуйте двигаться маленькими шагами, насколько выносимо для ваших чувств. Если вдруг во время диалога чувствуете, что невыносимо – поставьте на паузу. Например, слова партнера вас начинают сильно обижать, вам больно, вы готовы бичевать его за свои чувства. В таком случае лучше остановиться и сказать: «Слушай, все, сейчас не могу продолжить наш диалог, давай пообщаемся завтра или через время. Мне нужно подумать над твоими словами». Такая реакция нормальная, красивая и правильная. 

Почему мы часто исключаем из своей жизни доверительные диалоги? С детства нас учат молчать и сдерживать свои чувства. Более того, многие из нас были свидетелями семейных конфликтов, которые ни к чему не приводили (родители лишь ругались, у кого-то даже был алкоголь в семье). В результате мы выбрали модель поведения «лучше тихонько помолчать». Часто есть страх обидеть другого человека (вас обижали, в детстве или других отношениях не выбирали слова в разговоре). Соответственно, это раздражение и недовольство превращается в агрессию, затем в гнев, потом выстреливает аффектом, превращается в ярость – и происходят те события, свидетелями которых вы стали в своих семьях (раз! – и родители поругались на ровном месте). Чтобы не возникали подобные ситуации, не было бурных скандалов, нерациональных выяснений отношений, неконструктивных обвинений и критики, аффект лучше поставить на паузу и уйти в другую комнату. В подобном диалоге не будет конструктива. Если у вас есть силы остановиться в какой-то момент («О, Боже! Что я делаю?! Я кричу!»), лучше уйдите в другую комнату, выйдите из квартиры, погуляйте, приведите себя в чувство. Когда эмоции осядут, тогда и говорите – доверительный контакт всегда нужно вести в спокойном состоянии (заранее до конфликта или намного позже после него).

Итак, что делать? Практикуйте подобные диалоги регулярно! Если вы совершенно никогда не делали подобного, начните обсуждать что-то душевное раз в месяц, потом можете учащаться (раз в две недели). Можно задавать партнеру единичные вопросы («Слушай, мне кажется, что у тебя в последние дни не очень хорошее настроение. Что происходит? Не хочешь поделиться? Мне важно понимать, как ты»). 

Если вы хотите поговорить со своим партнером о ваших взаимоотношениях, можете спросить у него, как он оценивает их (для начала можно ориентироваться на шкалу от 1 до 10, где 1 – хуже всего, а 10 – самый высокий показатель). Если оценка партнера ниже 10, поинтересуйтесь у него: «Что бы тебе хотелось улучшить в наших отношениях? Чего не хватает? Какие действия хочешь увидеть с моей стороны?». И здесь очень важно говорить о действиях, ведь мы берем за постулат, что партнеры не пытаются изменить личность друг друга – это не наша задача! Нам нужно приспособиться друг к другу. Например, парень просит вас помочь ему в уборке, хоть и знает, что вы не любите убирать, но мотивирует свою просьбу тем, что ему это поднимет настроение. В результате – вы готовы вложиться в это. Такой подход совершенно не означает, что он хочет вас изменить, как личность, нет – речь идет о поведении. И это вполне нормально! Принимайте то, что говорит о вас партнер. Может быть, будет не очень приятно, человек не сможет сразу подобрать нужные слова, что-то ранит вас. Попробуйте подойти к ситуации конструктивно – оцените все «холодным умом» и постарайтесь понять, что он имел в виду. Вспомните правило конструктивного диалога и не воспринимайте человека как врага. Если партнер говорит вам, что иногда вы ведете себя эгоистично, на «правильном языке» это будет звучать так: «Мои слова не о том, что я хочу тебя обидеть. Мне не хватает чего-то от тебя!». Поинтересуйтесь, почему вас называют эгоистичной, что могло бы улучшить ваши отношения, чего не хватает, что не устраивает. Спросите у партнера о его настроении, интересах, делах на работе, но не стоит устраивать допрос с пристрастием – важно проявлять искренний интерес к чувствам человека, к его жизни, его и вашим совместным переживаниям. Если же такого интереса нет, не нужно и начинать разговор, ситуация только ухудшится, и человек почувствует манипуляцию с вашей стороны. 

Учитесь давать обратную связь, через Я-послание. Не нужно говорить партнеру, что он эгоист, скажите иначе: «Мне иногда не хватает от тебя внимания, заботы, поддержки». Не нужно обвинять его в безответственности, говорите, что вам не хватает помощи партнера с детьми, в оплате коммунальных платежей, заботе о доме («Давай ты возьмешь на себя вот эти и эти обязанности!»). Вместо обвинений в бесчувственности обратитесь к партнеру со словами: «Мне не хватает твоего внимания, твоей сопричастности в моей жизни, сочувствия, эмоциональной вовлеченности». Не вешайте на близкого человека ярлык «ты жадный», попробуйте объяснить, почему для вас важно получать подарки («Мне не хватает от тебя подарков как знака внимания. Для меня это важный язык любви!»). Подбирайте слова в диалоге – не он виноват, а вам чего-то не хватает. Это основной принцип! Еще один важный момент – настроившись на доверительный диалог со своим мужчиной/своей женщиной, особенно если вы чувствуете, что вам чего-то не хватает в отношениях, вам нужно разобраться, как партнер может исправить ситуацию, какое его поведение поможет улучшить ваши отношения, и в целом – что это за потребность у вас. Цветы и деньги совсем не относятся к деньгам как таковым, речь идет о любви. Для вас любовь принимает такой облик. Конечно, у партнеров могут расходиться мнения и видение самого понятия «любовь» и ее проявлении, но есть такие пары, в которых после нескольких раз объяснений, партнеры все поняли (если это несложно сделать, то почему бы и нет?). Договаривайтесь – это самое важное правило любой близости. 

В семейной психотерапии есть специальное упражнение, когда пара прописывает все обязанности каждого в быту (жена и муж составляют списки отдельно, затем их сравнивают и дописывают). После этого супруги указывают то, что делают сейчас, что кому было бы легче выполнить, оценивая задачу, например, по 10-балльной шкале («Я выношу мусор и для меня это сложно, 10 из 10 баллов» – «А вот я мог бы выносить мусор, но почему-то не делаю это, моя оценка 3 из 10» – «Давай меняться!»). Таким образом партнеры договариваются, вешают на холодильник списки с новыми бытовыми задачами, и у каждого есть своя зона ответственности в быту).

Чем отличаются отношения слияния от отношений истинной близости? Во втором случае всегда есть конструктивный и доверительный диалог, есть воля каждого, мое и твое желание, границы, уважение, отсутствие восприятия партнера как врага, но при этом и отсутствие восприятия друг друга как единого целого. Если у вас есть доверительный диалог, у вас есть все шансы на искреннюю близость.

Если вам сложно самостоятельно построить доверительный диалог в паре, попробуйте личную консультацию у терапевта. В целом, можно за 2-3 сессии наладить коммуникацию между партнерами. 

Бывают и такие случаи, когда уже сложно выстроить доверительный диалог, доверие разрушалось годами, у партнеров его попросту нет по отношению друг к другу, часто использовалась личная информация против друг друга, есть какая-то ненависть, отсутствует уважение и ощущение, что вы будете услышаны («Нет, скорее всего, он меня высмеет!»). Если вы все же хотите изменить ситуацию, возьмите ответственность. Будьте готовы – сначала вся ответственность будет исключительно на вас. Напишите для себя план на каждый день – сегодня я задам вот такой маленький вопрос, через три дня сделаю этот шаг, через неделю поступлю вот так и т.д. Следите за собой, чтобы не высмеять партнера, не сделать ему больно за то, что он открылся. Да, работать придется усердно и долго, но все возможно – со временем вы начнете замечать, что партнер вам больше доверяет. Однако здесь важно не воспринимать его как врага, полюбить себя, относиться терпимо к своей уязвимости. Если человек выскажет вам свою агрессию (в таких отношениях, как правило, какое-то время будет проявляться агрессивное поведение), стоит развить способность к выдержке, можно отражать и говорить: «Я слышу, что ты на меня злишься! Я понимаю, что у нас многие годы было вот так, но я хочу, чтоб все изменилось!». Лучше всего начать этот долгий путь с диалога: «Я бы хотела/хотел, чтоб наши отношения выровнялись и рано или поздно стали доверительными. Давай будем потихоньку пробовать!». Это совершенно не означает, что партнер не будет выражать агрессию обратно, но вполне вероятно, что он постарается вас не задеть. 

Практикуйтесь, не отчаивайтесь – и все получится! Со временем навык доверительного диалога прокачивается, словно мышца, и в дальнейшем пригодится везде и всегда.