Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как справиться с отвержением

Подписаться на автора Как справиться с отвержением
19 Февраля 2018 16:23:40
3097

Ощущение отвержения знакомо каждому из нас на всех этапах взросления: 

- Уходи, мы не будем с тобой играть!

- Прости, но ты не в моем вкусе...

- Спасибо, что откликнулись на нашу вакансию. Мы вам перезвоним.

 

Столкнувшись с отвержением, мы можем испытать такую сильную боль, что кажется, будто разум затуманивается, а земля уходит из под ног. И требуется значительное время, чтобы снова обрести устойчивость и уверенность в себе.

 

Иногда, боль так сильна, что становится невыносимой. И тогда она может покрываться гневом. Гнев - это эмоция, которая позволяет нам справляться с болью. Его, в конце-концов, можно разрядить. Именно поэтому люди, которые столкнулись с отвержением или предательством значимых для себя людей, могут выглядеть агрессивными и мстительными. В действительности, за этим гневом очень много страдания, которое бывает некому показать и не с кем разделить. 

 

Мила вернулась из командировки и обнаружила свои вещи у порога. Мужчина, с которым они прожили вместе два года, сообщил, что нашел "свою настоящую любовь" и им стоит расстаться. Через несколько дней, Мила приехала к дому и бросила камень в окно квартиры бывшего молодого человека, которая находилась на первом этаже. Стекло вдребезги, Мила в участке. 

 

Мы социальные существа и нам очень важно чувствовать свою принадлежность к группе, быть принятыми другими. Поэтому отвержение даже не очень близких людей может выбить из колеи. 

 

 Если ситуации отвержения повторяются снова и снова, одним из решений, лежащих на поверхности, становится сокращение человеком социальных контактов. Что, в свою очередь, увеличивает неуверенность в себе, чувство одиночества и изолированности от других. Получается замкнутый круг. Чем больше человек ограждает себя от контактов, тем менее уверенно себя чувствует в общении. И решиться на новые контакты как будто не хватает сил. Он замыкается в себе. Страдает от одиночества и боится идти к людям.

 

Александра в детстве была застенчивым ребенком. И игре со сверстниками предпочитала общество книг. В школе она держалась от всех в стороне и так и не смогла обзавестись друзьями. На насмешки от одноклассников старалась не обращать внимания. В институте у нее появилась близкая подруга, которая на последнем курсе вышла замуж и полностью переключилась на семью. С тех пор Александре не удавалось ни с кем наладить близких отношений. Она живет одна, на работе особо ни с кем не общается и почти никуда не ходит. 

 

Парадоксальность ситуации состоит в том, что самую сильную боль причиняют нам не другие люди, которые нас отвергли, а мы сами. Если начинаем винить себя в произошедшем. 

 

- Преувеличивать степень своей ответственности за случившееся. Искать, что сделали не так и чем заслужили отказ. "Это все из-за меня" Не надо мне было..." Это иллюзия, думать, что только ваши действия привели к такому результату. Как минимум, есть еще решения другого человека и обстоятельства, не стоит их недооценивать.

 

- Обобщать. "Вечно со мной это происходит!" "Если с этим человеком не получилось, то больше ни с кем не получится". Если в вашей жизни было несколько неудачных попыток, это совсем не значит, что так будет всегда. Стоит только вспомнить Томаса Эдисона или Генри Форда, которые, прежде чем совершить прорыв, столкнулись с большим количеством неудачных попыток.

 

- Проигрывать раз за разом момент отвержения, вместо того, чтобы переключиться на что-то другое. Постоянное возвращение к болезненной ситуации, не позволяет ране зажить и делает человека очень уязвимым для других социальных контактов. 

 

Михаил, руководитель среднего звена, был уволен из-за конфликта с вышестоящим руководством. Он впал в депрессию и теперь сидит дома, играя в компьютерные игры. На просьбы жены искать работу отвечает, что вакансий в его узкой специализации в Москве нет. Но только ли в вакансиях дело?..

 

Вместо того, чтобы добивать себя еще больше, стоит активизировать все силы для скорейшего восстановления. 

 

Предлагаю вам несколько упражнений, которые могут помочь снова обрести спокойствие и уверенность в себе.

 

Останавливаем внутреннего критика

 

Самое первое, что нужно сделать, это остановить процесс самокопания и поиска причин в себе.

Признайте, что произошла неприятная ситуация, в которой вы получили ущерб. Это повод посочувствовать себе.

- Да, неприятно получилось. Особенно больно от того, что так неожиданно...

Можно поплакать - так боль быстрее выйдет. Можно обнять самому себя или погладить по голове.

 

Возвращаем чувство собственного достоинства

 

При отвержении часто всплывает вопрос: "А вдруг со мной что-то не так?" Есть большой соблазн обесценить себя, увидев только то, что можно осудить.

Это упражнение поможет не скатиться в осуждение и, как минимум, увидеть, что в вас есть качества, за которые вас можно любить, уважать и принимать.

 

Вспомните, а лучше запишите 5 ваших качеств, которые вы цените в себе особенно высоко.

Расположите эти качества по степени значимости для вас. 

Два самых главных качества распишите подробнее. Почему вы так цените их, как они влияют на вашу жизнь. Что хорошего в вашей жизни произошло, благодаря им. Кто еще ценит эти качества в вас.

 

Удовлетворяем потребность в принадлежности

 

Как я писала выше, почувствовав боль отвержения, человек старается социально изолироваться, чтобы не столкнуться с ней повторно. Но это как раз тот случай, когда стоит вышибать клин клином.

 

Чтобы преодолеть ощущение отвержения, нужно обратиться за помощью и поддержкой к другим людям и получить от них принятие. Социальная поддержка напоминает нам, что мы не одни и это возвращает чувство принадлежности к обществу. а вместе с ним и смелость проявлять себя. Подумайте, есть ли какая-то группа или какой-то человек, в которой вы скорее всего будете приняты? Пусть даже в виртуальном формате?

 

Прежде чем обратиться за поддержкой к конкретному человеку, важно оценить его способность понять ситуацию и оказать помощь, чтобы не пораниться еще раз. Препятствием к тому, чтобы общаться с конкретной личностью может быть ее неумение выражать собственные чувства или привычка обвинять или давать навязчивые советы вместо того, чтобы проявить сочувствие.

 

Если людей, которые могли бы разделить ваши чувства и быть на вашей стороне нет, тогда можно использовать свое воображение. 

 

Вспомните какие-то теплые моменты общения из вашего прошлого. Когда вы чувствовали себя хорошо в компании других людей. Можно вспомнить, частью каких больших групп вы являетесь. Это может быть национальность, вероисповедание, группы людей с таким же хобби и т.д. Главное, увидеть, что отвержение в одной какой-то ситуации не делает вас изолированные от всего остального мира.



Теги: отвержение, уверенность в себе
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как правильно реагировать на критику
Критика - это обратная связь от человека, которая подразумевает помощь критикуемому в улучшении поведения, навыков, способов проявления и т.д. На мой взгляд, правильное отношение к критике означает:
Жизненные кризисы взрослых людей
В нашей культуре очень мало источников, которые говорят о закономерностях жизни взрослого человека. Эта статья - о них.
Как распознать потенциального насильника
Насильник или абьюзер (от английского ругань, оскорбления) - это человек, действия которого приводят к существенному снижению самооценки и самоуважения партнера, приносят эмоциональный вред его психике, а иногда и физические повреждения. В этой статье мы будем говорить о мужчинах, которые потенциально могут оказаться абьюзерами и о том, как распознать это на самых ранних стадиях отношений.
Как договориться с мужем
Один из частых запросов клиенток: Мой муж ведет себя таким образом, что это раздражает, возмущает или ранит меня. Что мне делать?

Если кратко: разделять ответственность.

Разрешения, которые я себе дала
Одно из ценных приобретений, которые появились у меня с началом моей терапии - это разрешения. Я постепенно, шаг за шагом начала возвращать себе то, чего не разрешали мне мои близкие в детстве, а потом, по их примеру, точно так же многого не разрешала себе я, уже будучи взрослой.
Внутренний критик: найти и обезвредить
Как минимум, часть проблем, от которых страдает человек, раз за разом генерируются им самим. Наибольший ущерб личность получает не столько от события как такового, сколько от того, что думает по этому поводу Внутренний Критик. Он же Критикующий Родитель на языке Транзактного анализа. Именно он ругает за ошибки, обесценивает, наделяет нелестными эпитетами, подрезает крылья и заставляет испытывать вину и стыд.

Топ публикаций
Инструменты саморазвития. Дневник. Инструменты саморазвития. Дневник. Одним из самых полезных инструментов долговременно...
Если не можешь простить кого-то — ищи, где не простил себя Если не можешь простить кого-то — ищи, где не простил себя Если понимаешь, какие чувства хочешь вызвать у чел...
Завершить старое и начать новое. Завершить контакт. Завершить старое и начать новое. Завершить контакт. Я смотрел, как за окном медленно падали листья, и ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice