Психология отношений 28 Апреля 2020 Psiholog) Рипка

Просмотров: 6832 Поделится:

Как сохранить себя и не убить партнера

Карантин – кому-то в радость, кому-то в тягость, как и любой период жизни.
Но все же для большинства  «жизнь сейчас»  -  это сложное время, потому что привычный способ жизни кардинально изменился.  Из  этого следует, что большинство сейчас находится
в состоянии стресса – нервно-психического напряжения.
Теоретически, человеку важно как можно скорее адаптироваться к тем условиям, которые предъявляет ему жизнь, чтобы сохранить свое психическое и физическое здоровье  в том же состоянии, в котором оно было до стресса.  
Практически, сейчас это  мало у кого получается, потому что сохраняется неопределенность: сроки окончания карантина точно не определены, экономические последствия  карантина неблагоприятны, но какие они будут наверняка, никто не знает и т.п.  
Эти факторы вызывают у человека  растерянность, беспомощность,  беспокойство, тревогу.
Из-за этого нервы большинства сейчас натянуты, как струны, до предела.
Если посмотреть на все вышенаписанное,то предположительно у каждого должно возникнуть
сочувствие по отношению к себе, желание позаботиться о себе и помочь:
«Как же я могу помочь себе пережить этот сложный период? Как мне сохранить себя любимую (любимого)  для дальнейшей прекрасной, хоть пока и неопределенной, жизни?»
Но в жизни, как показывает практика моей работы,  происходит по-другому.   
Реальность нашего воспитания и менталитета такова, что у  многих  в стрессовых ситуациях  интуитивно и бессознательно возникает
желание опереться на кого-то «знающего и мудрого» и получить сочувствие, заботу и понимание от него, и возмущаться, если этого не дали.
Многие неустанно ищут кого-то, кто бы сказал: «Все будет хорошо!» И, желательно, тихим голосом продолжил: «Я гарантирую вам это».  
Конечно, это соблазняет – верить  в то, что есть человек,  который доступно объяснит, что происходит на самом деле, какие именно будут последствия, как это затронет именно тебя и  составит план спасения или выживания в этом неопределенном, хоть и близком будущем.  И обязательно возьмет на себя ответственность за то, как это будет происходить.
И  для этого надо всего-то найти кого-то подходящего, на кого можно опереться -  «опорный объект» - знающий и умный.
Это такая ранняя психологическая защита от всех невзгод: «Мама, помоги мне!»
И она прочно закреплена социальным жизненным опытом.
Ребенок в детстве, когда сталкивается с чем-то неизвестным или трудным и чувствует растерянность и  беспокойство бежит к родителям за помощью. В школе при возникновении трудностей ученики опираются на знания и опыт учителя, в институте – на преподавателя, на работе – на решения руководителя.
Таким образом, опираясь на мнение другого человека,  можно избавиться от встречи:
  • с переживанием растерянности, беспокойства, тревоги;
  • от нервно-психического напряжения в процессе самопонимания «как жить дальше»;
  • от  ответственности за принятое решения.
Очень удобно использовать «опорный объект» как залог собственного благополучия.
Обычно в современных семьях роль «опорного объекта» на партнера переносится без согласования – автоматически, бессознательно.
В некоторых семьях это работает на «отлично» -  все спокойны и счастливы.  Нет проблем.
Например, как у автора поста в ФБ:
 «Замужем хорошо. Замужем спокойно.
Спрашиваю вчера мужа сквозь сон : «Ром, а вот эта фигня с нефтью - это что значит? Нам все? Жопа нам?»
Отвечает: «Спи Муся. Нам на нефть похеру. Не волнуйся. Спи» и по голове гладит.
Не отстаю: «Ром, а мы от коронавируса умрем?»
Отвечает: «Спи, Муся. Мы умрем от чего нибудь другого. Не волнуйся. Спи». И по голове гладит.
Я засыпая : «клянёшься?»
Он засыпая: «клянусь»
И ты спишь, и снятся тебе всяческие прелести.
Ты спокойна, как танк, потому что тебе все муж перед сном же объяснил-понятно и коротко.
А вот если нам жопа от нефти и мы умрем от коронавируса, то виноват тот, кто клялся и мы ему в тот час об этом напомним и призывем к ответу.
Замужем хорошо.
Замужем спокойно.
Найден ответственный и за нефть, и за последствия коронавируса».
Если так как в посте, значит опорный объект исправно исполняет свою функцию и нет проблем.
 
А если этого не происходит?  Если тот, кому доверили должность «опорного объекта» - по факту не опорный?
Если тот, кто рядом, не столь категоричен в благоприятных прогнозах, что: «Все будет хорошо»?
Если он (она) и сам нуждается в  поддержке и заботе?
Если он – просто обычный человек и  переживает то же, что и вы - сомнения, растерянность, тревогу?
Что тогда?
Если  близкие люди не оказывают  необходимого  сочувствия, заботы и понимания, то есть ведут себя не так, как хотелось бы, естественно,  возникают недоразумения, несогласия, ссоры. 
В такой ситуации натянутая струна лопается.
Ссоры, скандалы, крики…
Полезен ли такой эмоциональный срыв?
С одной стороны,  выплеск агрессии позволяет  на какое-то время почувствовать себя легче, ведь та энергия, которая накопилась из-за неудовлетворенности сложившейся жизнью, выплескивается наружу.  Практически все  замечают, что после крика им становится в прямом смысле легче дышать (если не начинает душить чувство вины).
С другой стороны, причина напряжения  не исчезает, а наоборот увеличивается. Ведь  ссоры и скандалы добавляют к внешнему напряжению от коронавируса и карантина  напряжение в семье. Значит, организм будет переживать вторичный стресс, и ресурсов на переживание потребуется больше, и истощение наступит быстрее.
С третьей стороны, ссоры будут разрушать отношения в семье.  Агрессия будет вызывать встречную агрессию, нападение будет встречать сопротивление. В  такой борьбе не будет победителя. Все проиграют, включая детей.
Таким образом, получается,  что  для  того, чтобы снизить уровень нервно-психического напряжения, человеку иногда бывает  достаточно выплеснуть агрессию на близких людей. Если всех устраивает такой вариант – замечательно.
Если отношения с близкими людьми имеют больший смысл, чем сиюминутная разрядка организма посредством выплеска агрессии, и партнер нужен не только как «опорный объект» и «мальчик (девочка)  для битья»,  возможно, возникает запрос на изменения отношений.
 
Тогда, чтобы сохранить себя и не убить партнера (не разрушить свой брак)  стоит перестать требовать от парнера то, что он сейчас не в состоянии дать - опору, заботу, понимание, а попробовать развивать это у себя.
Энергию направленную на агрессию и претензии, разрушающую здоровье и отношения,  направлять во благо.
 
Конечно, самостоятельно изменить стратегию, сложенную годами, будет сложно и, возможно, потребуется помощь специалиста. Задача не простая, но  улучшение здоровья и психологического состояния, отношений в семье, возможно, будут хорошим бонусом за такой труд.  
 
Работа будет в таком случае направлена на то, чтобы:
  1. Признать, что из-за внезапных изменений практически все люди сейчас находятся в состоянии нервно-психического напряжения и  адаптируются к новым жизненным условиям.  Быстро адаптироваться к изменениям  -  это хорошо для тела и для души, но не так просто, как кажется из-за собственных дефицитов. Придется их понять и восполнять.
  2. Понять, что паниковать, обвинять близких во всех смертных грехах или подавать на развод  - это самое простое, что можно делать в критических ситуациях. Возросший уровень разводов после карантина показывает, что люди слишком требовательны к партнеру и тратят энергию не на укрепление собственной автономии и самопонимания, а на претензии к другому, что и разрушает браки. Вы идете другим путем, поэтому старые стратегии будут заменяться новыми. Развод откладывается.
  3. Развивать понимание, что не смотря на ощущения растерянности, страха и тревоги, вы - взрослый человек и у вас есть свой жизненный опыт и свои ресурсы для переживания  подобных жизненных изменений и кризисов. Естественно, вы, как никто другой, лучше всех на свете знаете себя, свои возможности и ресурсы, реакции организма и психики на критические ситуации, обладаете индивидуальным опытом переживания подобных стрессовых ситуаций, можете  спрогнозировать собственные поведенческие реакции и т.п.  Немного поразмыслив и обобщив все вышеперечисленное, вы сможете создать план действий:  каким образом  для вас удобнее, выгоднее,  комфортнее пережить то, что происходит. Таким образом, вы можете ускорить адаптацию к новым условиям жизни, а не злиться попусту на близкого человека.  Позаботиться о себе – своем психическом и физическом благополучии, настроении, здоровье, условиях жизни  самостоятельно – это первая помощь себе и всем тем, кто рядом. Мой опыт работы показал, что у  многих здоровье, состояние и отношения с другими людьми начинают налаживаться именно с момента осознания собственной причастности к происходящему. 
  4. Понять, что ваш супруг (супруга) с вами в одной лодке. Вашему партнеру тоже сейчас не сладко и он нуждается в  заботе и понимании так же, как и вы. Одна моя клиентка заметила, что ей стало намного легче жить с мужем, когда она почувствовала, что супруг  не против нее и ее проблем, не бросил ее на произвол судьбы от нежелания помочь, а такой же слабый и нуждающийся в помощи, как она.
  5. Определить границы  его (ее) возможностей и ваших запросов.  Некоторые люди думают, что если их соединил брачный союз, то другой должен бесконечно реализовывать их мечты. Одна клиентка думала, что муж обязательно должен зарабатывать определенную сумму денег. При более детальном рассмотрении оказалось, что с таким образованием и должностью таких окладов не существует. Наши желания и реальность – это иногда совершенно разные вещи, которые бывает очень тяжело различить. Поэтому очень важно развивать связь с тем, что есть в реальности.
  6. Задаться вопросом: «Насколько мне важен мой брак? Хочу ли я  утратить то, что имею в настоящем? Что я могу сделать, чтобы этот брак…»  И тут уже напрямую от ответа на предыдущий вопрос – развалился или укрепился. На мой взгляд, карантин надо было начинать именно с этих вопросов. Ведь они определяют ваше желание – хотите вы сохранить брак? Действуйте! Хотите разрушить союз? Действуйте! Реализация желаний собственными силами всегда помогает чувствовать себя лучше. .
 
На самом деле все, что сейчас происходит – это, конечно же, происходит впервые.
Впервые человечество столкнулось с новым и неизведанным испытанием  такого рода, как всемирный карантин. Поэтому каждому человеку  так непросто адаптироваться к новшествам.
Но, тем не менее, каждый на это испытание, как и на все остальное в этой жизни, реагирует по-своему.
Миллионы людей, миллионы реакций и переживаний.
И у вас есть возможность найти свой собственный способ пережить то, что происходит, с максимальной выгодой для вас.
Потому что жизнь, как не крути, – продолжается.
И это – прекрасно.
И от нас в этой жизни очень многое зависит.
Помните об этом.
И о том, что живем один раз.
Всего хорошего)
 
 
 
Если ваше эмоциональное состояние или брак трещит по швам и нужна помощь психолога – обращайтесь, всегда есть возможность попробовать жить иначе. Скайп lana.psiheya
Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку