Многие люди уверены: насилие, это всегда что-то очевидное, грубое и легко
распознаваемое. Но психологическая реальность сложнее. Очень часто человек
живет внутри давления, контроля или эмоционального использования, и даже не
знает, что это называется насилием.
Психика защищает нас не только силой, но и… слепотой.
Специалисты называют это «слепым пятном», когда человек реально не видит
очевидного, а другим – все ясно и понятно.
Почему мы можем не видеть насилие?
1. Привычка
становится нормой
Многое начинается в детстве, особенно если любовь сопровождалась стыдом,
контролем или чувством долга, психика ребенка запоминает: «так выглядят
отношения». Во взрослом возрасте человек воспроизводит знакомый паттерн
поведения и несмотря на то, что это причиняет много боли, ощущает его, как
«безопасным», потому что знакомое и родное. Так было у родителей, так
происходит и у меня.
Механизм: мозг выбирает предсказуемость вместо безопасности.
Лучше понятная боль, чем тревожная неопределенность.
Последствие: человек снова и снова
оказывается в похожих отношениях и искренне не понимает, почему это происходит.
2. Психическая
защита от перегрузки
Признать, что близкий человек причиняет вред тяжело. Это может разрушить образ
семьи, дружбы или любви. Поэтому психика включает механизм защиты
рационализацию. И насилие от близкого человека мы «объясняем» себе:
«Он\она просто устали»
«Она не это имела в виду»
«Я слишком чувствительная»
Механизм: происходит смягчение
реальности, психика снижает остроту происходящего, чтобы сохранить внутреннюю
устойчивость.
Последствие: границы постепенно
стираются, а долгое терпение, которое формирует состояние жертвы кажется
сильным и ценным качеством.
3. Страх
потери связи
Иногда увидеть насилие, значит признать, что отношения могут закончиться или
измениться. Для многих это равно одиночеству. Поднимаются страхи «я больше
никому не стану нужной», «больше никого и никогда не найду».
Механизм: запускается внутренняя
манипуляционная игра с собой, «лучше я подстроюсь, чем потеряю». Человек
выбирает сохранение связи ценой себя.
Последствие: формируется
самопредательство, которое может растянуться на десятки лет и погрузить
человека в поле вины.
Если мы еще пока не видим и не распознаем насилия, это
не значит что мы слабые или глупые. Психологическое и эмоциональное насилие в
близких отношениях самое невидимое и поэтому самое опасное. Было время, когда
эта «слепота» помогла нам выжить и даже сохраниться. Но то, что помогало раньше, не всегда может
управлять нашей жизнью сейчас.
Где в
вашей жизни прямо сейчас или раньше вы оправдывали то, что на самом деле
причиняло боль? Поделитесь этими оправданиями и опытом….
о скрытой энергетической войне между близкими
Мы умеем манипулировать – получать то, что нам хочется или
надо через другого и его ресурсы – с 6 месяцев! Эта способность заложена
природой, как способ выживания.
Потом мы растем, а привычка использовать ресурсы другого или
другим позволять использовать наши ресурсы – остается. В принципе, если это на
уровне обмена: ты меня, а я тебя, то что в этом дурного?
Например, вы позволили использовать свои свободные уши и
время, чтобы выслушать горести подруги, но и взамен получили от нее что-то или
она вас чем-то угостила или дала какой-то совет или подсказу. Самый настоящий обмен.
Но если вам плохо, есть ощущение использованности,
предательства, лицемерия, обмана, вам кажется «что-то не хорошее». Вы с кем-то
поделились и у вас все сорвалось. Обращаетесь за помощью или поддержкой, а вам
отказывают, игнорируют, говорят «давай сама», хотя тот же человек, все это от
вас получал. Значит оказывалось или
оказывается скрытое влияние через вину, стыд, точки уязвимости, ваши травмы или
дефицит, страхи, которые намеренно преувеличиваются, чтобы от вас брать, брать,
брать… и лучше безвозмездно.
Потому оно и скрытое, его тяжело осознать, увидеть и как-то
пресечь, часто оно исходит от тех, от кого мы этого не ожидаем, кому открыты,
доверяем, верим.
Есть люди, с которыми мы настороже – и вот тут мы многое
видим и понимаем, пресекаем, даем сдачу, заботимся о себе, спокойно отказываем,
обозначаем границы. Как правило, это люди дальнего круга, случайные связи,
знакомства.
А с ближними все иначе… И это может нас разрушать: мы
переживаем, виноватимся, стыдимся, конфликтуем, что-то доказываем, начинаем
энергетическую войну, ранимся, страдаем, ощущаем себя неполноценными.
Просто не понимаем простую вещь, ближнего не изменить и не
переделать. Его выбор быть потребителем. И пусть. Он же все равно остается
нашим ближним. Мы сами можем стать крепче, стабильнее, уравновешеннее,
научиться видеть и понимать «скрытое» и давать этому место быть.
Выйти из энергетической войны с ТЕНЬЮ своего БЛИЖНЕГО ЧЕЛОВЕКА (мы же все
равно всегда в ней проигрываем). Оставаться в отношениях (особенно если это
родители, дети, супруги) изменив для себя качество этих отношений.
