"Как правильно выяснять отношения семейным парам?" - это один из самых частых вопросов к семейному психологу.
Давайте для начала разберемся в терминологии. Следует различать спор, ссору и конфликт.
- Спор. Мы часто слышим: «в споре рождается истина». На самом деле спор – это борьба двух «эго». Спор решает вопрос «кто главнее». Так что речь идёт не об истине, а об эгоизме. Во время спора адреналин зашкаливает, человек чувствует прилив силы и способность горы свернуть. Спорящие перестают слышать, обдумывать и понимать друг друга.
- Ссора. «Милые бранятся - только тешатся» - вздыхает соседка во время очередного скандала пары из квартиры этажом выше. «Тешатся» во время ссоры милые в том случае, если в их паре есть недостаток физической близости, то есть секса. И ещё если много пассивной агрессии, когда партнёры не умеют или боятся вовремя выражать недовольство. Недовольство перерастает в раздражение, а накопленное раздражение – в гнев. В таких парах ссора становится привычным способом разрядки раздражения и сексуального напряжения. Во время ссоры возникает эмоциональный накал, выброс накопленного напряжения и опустошение. А по сути сыпятся взаимные упреки, обвинения и оскорбления. Ссоры, как правило, не приводят к решению проблем в паре.
- Конфликт – это уже способ решения проблем в паре. Хотя конфликт – столкновение несовместимых взглядов, интересов и сопровождается он негативными эмоциями, его задача - прийти к общему решению в процессе взаимодействия. В конфликте есть искренняя заинтересованность в том, чтобы выслушать оппонента, понять его и быть понятым. Поэтому конфликт необходим и полезен для того, чтобы отношения развивались.
Возможно ли не конфликтовать?
Такое возможно только в идеальном мире. А мы живём в реальном. Поэтому давайте учиться конфликтовать – переводить конфликт в русло, противоположное спору и ссоре.
Как конфликтовать правильно?
Из соперников и противников надо стать союзниками. Я рекомендую вам делать это в прямом смысле слова. Союзники находятся по одну сторону баррикады, а по другую сторону - проблема или ситуация, из-за которой возник конфликт. Со временем навык дойдет до автоматизма и подручные средства не понадобятся. А пока 10 шагов:
- Уйдите с поля боя. Остановитесь, переведите дыхание и перейдите в другую комнату. Или поменяйте поменять местоположение. Если чувствуете, что взорветесь от эмоций, возьмите тайм-аут и назначьте переговоры с супругом, например, после ужина, когда уложите детей спать. Сбросить напряжение поможет физическая разрядка - приседания, уборка, прогулка.
- Сядьте рядом друг с другом «по одну сторону баррикады», лицами к предмету конфликта. Вам должно быть удобно при этом смотреть друг на друга.
- Обрисуйте проблему. Помните: вы - союзники, проблема - противник. Напишите на листе бумаги пару слов о проблеме и положите лист напротив.
- Обсудите ваш предмет конфликта. По очереди скажите друг другу, как вы видите проблему.
- Затем поделитесь друг с другом своими чувствами и мыслями по поводу проблемы. Не переходите на личности «а ты», «а я». Обсуждаем только проблему и ваше отношение к ней.
- По очереди озвучьте друг другу, как вы видите решение проблемы в идеале.
- А теперь в реальности. Проговорите друг другу. что для вас есть самое важное в решении проблемы, и что второстепенное.
- Обсудите ваши желания друг с другом.
- Попытайтесь найти общие точки ваших интересов. Пробуйте это делать постепенно.
- Если не получилось с первого раза, назначьте новую встречу и опять садитесь за стол переговоров через какое-то время.
Люди, которые выросли в семьях, где родители постоянно ссорились, склонны устраивать скандал. Спорить любят личности с раздутым эго или с ущемленным эго.
Люди, которые в детстве испытали огромный страх, когда родители ссорились, боятся во взрослой жизни любых проявлений конфликта. Также боятся конфликтов те, кто никогда не видели как мама и папа ссорились, им казалось всё идеально. Нормально, если дети иногда видят, что у родителей бывают разногласия, но они решают конфликт мирным путем и снова живут дружно.
Если вам сложно в отношениях с партнером выражать эмоции, озвучивать свое мнение, просьбы или свои желания, если вы страдаете от непонимания или не получается наладить конструктивный диалог, приглашаю вас на индивидуальную психологическую консультацию. Контакты в анкете автора статьи.
Автор: Елена Ермоленко - психолог, психоаналитик.