Как правильно реагировать на пассивную агрессию? Как вести себя с пассивно-агрессивными людьми?

Каждый из нас встречался с людьми, проявляющими пассивную агрессию. Вы ясно видите, что человек злится, но он всячески отрицает это («Нет, нет, ты что?! Я в прекрасном настроении, я рад!»). Подобное поведение всегда вызывает растерянность. Что делать и как реагировать на пассивную агрессию?

Прежде чем реагировать на пассивную агрессию другого человека, нужно запомнить две основные причины такого поведения.

1. Человек действительно боится проявить активную агрессию (в ответ я тоже получу плохое, меня обесценят, отвергнут, лишат любви, будут играть «в молчанку» и пр.)

2. Человек не понимает своих чувств – его не научили воспринимать их и различать, не научили чувствительности к собственному уровню агрессии, раздражения, недовольства. Пассивные агрессоры чаще всего попадают в аффекты (гневные или яростные выпады). Почему так происходит? Из-за того, что они не успели проследить, когда испытывали раздражение или недовольство. 

Соответственно, поймите для себя – если у человека низкая чувствительность к своим чувствам (условно говоря – «у меня низкая чувствительность руки, и когда ко мне дотрагиваются, я этого не чувствую»), его первая реакция отрицание. Если против пассивной агрессии идти прямо в лоб, пассивный агрессор всегда будет отрицать проявление агрессии со своей стороны, более того он может оправдываться и защищаться, «уйти в глубокую оборону» (прекратить какое-либо общение, играть «в молчанку» и пр.).

Запомните – вы должны быть готовы и сами идти на прямой диалог, на прямую конфронтацию. Если человек откроется и решится пойти навстречу, нужно быть готовым делиться своими чувствами, особенно такими важными и сложными, как злость, вина или стыд. Страх сюда тоже относится, но с ним легче делиться. Не готовы быть откровенными, немного уязвимыми – можете даже не начинать пытаться разворачивать агрессию пассивного агрессора.

Если пассивный агрессор не близок вам, вы не будете часто общаться, не стоит пытаться использовать приведенные ниже 6 шагов, которые помогут развернуть пассивную агрессию в активную. Проще просто сделать шаг назад («мне показалось, что ты злишься, давай не будем продолжать разговор!»), однако здесь важно установить границы. Если вы видите, что близкий человек нападает на вас (например, бабушка или мама рассказывает, как воспитывать вашего ребенка), остановите его строго, не позволяя вмешиваться в вашу жизнь («Мама, это мой ребенок, я сама им занимаюсь, позволь мне сделать свои ошибки, прожить свою жизнь. Мне нужно жить так, как я этого хочу!»). Разворачивать ли пассивную агрессию вашей матери или нет – решать вам, но если вы не готовы к этому, лучше не начинать («Мне кажется, что ты на меня злишься!» – «Нет, нет!», и человек ушел в защиту), сделайте шаг назад и забудьте. 

Важный момент – не вываливайтесь в детскую позицию, оставайтесь взрослым, в эмоционально незаряженной позиции, не включайтесь в игру гнева, его раскрутки. Пассивный агрессор провоцирует вас, вы усиливаете эмоции, в ответ тот раскручивает все еще больше – иногда доходит до скандалов и драк. 

Как не реагировать на чужих людей? Нужно запомнить, что их агрессия зачастую направлена не на вас лично. Это накопленная годами агрессия на маму, папу, бабушку, дедушку, подруг, друзей, кассиров, правительство и т.д. В этот список можно добавить все, что угодно, – начальство, ситуация на работе и в стране, карантин, коронавирус и пр. Все, с чем связано напряжение этого человека, копится потихоньку, а потом начинает «выпадать», и если вы включаетесь, человек выплескивает наружу все (однако радости за свои поступки не испытывает, ведь большую часть времени он мучается). Запомните – над вами не издеваются, человек мучается и пытается хоть как-то позволить своей агрессии прорваться наружу. Не включайтесь, если вам не нужны нервные потрясения. 

Итак, как помочь близкому человеку развернуть пассивную агрессию в активную, перейти на доверительный диалог (особенно если это ваш партнер, спутник/спутница жизни, родители или дети, подруги или друзья, коллеги)?

1. Важно осознать ситуацию. Изучайте пассивную агрессию, разберитесь, в каких признаках она появляется, в каких ситуациях и когда. Вооружившись этими знаниями, внимательно присматривайтесь и анализируйте. Это первый шаг к тому, чтобы хотя бы один в паре понимал, где проявляется пассивная агрессия. И вместо того, чтобы злиться и раззадоривать себя («Аааа… Пассивная агрессия! Я тебя раскусила!»), нужно включать реакцию понимания. Задавайте себе вопросы (Почему ваш спутник/мама/папа/ребенок так себя ведет? Почему вам так ответили? Что в вашем поведении или в ваших отношениях зацепило человека? Почему он не может вам сказать, что именно ему не нравится?), а затем сядьте и напишите список вариантов, что это может быть. 

2. Поделитесь своими чувствами, мыслями, почему человек так себя ведет. Общение должно быть нейтральным – разговаривайте мягким тоном, будто беседуете с ребенком, ведь в этот момент партнер довольно уязвим («Ты обиделся на меня за то, что я тебя попросила убрать, а ты не хотел?», «Ты обиделся на меня за то, что я тебя о чем-то прошу? У тебя сейчас какие-то сложности и переживания? Я слишком много от тебя хочу в быту?», «Тебе кажется, что у тебя в быту много обязанностей? Или я тебя не поддерживаю, поэтому таким образом ты начинаешь выражать свое недовольство?»). Обязательно говорите мягким спокойным тоном и будьте готовы, что человек начнет отрицать, вам важно сохранять нейтральную позицию, не нужно что-либо доказывать (с первого раза это не получится, придется долго и кропотливо отрабатывать технику – вода камень точит). 

3. Не переходите к прямой конфронтации, не стоит забивать человека еще больше в угол, вовремя отступайте и дайте время собеседнику обдумать все. Продолжайте понемногу поддерживать диалог с партнером, но учитесь чувствовать, когда человек уходит в глухую защиту, закрывается – тогда извинитесь перед человеком (если видите, что что-то сильно задело собеседника, и реакция уже чрезмерная). Извинения не сделают вас хуже, и с вами ничего не произойдет («Извини, я заметила, что задела твои чувства, я не хотела тебя обидеть. Может быть, мне правда все показалось»). Однако ваше зерно сомнения (нет злости и агрессии) уже посеяно и обязательно прорастет. Отступить назад и осознать ситуацию, когда партнер проявляет пассивно-агрессивное поведение, довольно сложно, и с этим нужно работать. 

4. Проявляйте инициативу и не останавливайтесь. Если вы сделали пару шагов, разобрали несколько ситуаций, но человек ничего не понимает, агрессирует и не признается в своих чувствах, не останавливайтесь и продолжайте двигаться дальше! Заметили что-то – скажите сразу, обсудите без обвинительного тона (не забивайте человека в угол, заставляя уйти в глухую оборону, ведь в таком случае все дальнейшие попытки прямого диалога будут вызывать ответное сопротивление, еще большее негодование – «Ну что ты ко мне пристал?!»). 

Проявляйте терпение, настойчивость и постарайтесь провести параллели между ситуациями. Например, подобная ситуация уже была, и человек ведет себя аналогично: «Что ты мне хочешь этим сказать? Чем ты недоволен? Мне кажется, что ты не доволен из-за того, что я не услышала тебя, не поддержала, невнимательна к тебе». Ваша задача – дать партнеру понять, что вы готовы к открытому диалогу и не настолько уязвимы, чтобы вас сломали (или сломали ваши отношения). Вы занимаете сильную позицию, но при этом настойчиво даете понять партнеру, что подобный стиль поведения вас расстраивает, вы хотели бы все изменить, улучшить ваши отношения и готовы обсудить проблему. 

В зоне пассивной агрессии никогда не будет легко! Будет легко только тогда, когда ваш партнер начнет понимать ситуацию.

5. Идите на встречу к своему партнеру. Пассивно-агрессивное поведение часто связано с тем, что партнер зачастую избегает проявления чувств и неприятных ситуаций. Ваша задача показать ему, что ваши отношения – это безопасная зона, то место, где человека поймут, не осудят и будут готовы поддержать во всем, а не прибегать к уловкам. Если вы реагируете на все спокойно, нет никакого смысла использовать уловки во взаимоотношениях. Дайте понять человеку, что вас больше расстраивает уход от конфликта, чем сам конфликт. На личном примере могу сказать, что прямой конфликт укрепляет отношения, чем уход от него; начинаешь больше понимать человека, чем того, который замыкается в себе; да и морально легче, когда нет никаких игр, никто не прячется. Однако есть пары, для которых игры важнее прямых отношений, и здесь нужно разбираться, почему так происходит. 

Если для вас важны доверительные отношения, тогда учитесь в конфликте быть устойчивым.

6. Показывайте пример и устанавливайте границы. Если вы иногда замечаете, что вам свойственно в каких-то ситуациях промолчать, проглотить обиду, перетерпеть, а потом высказать все кассиру в магазине (использовать смещенную агрессию), «ловите» подобные моменты и учитесь «выпрямлять» свою агрессию. Говорите сразу – «Мне это не нравится! Твой вариант что-то не радует меня! Давай подумаем, почему это так». Таким образом вы показываете партнеру, что так можно себя вести, и это поведение нормальное. Если вам можно, значит, и ему можно – у вас же равные отношения (мы все всегда стремимся в отношениях и общении быть равными личностями). Делайте то, что партнер боится себе позволить – высказывайте свое мнение, проявляйте гнев (чем раньше вы проявите его, тем крепче будут отношения). Говорите прямо – и ваш партнер со временем научится говорить прямо. 

Помните, это длительная работа, дайте себе и партнеру время, чтобы все зернышки проросли, и обязательно учитесь оставаться во взрослой позиции, как бы вас ни приглашали в гневный диалог.