Психологический порлат Psy-practice

Как понять что вы в созависимых отношениях

Первый шаг к отказу от созависимых привычек - это способность распознать признаки того, что вы можете находиться в созависимых отношениях.
Что такое созависимость?
Созависимость относится к психологической конструкции, включающей нездоровые отношения, которые люди могут разделить с самыми близкими.
Первоначально считалось, что это касается семей, злоупотребляющих психоактивными веществами, но с тех пор понимание расширилось, были включены другие типы дисфункциональных отношений. Термин «созависимость» часто используется для описания отношений, в которых человек нуждается или зависит от другого человека. Однако этот термин означает нечто большее, чем то, что партнер навязчиво неразлучен.
  Созависимые счастливы только тогда, когда приносят крайние жертвы ради своего партнера. они чувствуют, что они должны быть нужны этому другому человеку для достижения какой-либо цели. Созависимые не имеют личной идентичности, интересов или ценностей вне их созависимых отношений.
Роль партнера также дисфункциональна. Человек, полагающийся на созависимого, не учится иметь равные, двусторонние отношения и часто полагается на жертвы другого человека.
Этот круговой межличностный паттерн является основой того, на что ссылаются эксперты, описывая «цикл» созависимости.
Признаки того, что у вас могут быть созависимые отношения
Созависимые личности обычно придерживаются последовательного и проблемного поведения. Эти паттерны напрямую влияют на эмоциональное здоровье созависимого и его способность находить удовлетворение в отношениях.

Некоторые признаки созависимости включают:
•          Переживание серьезных трудностей в принятии решений в отношениях и игнорировать свою моральные принципы, чтобы делать то, что хочет другой человек.
•          Трудность выражать свои потребности, чувства и обиды в отношениях.
•          Трудность определить и признать свои собственные чувства и потребности, даже если вы чувствуете себя виноватым из-за того, что думаете о себе в отношениях, поэтому вы не можете выражать свои личные потребности или желания.
•          Сложность получать радость, не делая что-то для другого человека
•          Зависимость от одобрения других
•          Низкая самооценка, недооценка вашего вклада, и вы тратите все силы чтобы дать партнеру все, о чем он просит
•          Обладаение чрезмерным чувством ответственности за действия и чувства других.
•          Сохранение отношений, даже если вы знаете, что ваш партнер делает неприятные вещи. Семья или друзья могут попытаться поговорить с созависимыми о своих проблемах; но даже если другие предполагают, что этот человек слишком зависим, человеку, состоящему в созависимых отношениях, будет трудно разорвать отношения.
•          Созависимый человек будет чувствовать крайний конфликт из-за отделения себя от партнера, потому что его собственная идентичность сосредоточена на принесении себя в жертву другому человеку.

Как становятся созависимым?
Как только люди осознают, что у них есть созависимые черты характера, они часто начинают задаваться вопросом, откуда они взялись.
Хотя ответы не у всех одинаковы, для большинства людей все начинается в детстве. Маленькие дети чрезвычайно впечатлительны и не обладают способностями или жизненным опытом, чтобы понять, что отношения, которые они видят и переживают, нездоровы, что их родители не всегда правы, что родители лгут, манипулируют и не имеют навыков, чтобы обеспечить надежную привязанность.
Основной причиной созависимости часто является неблагополучная семья, в которой созависимые были воспитаны. Исследования показали, что родители созависимых не могут удовлетворить эмоциональные потребности своих детей, когда они растут. Этим родителям не хватает эмоциональных способностей из-за собственных проблем в то время, и они эмоционально оторваны от своих детей. Они не могут уделять своим детям время, любовь и заботу, в которых они нуждаются, и поэтому созависимые люди развивают собственные средства для выживания без какой-либо поддержки со стороны родителей.
В ответ на эмоциональное пренебрежение созависимые приходят к выводу, что их собственные потребности, чувства и проблемы не имеют значения, и учатся игнорировать их.
Если у них есть какие-то потребности, они учатся подавлять их. В некоторых случаях эти дети даже опасаются, что, если они выразят свои чувства или потребности, они могут быть за это наказаны. Они могут прийти к выводу, что наличие чувств и потребностей способствует недовольству, страданиям и разобщению их родителей. В результате такие дети учатся подавлять свои собственные чувства и потребности и, в конечном итоге, к тому времени, когда они вырастают, полностью отключаются от них.
Созависимые начинают чувствовать ответственность за все, что чувствуют их родители, и за то, как они обращаются со своим ребенком. Дети начинают чувствовать, что где-то несут ответственность за то, что переживают их родители. Именно это поведение распространяется на все их будущие отношения, то есть ответственность за других при игнорировании собственных чувств!
В таких семьях ребенка можно научить сосредотачиваться на потребностях родителей и никогда не думать о себе. Нуждающиеся родители могут научить своих детей, что дети эгоистичны или жадны, если они чего-то хотят для себя. В результате ребенок учится игнорировать собственные потребности и всегда думать только о том, что они могут сделать для других. Эти ситуации вызывают пробелы в эмоциональном развитии ребенка, побуждая его искать созависимые отношения позже.
Созависимость также может быть результатом ухода за хронически больным или инвалидом. Выполнение роли опекуна, особенно в молодом возрасте, может привести к тому, что молодой человек будет пренебрегать своими потребностями и выработать привычку только помогать другим. Самооценка человека может формироваться из-за того, что он нужен другому человеку и ничего не получает взамен.
Дети, которые растут в семьях, подвергающихся насилию, могут научиться подавлять свои чувства в качестве защитного механизма от боли насилия. Во взрослом возрасте это усвоенное поведение приводит к тому, что он заботится только о чувствах другого человека и не признает свои собственные потребности. Иногда человек, подвергшийся насилию, позже будет искать оскорбительные отношения, потому что он знаком только с этим типом отношений. Это часто проявляется в созависимых отношениях.

Нарушение созависимых привычек
Многие чувствуют, что потеряют то, кем являются, еслиперестанут быть созависимыми. Однако обычно это не так.
На самом деле мы становимся больше самими собой, когда делаем меньше того, чего от нас ждут. Избавление от созависимых привычек - это огромный подарок, который мы можем подарить себе: победа в отрыве от этого уравновесит нашу ответственность перед собой и перед другими.
Ключ к восстановлению и прекращению созависимости - это начать защищать и заботиться о себе. Это может показаться эгоистичным поступком, но это вернет вас в состояние равновесия. Другие поймут, что теперь вы уважаете и защищаете себя от чрезмерных обязательств или злоупотреблений, и если они не понимают, они могут быть не тем, кто открыт для роста в своих собственных отношениях.
Человек может научиться становиться менее созависимым и вновь обрести чувство самости и независимости в своей собственной жизни, однако для этого обычно требуется работа с терапевтом, так как поведение созависимости усвоено на протяжении многих лет и глубоко укоренилось. Чтобы придерживаться здорового образа жизни, нужно время и практика.
Индивидуальная или групповая терапия может быть полезной, поскольку она побуждает человека исследовать свои чувства и поведение как личность вне отношений.
Людям, состоящим в созависимых отношениях, может потребоваться сделать небольшие шаги к некоторому разделению в отношениях, например, найти хобби или занятие, которое им нравится вне отношений. Созависимый человек также должен стараться проводить время с поддерживающими его членами семьи или друзьями.
Созависимым, которые подверглись насилию, необходимо будет признать насилие в прошлом и снова начать ощущать свои собственные потребности и эмоции.
Нарушение созависимых привычек в ваших отношениях также будет означать, что помощник должен понять, что он не помогает своему партнеру, позволяя ему идти на крайние жертвы.
Посредством коммуникативного обучения, настойчивости и создания здоровых границ как созависимый, так и партнер субъект могут научиться ломать эти привычки и добиться положительных изменений в своих отношениях.
 
Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку