Психологический порлат Psy-practice

КАК ПЕРЕЖИТЬ РАЗОЧАРОВАНИЕ

Рано или поздно в даже в самых прекрасных отношениях после периода влюблённости и идеализации наступает момент, когда мы с той или иной степенью внезапности понимаем, что наш партнёр не идеален и не может удовлетворить все те потребности, которые мы жаждем удовлетворить посредством отношений. Наступает тоска, разочарование, досада, злость, отвращение (нужное подчеркнуть).

Дальше у нас есть несколько путей справиться с разочарованием.

Я полушутя разделила их по категориям в зависимости от способа и уровня организации личности, но в каждой шутке, как известно, есть доля шутки.

1. Нарциссический. Без сожаления откинуть неудавшиеся отношения и недостойного партнёра, как лишний груз на пути к счастью и саморазвитию. Расправить крылья, полететь дальше в прекрасное далёко/на сияющую вершину успеха. Бывшего любимого (ую) мысленно вычеркнуть их списка живых и безжалостно оборвать все контакты.

2. Пограничный. Устроить виновнику торжества истерику с требованиями "стань таким, как я хочу". Обвинять в нелюбви и несовершенстве. Повторить. (Опционально: выгнать из дома, уйти из дома, вернуться, снова уйти, угрожать порезать вены, ревновать к каждому столбу. Драться.) В итоге дождаться, пока партнёр не выдержит и уйдет сам. Долго страдать. Пытаться его вернуть. Как вариант: долго копить раздражение, не признаваться себе. Потом выйти за хлебом и не вернуться никогда.

3. Шизоидный. Ничего не сообщая партнёру, сесть на своего радужного единорога и ускакать во Внутреннюю Монголию. Можно писать там стихи, песни и прозу. Рисовать картины. Снаружи слегка покрыться инеем.

4. Невротический. Самый сложный и энергоёмкий. Заключается в том, чтобы переживать разочарование и оставаться в отношениях. Находить в них новые смыслы. Разговаривать. Раз за разом пытаться договариваться. Выдерживать напряжение. Быть живым и чувствительным. Принимать своё бессилие изменить и контролировать партнёра. Делать выводы. Находить нужную дистанцию.

Все способы имеют право на жизнь и бывают хороши к месту. Кстати, всё вышеперечисленное можно применить не только к любовным отношениям, но и к любым значимым, будь то друг, родственник или коллега. Насторожиться же стоит тогда, когда реакция на разочарование всегда одна и та же, вне зависимости от контекста отношений и характеристик личности другого человека. Тогда можно говорить о некоей несвободе в выборе реагирования и сужении эмоционального спектра.

Обычно это приводит к привычному сценарию построения отношений или их избегания, который сложно самостоятельно изменить. И это отличный повод пойти на психотерапию! Там можно в безопасной обстановке обнаружить и поисследовать свои привычные паттерны поведения и попробовать другие варианты - сначала в уютном кабинете психотерапевта, а потом, глядишь, и в жизни! Желаю вам позитивных изменений в жизни!

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку