Когда я встретила будущего мужа, у меня появились неконтролируемые вспышки злости, ненависти к нему, приступы гнева и постоянное желание разрушить наши отношения.
Иногда мне хотелось просто его уничтожить, и я не понимала, что происходит, ведь он прекрасно ко мне относился и ничего плохого не делал. Тогда впервые задумалась над тем, что со мной такое? Откуда это вообще берется?
Чем больше размышляла, тем больше прояснялась ситуация.
Все женщины моего рода неистово ненавидели своих мужей и всех мужчин в целом. А за что их любить? Кто такой мужчина? Враг и предатель. А что делают с врагами и предателями? Правильно - уничтожают и стирают в пепел с лица земли.
Мою прабабушку Олю бросил муж одну с детьми. Началась война, он ушел воевать и когда война окончилась, женился на другой где-то за Уралом. Бабушка прожила всю войну без него, справляясь сама, помогая партизанам, получила орден за это. Ее мужа после войны насильно к ней вернули, как это раньше говорилось, по партийной линии.
Они как-то жили, но видимо, не очень хорошо при таких обстоятельствах. До меня дошли слухи, которые сейчас проверить сложно, но он либо домогался, либо изнасиловал собственную дочь. В голове не укладывается.
Прабабушка Оля страдала, прадед пил, гулял и всю жизнь они мучились вместе. Прадед умер, и прабабушка доживала свой долгий век одна.
Моя бабушка Нина всю жизнь воевала со своим дедушкой Виктором, он беспробудно пил, гулял, работник был никакущий. Любил лежать на печке, пить дешевое плодовое вино, грызть семечки и горланить песни. В деревне у него была обидная кличка - Лемеш, а еще его называли Ветром. Я так понимаю, это человек, на которого нельзя положиться, он то здесь, то там, как ветер.
Они дрались до одури, дубасили друг друга, вечно ходили с синяками и фингалами, это была не проходящая война. Между делом, правда, родили и вырастили четверых детей. Умер дедушка рано, около 50 лет от алкоголя - шел домой, замерз в снегу. Бабушка уже более 40 лет живет одна.
Моя мама, прожив с папой 33 года, узнала о его изменах, хотя до этого считала, что у нас "идеальная" семья. Почти всю мою сознательную жизнь они ругались, выясняли отношения и воевали за власть, выясняли кто прав, кто круче, а кто из них говно.
В итоге, мама выгнала папу, они развелись. И до сих пор между ними сложные отношения, вражда и непонимание. Хоть мама и считает, что она все забыла и простила, но вот уже более 17 лет живет одна и не хочет больше никаких мужчин в своей жизни. Вернее, думает, что хочет, но на самом деле они ей не нужны, так как она уже порядком настрадалась и не хочет повторения.
Меня поразило это осознание! Три поколения женщин моего рода - прабабушка, бабушка, мама имели печальный опыт в отношениях мужчинами и совершенно не были счастливы. Их переполняли злость, боль от предательства, ненависть, конкуренция и все доживали свою старость одни.
У меня зашевелились волосы на голове! Я ведь часть нашего женского рода, может эта история записана во мне, в моем бессознательном, в генах и может поэтому сейчас мне так сложно строить отношения, и я чувствую эту злость, боль, обиду?
Я осознала, что первые годы наших отношений была в напряжении и как будто подсознательно ждала от мужа какого-нибудь подвоха – ну, когда же он начнет ко мне относится плохо? Когда же он проявит свое "настоящее лицо"?
Но в том то и дело, что настоящим его не видела. Я смотрела на мужа глазами женщин моего рода, глазами страха и ожидания печального будущего.
Родовая ненависть к мужчинам и память жила во мне! Я была поражена этим своим страшным открытием.
Боже мой, как же с этим справиться, ведь я не хотела повторять их несчастную судьбу. Как построить хорошие и долгосрочные отношения имея такую историю? Вот это задачка. Возможно ли что-то изменить?
Если я пойду по сценарию женщин рода, то приду точно к такому же результату, как и они. А ведь я хотела иметь искренние, теплые и уважительные отношения со своим мужчиной и жить с ним в доверии, дружно и счастливо долгие годы и уж точно не доживать старость в одиночестве.
Я не знала получится ли у меня изменить этот привычный родовой сценарий, но серьезно решила попытаться, так как на кону стояла моя жизнь и мои отношения. Тем более первые мои серьезные отношения уже разрушила.
Но как это сделать? У меня было ощущение, что я стою такая маленькая перед огромной глыбой, которую невозможно сдвинуть с места. С какой стороны подступиться к ней.
Начала с похода к психологу и стала внимательно наблюдать моменты, когда у меня начинал подниматься звериный гнев на мужа. И несмотря на то, что его выпускала, сжимала кулаки, но внутри меня уже появился внутренний наблюдатель.
Он говорил мне - видишь, ты сейчас прямо, как твоя мама с папой ругаешься, ты просто повторяешь то, что тебе привычно и ты видела это в детстве. А где в этом ты? Разве ты не чувствуешь, что просто играешь роль, тебе не надоело?
Мне очень это надоело, я чувствовала себя, как марионетка в руках кукловода, от которой ничего не зависит. Но, как обрезать эти нити и начать играть свою собственную роль?
Я ходила на расстановки, изучала законы семейных систем, обнаруживала все это на собственном примере. Один раз даже пошла участником и не выдержала напряжения поля, меня начало тошнить, закружилась голова и я сбежала. Наверное потому, что история девушки и ее рода была так похожа на мою.
Да, я осознавала свою семейную историю, пыталась разделять свои и не свои реакции, но особо ничего не менялось. Я продолжала испытывать вспышки неконтролируемого гнева и злости на мужа.
Меня все еще преследовала мысль, что, если не разберусь с этим вопросом, меня ждет судьба мамы или бабушки – несчастливая жизнь и одинокая старость.
Один внутренний голос твердил мне – у тебя ничего не получится, зачем тебе эти отношения, все равно ничем хорошим это не закончится, нечего и пытаться. И это был голос моей мамы.
Другой голос – ласково соблазнял и говорил, ну подумаешь, хочется уничтожить мужа, все так живут, может пройдет со временем, ляг отдохни, поспи, так у всех бывает. Тебе все равно не удастся изменить ход вещей. Смирись. Такая твоя доля. Это было похоже на голоса бабушек.
И я чуть было не поддалась на эти уговоры и уже начала свыкаться с мыслью, что изменить ничего невозможно. Может лучше сделать вид, что нет никаких женских родовых сценариев. Может это просто совпадение, что мама и бабушки ненавидели своих мужчин. И я как-нибудь так проживу.
И вот наступило очередное 8 марта, и я ужасно разругалась с мужем и снова почувствовала в себе неукротимое желание стереть его с лица земли. Вот так мы отметили праздник в ресторане, поругались и разошлись в разные стороны.
Я долго смотрела ему в спину, на его грустные плечи, как он от меня уходил. Впервые в жизни испугалась, что он уйдет навсегда. Неужели это конец? Его удаляющаяся фигура медленно растворялась в городской суете. Я почувствовала, как ему плохо, как он страдает. Мне было так тяжело на душе.
Наверное, это вам покажется странным, но впервые в жизни, я увидела в мужчине - ЧЕЛОВЕКА со своими чувствами, со своей уязвимостью, страхами, ранимостью. И испытала какое-то незнакомое мне до этого чувство сострадания и понимания по отношению к мужу.
Вернулась домой, он лежал на кровати отвернувшись, и тихонько плакал. Мое сердце расплакалось вместе с ним. До меня наконец-то дошло, что ему тоже может быть больно, а не только мне. Еще как больно от моих слов и поступков. Уж ранить то я умела, как никто другой, ведь сама была раненной «птицей».
Погладила его по голове и спине, обняла сзади. Так мы долго лежали вместе, и я думала, что, как и женщины моего рода, я никогда не видела в своих мужчинах реальных живых людей со своими чувствами.
Что мы все требовали от них, чтобы они были сильными, всем обеспечивали, не совершали ошибок, были безупречными, понимали нас и наши чувства. Но никто из нас не видел в своих мужчинах живых людей. Никто не уважал своих мужчин и не принимал их такими, какие они есть.
Мы воспринимали своих мужчин, как многочисленные функции, удовлетворение наших потребностей в деньгах, квартирах, машинах, домашних делах, детях, сексе. Относились к ним, как к рабам, которые должны соответствовать нашим ожиданиям и как послушные собаки выполнять все наши команды, все что мы хотим.
Мой мир перевернулся. Я поняла, что объединяло всех женщин нашего рода - мы все не принимали мужчин с их чувствами, не считали их за людей, были в страхе, боли, обидах, претензиях, вечной войне с ними.
Это был для меня переломный момент, и я начала работать с психологом, чтобы изменить этот сценарий. И поскольку была полна решимости, созрела к переменам – все произошло довольно быстро.
В результате, увидела мужа настоящим, приняла его таким, какой он есть. У меня словно что-то щелкнуло внутри, и я перестала бояться повторения нашего женского сценария. Приступы неконтролируемого гнева и злости прекратились.
Благодаря психологии можно понять, что происходит, увидеть связь судеб женщин рода. Написать под себя новый сценарий, но не отвергая первый, тот, который унаследовали, а принимая его, как часть своей личной истории.
Да, я по-прежнему могу злиться на мужа и быть недовольной за конкретные поступки, но уже нет той сметающей все со своего пути неистовой злости, ярости и гнева. Сила эмоций уже не такая и это быстро проходит.
Поменять свой сценарий отношений с мужчинами можно! Даже если до вас в вашем роду это никому не удавалось и кажется очень трудным. На своем опыте убедилась, что нет смысла страдать в отношениях, как наши мамы, бабушки. Каждая женщина достойна быть счастливой в отношениях!
И, если вы замечаете, что часто злитесь на мужа и вам свойственны неконтролируемые вспышки гнева, ярости, посмотрите на то, как вели себя в отношениях ваши мамы, бабушки. По чьим сценариям вы живете?
Иногда мне хотелось просто его уничтожить, и я не понимала, что происходит, ведь он прекрасно ко мне относился и ничего плохого не делал. Тогда впервые задумалась над тем, что со мной такое? Откуда это вообще берется?
Чем больше размышляла, тем больше прояснялась ситуация.
Все женщины моего рода неистово ненавидели своих мужей и всех мужчин в целом. А за что их любить? Кто такой мужчина? Враг и предатель. А что делают с врагами и предателями? Правильно - уничтожают и стирают в пепел с лица земли.
Мою прабабушку Олю бросил муж одну с детьми. Началась война, он ушел воевать и когда война окончилась, женился на другой где-то за Уралом. Бабушка прожила всю войну без него, справляясь сама, помогая партизанам, получила орден за это. Ее мужа после войны насильно к ней вернули, как это раньше говорилось, по партийной линии.
Они как-то жили, но видимо, не очень хорошо при таких обстоятельствах. До меня дошли слухи, которые сейчас проверить сложно, но он либо домогался, либо изнасиловал собственную дочь. В голове не укладывается.
Прабабушка Оля страдала, прадед пил, гулял и всю жизнь они мучились вместе. Прадед умер, и прабабушка доживала свой долгий век одна.
Моя бабушка Нина всю жизнь воевала со своим дедушкой Виктором, он беспробудно пил, гулял, работник был никакущий. Любил лежать на печке, пить дешевое плодовое вино, грызть семечки и горланить песни. В деревне у него была обидная кличка - Лемеш, а еще его называли Ветром. Я так понимаю, это человек, на которого нельзя положиться, он то здесь, то там, как ветер.
Они дрались до одури, дубасили друг друга, вечно ходили с синяками и фингалами, это была не проходящая война. Между делом, правда, родили и вырастили четверых детей. Умер дедушка рано, около 50 лет от алкоголя - шел домой, замерз в снегу. Бабушка уже более 40 лет живет одна.
Моя мама, прожив с папой 33 года, узнала о его изменах, хотя до этого считала, что у нас "идеальная" семья. Почти всю мою сознательную жизнь они ругались, выясняли отношения и воевали за власть, выясняли кто прав, кто круче, а кто из них говно.
В итоге, мама выгнала папу, они развелись. И до сих пор между ними сложные отношения, вражда и непонимание. Хоть мама и считает, что она все забыла и простила, но вот уже более 17 лет живет одна и не хочет больше никаких мужчин в своей жизни. Вернее, думает, что хочет, но на самом деле они ей не нужны, так как она уже порядком настрадалась и не хочет повторения.
Меня поразило это осознание! Три поколения женщин моего рода - прабабушка, бабушка, мама имели печальный опыт в отношениях мужчинами и совершенно не были счастливы. Их переполняли злость, боль от предательства, ненависть, конкуренция и все доживали свою старость одни.
У меня зашевелились волосы на голове! Я ведь часть нашего женского рода, может эта история записана во мне, в моем бессознательном, в генах и может поэтому сейчас мне так сложно строить отношения, и я чувствую эту злость, боль, обиду?
Я осознала, что первые годы наших отношений была в напряжении и как будто подсознательно ждала от мужа какого-нибудь подвоха – ну, когда же он начнет ко мне относится плохо? Когда же он проявит свое "настоящее лицо"?
Но в том то и дело, что настоящим его не видела. Я смотрела на мужа глазами женщин моего рода, глазами страха и ожидания печального будущего.
Родовая ненависть к мужчинам и память жила во мне! Я была поражена этим своим страшным открытием.
Боже мой, как же с этим справиться, ведь я не хотела повторять их несчастную судьбу. Как построить хорошие и долгосрочные отношения имея такую историю? Вот это задачка. Возможно ли что-то изменить?
Если я пойду по сценарию женщин рода, то приду точно к такому же результату, как и они. А ведь я хотела иметь искренние, теплые и уважительные отношения со своим мужчиной и жить с ним в доверии, дружно и счастливо долгие годы и уж точно не доживать старость в одиночестве.
Я не знала получится ли у меня изменить этот привычный родовой сценарий, но серьезно решила попытаться, так как на кону стояла моя жизнь и мои отношения. Тем более первые мои серьезные отношения уже разрушила.
Но как это сделать? У меня было ощущение, что я стою такая маленькая перед огромной глыбой, которую невозможно сдвинуть с места. С какой стороны подступиться к ней.
Начала с похода к психологу и стала внимательно наблюдать моменты, когда у меня начинал подниматься звериный гнев на мужа. И несмотря на то, что его выпускала, сжимала кулаки, но внутри меня уже появился внутренний наблюдатель.
Он говорил мне - видишь, ты сейчас прямо, как твоя мама с папой ругаешься, ты просто повторяешь то, что тебе привычно и ты видела это в детстве. А где в этом ты? Разве ты не чувствуешь, что просто играешь роль, тебе не надоело?
Мне очень это надоело, я чувствовала себя, как марионетка в руках кукловода, от которой ничего не зависит. Но, как обрезать эти нити и начать играть свою собственную роль?
Я ходила на расстановки, изучала законы семейных систем, обнаруживала все это на собственном примере. Один раз даже пошла участником и не выдержала напряжения поля, меня начало тошнить, закружилась голова и я сбежала. Наверное потому, что история девушки и ее рода была так похожа на мою.
Да, я осознавала свою семейную историю, пыталась разделять свои и не свои реакции, но особо ничего не менялось. Я продолжала испытывать вспышки неконтролируемого гнева и злости на мужа.
Меня все еще преследовала мысль, что, если не разберусь с этим вопросом, меня ждет судьба мамы или бабушки – несчастливая жизнь и одинокая старость.
Один внутренний голос твердил мне – у тебя ничего не получится, зачем тебе эти отношения, все равно ничем хорошим это не закончится, нечего и пытаться. И это был голос моей мамы.
Другой голос – ласково соблазнял и говорил, ну подумаешь, хочется уничтожить мужа, все так живут, может пройдет со временем, ляг отдохни, поспи, так у всех бывает. Тебе все равно не удастся изменить ход вещей. Смирись. Такая твоя доля. Это было похоже на голоса бабушек.
И я чуть было не поддалась на эти уговоры и уже начала свыкаться с мыслью, что изменить ничего невозможно. Может лучше сделать вид, что нет никаких женских родовых сценариев. Может это просто совпадение, что мама и бабушки ненавидели своих мужчин. И я как-нибудь так проживу.
И вот наступило очередное 8 марта, и я ужасно разругалась с мужем и снова почувствовала в себе неукротимое желание стереть его с лица земли. Вот так мы отметили праздник в ресторане, поругались и разошлись в разные стороны.
Я долго смотрела ему в спину, на его грустные плечи, как он от меня уходил. Впервые в жизни испугалась, что он уйдет навсегда. Неужели это конец? Его удаляющаяся фигура медленно растворялась в городской суете. Я почувствовала, как ему плохо, как он страдает. Мне было так тяжело на душе.
Наверное, это вам покажется странным, но впервые в жизни, я увидела в мужчине - ЧЕЛОВЕКА со своими чувствами, со своей уязвимостью, страхами, ранимостью. И испытала какое-то незнакомое мне до этого чувство сострадания и понимания по отношению к мужу.
Вернулась домой, он лежал на кровати отвернувшись, и тихонько плакал. Мое сердце расплакалось вместе с ним. До меня наконец-то дошло, что ему тоже может быть больно, а не только мне. Еще как больно от моих слов и поступков. Уж ранить то я умела, как никто другой, ведь сама была раненной «птицей».
Погладила его по голове и спине, обняла сзади. Так мы долго лежали вместе, и я думала, что, как и женщины моего рода, я никогда не видела в своих мужчинах реальных живых людей со своими чувствами.
Что мы все требовали от них, чтобы они были сильными, всем обеспечивали, не совершали ошибок, были безупречными, понимали нас и наши чувства. Но никто из нас не видел в своих мужчинах живых людей. Никто не уважал своих мужчин и не принимал их такими, какие они есть.
Мы воспринимали своих мужчин, как многочисленные функции, удовлетворение наших потребностей в деньгах, квартирах, машинах, домашних делах, детях, сексе. Относились к ним, как к рабам, которые должны соответствовать нашим ожиданиям и как послушные собаки выполнять все наши команды, все что мы хотим.
Мой мир перевернулся. Я поняла, что объединяло всех женщин нашего рода - мы все не принимали мужчин с их чувствами, не считали их за людей, были в страхе, боли, обидах, претензиях, вечной войне с ними.
Это был для меня переломный момент, и я начала работать с психологом, чтобы изменить этот сценарий. И поскольку была полна решимости, созрела к переменам – все произошло довольно быстро.
В результате, увидела мужа настоящим, приняла его таким, какой он есть. У меня словно что-то щелкнуло внутри, и я перестала бояться повторения нашего женского сценария. Приступы неконтролируемого гнева и злости прекратились.
Благодаря психологии можно понять, что происходит, увидеть связь судеб женщин рода. Написать под себя новый сценарий, но не отвергая первый, тот, который унаследовали, а принимая его, как часть своей личной истории.
Да, я по-прежнему могу злиться на мужа и быть недовольной за конкретные поступки, но уже нет той сметающей все со своего пути неистовой злости, ярости и гнева. Сила эмоций уже не такая и это быстро проходит.
Поменять свой сценарий отношений с мужчинами можно! Даже если до вас в вашем роду это никому не удавалось и кажется очень трудным. На своем опыте убедилась, что нет смысла страдать в отношениях, как наши мамы, бабушки. Каждая женщина достойна быть счастливой в отношениях!
И, если вы замечаете, что часто злитесь на мужа и вам свойственны неконтролируемые вспышки гнева, ярости, посмотрите на то, как вели себя в отношениях ваши мамы, бабушки. По чьим сценариям вы живете?
