Посвящается всем, кто был в зоне военных действий.
И речь не об Афгане или Вьетнаме, а о войне на территории семьи, в которой при конфликтах (а какая же семья без конфликтов?) принято биться не на жизнь, а на смерть. Т.е. без пощады к «противнику» - оппоненту, и неважно вертикальные ли это отношения (родители-дети), или горизонтальные (мать-отец; ребенок-ребенок). Мирная жизнь в таких семьях - редкостное явление. При этом могут используются все средства: ругань (и с оскорблениями тоже), угрозы (в т.ч. физической расправой), шантаж (по формуле «если (не)…, то…», причем «то...» может утяжеляться чем-нибудь страшным, пугающим, даже кошмарным), рукоприкладство (у кого-то жестокое, у кого-то оскорбительно-аффективное), давление моральное (нравоучения и назидания) и эмоциональное (аффективные вспышки и срывы, пассивная агрессия - обиды, игнор) и т.д.
В таких хронических беспощадных конфликтах жить тяжело, участники страдают, враждуют, не живут - выживают. Но иначе не могут. Семья становится не прибежищем, и даже не пристанищем, а опасной зоной, в которой расслабляться нельзя почти никогда. Ради выживания регулярно используются определенные способы и поведенческие стратегии, которые формируют характер участников войны, особенно - у детей...
Какие уроки может извлечь из жизни в условиях подобной войны ее участник? Я сумела выделить 6, которые перечислю ниже. Наверное, их необязательно получает каждый, у кого имелся подобный «военный» опыт. Но тот, кто усвоил такие уроки в детстве, очевидно, вынужден иметь дело с их не очень хорошими последствиями и во взрослом возрасте. Например, через неспособность строить отношения, их поддерживать и/или сохранять.
Итак, 6 уроков «военной» семейной жизни:
1. Если хочешь, чтобы тебя любили, соглашайся! Любить и быть любимым, значит, быть покорным, послушным. Всегда говори «да» - насильнику, агрессору.
2. Если тот, от кого ждешь любви, говорит «нет», это оскорбительно и невыносимо, п.ч. должен говорить «да», если хочет быть любимым. Я не обязан любить того, кто говорит «нет», и в праве затеять с ним (с ней) склоку - мини-Афган - чтобы добиться платы за мою любовь.
3. Быть нелюбимым и не любить - спасение. Говори «нет» и будь свободен для любого поведения в отношениях (все равно тебя не полюбят - ты среди врагов). Будь вне отношений.
4. Будь несостоятельным в конфликтах, тупи, отчаивайся, будь неспособным отстаивать свое. Превращайся в безвольную жертву с выученной беспомощностью, впадающую в анабиоз и готовую уступить, сдаться, покориться воле оппонента, который сразу воспринимается как агрессор, насильник, даже если в действительности им не является. Аналогичной жертвенности и безволия жди от более слабого оппонента.
5. Чтобы в конфликте с особо значимым человеком избежать невыносимых состояний беспомощности и отчаяния, срывайся в гнев, ярость, злость, чтобы раскачать пограничные столбы и защитные стены оппонента - параллельно расшатывая свою и его/ее нервную систему. Собственно, применяй все наработанные в тяжких внутрисемейных боях средства беспощадного ведения войны.
6. Для близких отношений предпочтительнее слабые, мягкие, безвольные люди. Волевые и сильные - ненавистны, опасны, даже если привлекательны.
«Военное» время, слава Богу, проходит. Любой при соответствующем желании может получить целебный опыт совсем иных отношений, в т.ч. в конфликтных ситуациях, который позволит усвоить, чтО лучше для близости, каково это - в мире, согласии, любви, во взаимности. Что значит, обсуждать, быть услышанным, слышать, щадить других и себя, искать способы для всего этого…
Можно ли что-то сделать со всеми этими уроками и их последствиями? Хоть и сложно, но, хочется надеяться, можно.
1. О соглашательстве. Полезно помнить о праве на безусловную любовь - по факту рождения, и позволять себе оставаться любимым и любить, говоря «нет». На уровне базового ощущения: говорить «нет» без враждебности, ауры вздыбленной шерсти по хребту и оскаленной пасти. «Нет» не из состояния жертвы, обвисшей в твердых руках хищника, с обнаженной для его клыков шеей (ни почвы под ногами, ни стержня внутри), а твердо, спокойно, уверенно, с определенной степенью открытости, готовности к любой реакции со стороны другого, в т.ч. - гнева и ярости.
Кстати, здесь всплывает тема виновности и наказуемости в ситуации встречи с гневом, яростью партнера по общению. Может быть привычным брать на себя вину за эти чувства, а значит, ждать наказания, и даже отчасти - подставлять себя под них. Привычка стойкая, но работать с ней можно и нужно - через понимание, что за переживаемые чувства ответственность лежит на том, кто их переживает, если речь идет о взрослом.
Спасительно осознавание себя как взрослого человека, способного защититься (уклониться, отступить, отгородиться, ответить, чтобы отразить и пр.) от чужой агрессии (будь то вербальная или физическая).
2. Когда кто-то говорит «нет», нужно отступать, хотя бы на шаг. Зачем? Это очень приятно.
Именно так - отступая от того, кто говорит «нет» - можно почувствовать уважение к этому «нет», а значит, и к человеку, который заявляет об этом «нет». И именно так можно воплотить любовь к нему, которая за свободу выбора любого человека.
Можно потом попробовать как-то «поколдовать» с этим «нет», поискать обходные пути к желанному «да», если очень нужно и именно от этого человека - но сначала отступить ради акта уважения и любви. И быть готовым к тому, что «нет» останется неизменным.
3. Всегда говорить «нет», быть вне отношений - путь к одиночеству, черствости, душевной болезни, в конце концов. Изначально в любом, смею предположить, человеке заложено стремление к любви. И если оно не убито, его можно почувствовать - как тягу к другим, другому. Отвечая этому душевному запросу, следуя ему, говоря «да» (всегда ли - не знаю...), мягчеешь, теряешь ершистость, открываешься, чтобы принимать и отдавать, начинаешь беречь других в обмен на то, что берегут тебя. Наконец, перестаешь жить среди врагов, обретаешь безопасное, любящее окружение. Не правда ли, каждый вправе жить с тем, с кем ему хорошо - и это возможно?
4. Что делать в конфликтах? Иногда бороться - горячо или сдержанно и спокойно. Иногда уступать и отступать - молча или с воплями возмущения. Иногда вести переговоры и договариваться - со знанием дела или осторожно, наощупь. В общем, прекратить в них умирать, продолжать жить, равно как прекратить ожидать смерти отношений - оставаясь готовым и к ней тоже... И еще раз: взрослость, опыт отношений во взрослости - в помощь. Именно взрослость, как опыт прожитых лет и пройденных отношений, может выступать гарантом того, что и в конфликтах выживать можно… Оппонент - не враг, а партнер, равный по отношениям. Даже если он так не считает. Когда так считаю я, мне легче выживать в конфликте с ним и находить адекватный способ внутриконфликтного действия - бороться ли, отступать или вести переговоры…
5. С гневом и яростью - а, точнее, с реактивным, привычным, по проторенным дорожкам происходящим поведением - трудно. Особенно на эмоциональном пике. Мне известно, что контроль над таким поведением работает лучше, когда больше ресурсов, запаса прочности, позволяющего держаться/сдерживаться. Вся работа по предыдущим пунктам тоже укрепляет и позволяет оставлять сохранной нервную систему собственную и партнера по отношениям. Здесь важно помнить, что взрослый человек САМ отвечает за собственные ресурсы, за их своевременное пополнение.
6. Опыт сближения с волевыми и сильными, а значит, опасными, полезен, потому что развивает то, что было слабым, и позволяет реализовывать то, что было сильным, но по воле обстоятельств сдерживалось или подавлялось. Главное, чтобы симпатия к человеку была.
Перестать вести затяжные войны можно, только когда этого действительно хочется, когда хочется больше мира, чем войн. Когда же появляется такое желание? Наверное, вследствие усталости от военных действий. И/или из-за того, что меняются ценности. Во время войны ценны: победа любой ценой; достижение превосходства в силе как доказательство собственного совершенства и гарантия безопасности; агрессивность и ее реализация; выживание…
В условиях мира свои ценности: спокойствие, безопасность и сохранность, свобода, развитие, удовольствие, любовь и принятие…
Надо ли воевать с теми, с кем мы живем? Выбор за каждым.