Что плохого в инфантильности? Как вести себя со взрослым человеком, который постоянно занимает позицию ребенка? Человеку «я же маленький» выгодно такое положение, он хочет свалить всю ответственность с себя на чьи-то плечи, но как остальным вести себя по отношению к нему? Например, это коллега, и он сваливает свои обязанности на других, или же это родитель, всю жизнь навязывающий детям взрослую роль и уход за собой.
Итак, что плохого в инфантильности? Окружающим людям будет некомфортно находиться рядом с такими людьми, да и им будет крайне неуютно – тонкое ощущение вины, стыда, нереализованности, деградации, ощущение потери самоуважения. Однако, по сути, последнего никогда и не было – не может человек во взрослом возрасте, не приняв на себя ответственность, чувствовать к себе уважение. Он может всячески его транслировать, показывать, преувеличивать, проявлять некоторое высокомерие, но внутри себя он совершенно не чувствует уважение. Более того, такие люди, как правило, не все получают от жизни, что хотят (у них намного больше желаний). Условно, они могут себя обеспечить, но это будет минимально – потребностей на порядок больше (из-за этого занижается и самооценка).
Как себя вести рядом с инфантильным человеком – с коллегой или родителем? В первом случае не стоит брать на себя его обязанности. Если на вашем предприятии нет должностных инструкций, обратитесь к руководству и попросите составить для вас должностную инструкцию или прописать, за что конкретно вы несете ответственность («Мне не понятен этот вопрос. Мне кажется, что моя ответственность здесь и здесь, но коллега утверждает обратное. Я не понимаю, должна ли я делать вот это? Я выполняю эту работу за кого-то или это моя зона ответственности?»). Не берите на себя обязанности, которые вам не поручили или не прописали – вы не получаете за них оплату, это не ваша социальная роль.
Приведу простой личный пример. Если бы кто-то из друзей сказал, что ему скучно, а я при этом ничего не делаю, я б ничего не ответила. Почему? Это не моя ответственность! Развлекай себя сама, а я как друг, не обязана это делать. Если нам хорошо вместе, это замечательно, если же нет – какие могут быть претензии? Значит, у нас разные взгляды на мир, ценности и понимание того, что такое «весело». Но развлекать никто и никого не обязан. Да, я могу это сделать, если хочу, если мы договорились, если нам обоим это весело, и я тоже получаю какую-то пользу от этого. Запомните, взрослые отношения строятся по принципу – «я тебе, ты мне». Другого варианта быть не может, во взрослой жизни нет безусловной любви. И в контексте проблемы вам важно четко понимать свое место – вы никому и ничего не обязаны делать просто так!
В отношении родителей есть интересный момент. Здесь бедные дети – им пришлось вырасти с родителями, которые заняли инфантильную позицию, ничего не решают, да еще и на них перекидывают свои проблемы, заставляют заниматься какими-то семейными сложностями. Как правило, таких людей в психологии называют «взрослый ребенок», они очень взрослые и серьезные по жизни, но их стоит опасаться. Это личности со слабым, маленьким и уязвимым Эго, привыкшие все за всех решать, но глубоко в душе мечтающие, чтобы за них кто-то что-то решил. Этот момент зачастую выясняется в психотерапии, сам человек вряд ли осознает подобную ситуацию. Повзрослев, он будет делать все за коллег на работе, помогать начальнику, задерживаться на рабочем месте до 20-22 часов вечера (ведь об этом попросил начальник, а остальное неважно!). Такому человеку сложно отказывать взрослым авторитарным людям, занимающим вертикальную позицию (старше по возрасту или должность выше).
Что делать, если родители уже повзрослели, но все еще пытаются сделать из вас виноватого, ответственного за их жизнь, заставляют ухаживать за ними? Запомните – вы ничего им не должны! В хорошем варианте родители понимают, что дают жизнь своим детям ради них, но не ради себя. Если решение родить ребенка было принято ради себя, это их проблемы. Вы можете помочь, если хотите этого, и ваша совесть вас уже душит (вы понимаете – будет хуже, если не поможете). В таких случаях лучше придерживаться принципа – лучше уже сделать, чем мучиться. Однако при этом нужно понимать, что это вы делаете одолжение родителям, а не они вам (часто ситуация переворачивается – будто, наоборот, должны вы). Это одолжение, но не долг, и родителям стоило продумать, как будет складываться их старость. Человек сам решает, как ему жить и как умереть. Именно поэтому нужно говорить об этом как можно чаще – никто не имеет права пользоваться вашей жизнью.
В настоящее время набирает популярность закон иерархии по Б. Хеллингеру. Этот порядок довольно логичен, и с ним сложно не согласиться. Как это выглядит? Представьте картинку, на которой изображены вы и ваш партнер (это позиция «всегда рядом»), ваши родители должны находиться сзади вас, его родители – сзади него соответственно (родители ваших родителей за ними – и так далее). И все смотрят на вас – это поддержка рода. А вы, в свою очередь, смотрите вперед на свое будущее. Когда родители требуют ухода за собой, вы фактически оборачиваетесь, и у вас уже нет вашей жизни и будущего.
Как устроен поток любви? От вашей бабушки к маме, от мамы к вам (или от дедушки к папе и тоже маме) – от более старшего поколения к младшему поколению. Как вы можете отблагодарить своих родителей за то, что они вам дали? Как вы можете им вернуть жизнь? Никак! Вы можете только подарить жизнь следующему человеку или проекту (развиваться в желаемом для вас направлении). Только так и работает поток любви. Если вы развернетесь назад и при этом у вас есть дети – они будут страдать, ведь поток любви на этом месте прервется. Именно поэтому многие люди, родившиеся в 80-90 гг., не могут устроить свою жизнь, родить детей (или же они совсем не хотят детей) – их поток любви прервался еще от бабушки к маме (или раньше). Другими словами, мама занималась своей мамой, а ее мама занималась своей, потратив жизнь лишь на это.
Это совершенно не означает, что о родителях нужно забыть, заблокировать телефон и пр. Учитесь сами и учите их не манипулировать вами – ваша жизнь принадлежит исключительно вам, и только вы можете ей распоряжаться. Родители зависят от вас и должны просить, а не требовать – как минимум, должно быть уважение.
