Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как не «переедать» в отношениях?

Подписаться на автора Как не «переедать» в отношениях?
11 Декабря 2018 09:28:01
1667

Как не «переедать» в отношениях?
 
 
Мне часто задают вопрос: Как «не перенасыщаться» общением, отношениями? Как вовремя останавливаться, не доходя до стадии раздражения на близкого человека?» Для меня этот вопрос звучит так: «Как вернуть чувствительность к себе? Возникло желание порассуждать на эту тему.
Для меня это вопрос про невозможность «остановиться», про невозможность ассимилировать в себя то, что получаешь извне.  Проще всего объяснить этот механизм поломки на пищевой метафоре.
Представьте себе следующую ситуацию: человек ест, ест, ест и не может остановиться. Насыщения как субъективного ощущения не наступает. Появляются другие, второстепенные признаки насыщения – переполненный желудок, тяжесть в животе, сонливость… Единственное, что не возникает, - это отвращение к еде. Что-то в процессе удовлетворения пищевой потребности сломалось.
Как это возникает?
Типичная ситуация: вы кормите ребенка. В начале у него большая вовлеченность в процесс. По мере насыщения вы замечаете, что пауза между очередной ложечкой становится все больше, потом он начинает отвлекаться на другие стимулы и, наконец, отворачивается, не открывает рот, давая вам понять – все, я наелся!
Так работает «неполоманный» механизм удовлетворения потребности. У ребенка запускается механизм отвращения к еде и возникает ощущение сытости.
А сейчас вспомните, как поступают в этой ситуации большинство родителей?
«Еще ложечку…За маму, за папу!», и еще целый ряд манипулятивных приемов, убивающих естественный процесс отвращения. Родители ведь лучше знают чего, как и сколько хочет их малыш.
Так в естественный физиологический процесс удовлетворения потребности, регулируемый «Хочу /не Хочу» вмешивается социальный – «Надо!». Все, социальный навык сформирован! Индивидуальное оказывается проигнорировано, отодвинуто. На передний план выходит соцальное. Ребенок предает себя и свое «Не хочу» в пользу Другого и «Надо!». Отвращение «убито», состояние насыщения больше не идентифицируется.
Потом похожая ситуация возникает во взрослых отношениях с другими потребностями – социальными. К примеру, человек не может сказать «Стоп» другому, терпит его присутствие, не замечая, что уже пресытился этим. Спохватывается он лишь тогда, когда начинает раздражаться, злиться, к искреннему удивлению другого. Точка насыщения в очередной раз пропущена. Оба партнера уходят из контакта с неприятными чувствами.
Что с этим делать?
Важно знать, что здесь мы имеем дело с навыком, т.е. с автоматическим, стереотипным  действием, не контролируется сознанием. Поэтому, первое, что нужно сделать, это вернуть в автоматизм сознание. Уже само это действие способно иногда разрушить навык: вспомните байку про сороконожку! Очень важно возвращать себе чувствительность, осознавание своего «Хочу» и возвращение способности переживать отвращение. Это возможно через задавание себе рефлексивных вопросов: Что сейчас со мной? Что я чувствую? Чего я Хочу – не Хочу? Я Хочу, или  мне Надо?
Любите себя!


Теги: отвращение, осознание, Геннадий Малейчук
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

С чем работает психотерапия?
Терапевт в ситуации терапевтического процесса совместно с клиентом конструирует новую для него реальность – реальность его Я, Другого, Мира.
Убегалки-догонялки: хроника одних отношений
Эти отношения неосознаваемые, сценарные, и каждый из партнеров прекрасно «играет свою роль» в этой пьесе, не имея ни малейшего представления ни о том, что это «пьеса», ни о том, что он один из ее актеров.
Семейное захватничество
Важным моментом таких отношений является их манипулятивный характер, психологическое насилие здесь преподносится  как жест родительской любви. В таких отношениях родители используют ребенка, руководствуясь благими  намерениями,  используют его под видом любви к нему.
ПСИХОСОМАТИКА: КОНЦЕПЦИЯ СЛИЯНИЯ.
Данная статья является продолжением цикла моих статей о сути психосоматического симптома. Ссылки на некоторые из них есть в тексте.
В этой статье я тезисно предлагаю свою авторскую концепцию психосоматики – концепцию слияния, основанную на моем опыте работы с клиентами.

Немного клинической диагностики...
Меня часто спрашивают «Кто такой пограничный?»
ОЧАРОВАННЫЕ НАРЦИСОМ: ЦЕНА ИЛЛЮЗИЙ
Кто является жертвой Нарцисса?
Какие приманки использует Нарцисс, чтобы привлечь Жертву?
В какой ловушке оказывается в итоге Жертва?
Какую цену Жертва платит за эти отношения?
Как освободиться из нарциссической ловушки?



Топ публикаций
Картина Мира пограничного клиента Картина Мира пограничного клиента Предлагаю посмотреть глазами пограничного клиента ...
семья VS карьера семья VS карьера Лише у школі можна бути відмінником в усіх предмет...
Внешний конфликт - конфликт внутренний Внешний конфликт - конфликт внутренний О подделке отношений имеет смысл говорить тогда, к...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice