Как не «переедать» в отношениях?
Мне часто задают вопрос: Как «не перенасыщаться» общением, отношениями? Как вовремя останавливаться, не доходя до стадии раздражения на близкого человека?» Для меня этот вопрос звучит так: «Как вернуть чувствительность к себе? Возникло желание порассуждать на эту тему.
Для меня это вопрос про невозможность «остановиться», про невозможность ассимилировать в себя то, что получаешь извне. Проще всего объяснить этот механизм поломки на пищевой метафоре.
Представьте себе следующую ситуацию: человек ест, ест, ест и не может остановиться. Насыщения как субъективного ощущения не наступает. Появляются другие, второстепенные признаки насыщения – переполненный желудок, тяжесть в животе, сонливость… Единственное, что не возникает, - это отвращение к еде. Что-то в процессе удовлетворения пищевой потребности сломалось.
Как это возникает?
Типичная ситуация: вы кормите ребенка. В начале у него большая вовлеченность в процесс. По мере насыщения вы замечаете, что пауза между очередной ложечкой становится все больше, потом он начинает отвлекаться на другие стимулы и, наконец, отворачивается, не открывает рот, давая вам понять – все, я наелся!
Так работает «неполоманный» механизм удовлетворения потребности. У ребенка запускается механизм отвращения к еде и возникает ощущение сытости.
А сейчас вспомните, как поступают в этой ситуации большинство родителей?
«Еще ложечку…За маму, за папу!», и еще целый ряд манипулятивных приемов, убивающих естественный процесс отвращения. Родители ведь лучше знают чего, как и сколько хочет их малыш.
Так в естественный физиологический процесс удовлетворения потребности, регулируемый «Хочу /не Хочу» вмешивается социальный – «Надо!». Все, социальный навык сформирован! Индивидуальное оказывается проигнорировано, отодвинуто. На передний план выходит соцальное. Ребенок предает себя и свое «Не хочу» в пользу Другого и «Надо!». Отвращение «убито», состояние насыщения больше не идентифицируется.
Потом похожая ситуация возникает во взрослых отношениях с другими потребностями – социальными. К примеру, человек не может сказать «Стоп» другому, терпит его присутствие, не замечая, что уже пресытился этим. Спохватывается он лишь тогда, когда начинает раздражаться, злиться, к искреннему удивлению другого. Точка насыщения в очередной раз пропущена. Оба партнера уходят из контакта с неприятными чувствами.
Что с этим делать?
Важно знать, что здесь мы имеем дело с навыком, т.е. с автоматическим, стереотипным действием, не контролируется сознанием. Поэтому, первое, что нужно сделать, это вернуть в автоматизм сознание. Уже само это действие способно иногда разрушить навык: вспомните байку про сороконожку! Очень важно возвращать себе чувствительность, осознавание своего «Хочу» и возвращение способности переживать отвращение. Это возможно через задавание себе рефлексивных вопросов: Что сейчас со мной? Что я чувствую? Чего я Хочу – не Хочу? Я Хочу, или мне Надо?
Любите себя!