Вы решили не прощать партнера и пытаетесь забыть его. Как же это сделать?
Первый и очень важный момент – станьте тем человеком, который не позволяет себе отношения с тем, кто не ценит и не уважает его (для этого научитесь ценить себя). Поймите, дело не в том, что кто-то плохой или хороший (как правило, в подобных случаях всем нам свойственно демонизировать партнера). Возможно, в глубине души у вас еще теплится надежда на его доброту и теплоту по отношению к вам, но оставьте эту надежду. Решение должно быть твердым – вы тот человек, который хочет уважения, тепла, поддержки, приятных отношений, и это решено. Ваш партнер может не уважать других людей, но вы обязаны уважать себя!
Зачастую мы не можем забыть, простить и отпустить партнера именно из-за ощущения несправедливости («Боже, он ко мне так несправедливо относился, обесценил меня, не уважал, втоптал в грязь, но я все-таки выбью из него это уважение, заставлю меня ценить!»), и в голове навязчиво прокручивается вопрос: «Что же со мной не так? Почему ко мне так относятся? Я обязательно должен изменить ситуацию». Вы берете вину и ответственность на себя вместо того, чтобы разделить ее с партнером, ведь он тоже внес свою лепту. Возможно, и вы что-то не так делали. Если для ваших отношений подобная ситуация не редкость, нужно искать причины (вы привыкли к холодному и обесценивающему отношению материнской фигуры в детстве, а теперь воспроизводите это каждый раз во взаимоотношениях с партнером; сразу инстинктивно находите партнера, с которым будете чувствовать себя в роли жертвы и дальше бороться за незакрытый гештальт). Заметьте, вам не нужно ничего и никому доказывать, главное знать самого себя, научиться ценить и уважать, тогда рядом с вами и окажется партнер, способный на такие же взаимные чувства.
Учитесь принимать ценность себя в отношениях. Когда вам говорят, что вы замечательный, хороший, интересный, симпатичный, красивый человек – берите это! Если вы часто попадаете в обесценивающие отношения, вам нужно работать над этим. Иногда бывает и обратная ситуация – вы нашли нормального партнера, но со временем начинаете провоцировать его на обесценивание себя, потому что привыкли сами себя обесценивать, не уважать, не ценить. Более того, ваша жертвенная позиция в партнере вызывает садистский отклик, и вы все время попадаете в условный треугольник Карпмана.
Попытайтесь найти ответ на вопрос «Почему мне не подходит этот партнер?» (и ни в коем случае не наоборот!). Это кардинально изменит вашу точку зрения. Попробуйте использовать простую технику – возьмите два листа, на одном напишите плюсы, а на втором недостатки ваших отношений; затем оцените каждый пункт по шкале от 1 до 5 (на сколько это ценно и важно для вас). Как правило, минусов очень много, но важно реально взглянуть на ваши взаимоотношения, а не в ностальгической ретроспективе, когда вам все вокруг кажется розовым и пушистым (мы ходили за ручку, целовались, было так приятно – однако при этом вы не учитываете, что три месяца ваших отношений вы мучились и плакали по ночам). Периодически просматривайте список минусов. Важно, чтобы внутри вы тоже сделали выбор, из-за чего именно мучаетесь, когда отношения прерывает другая сторона. Это будто не ваш выбор, а вам приходится с ним согласиться. Однако в действительности где-то внутри сознания ваше бессознательное тоже приняло решение развалить взаимоотношения, поэтому задайте себе вопрос: «Что вас не устраивало? Что было настолько плохо и повлияло на разрыв?».
Верните себе ответственность за сделанный выбор, ведь он и ваш тоже! Возможно, вам даже удастся сделать это осознанно. Очень важно нормально попрощаться с партнером – сядьте и спокойно поговорите, обсудите ваши отношения, и вы вместе придете к выводу, что вам некомфортно в паре.
Ищите способы погрузиться в свой бессознательный выбор, разобраться с ним, поговорить со своим бессознательным (почему вы чувствовали себя некомфортно рядом с тем партнером?). Может быть, дело в контрзависимой части, которая боится отношений, тогда вам нужны сеансы психотерапии (чем ближе вы становитесь к партнеру, тем больше боитесь и отталкиваете его). В корне проблемы – страх слияния, поглощения, потери себя, для вас в принципе отношения довольно болезненные, и вы многое воспринимаете через боль, тогда все это и будет вас отталкивать, а затем вы совершаете бессознательные поступки, которые отталкивают партнера, и он уходит. В результате вам кажется, что человек бросил вас, но это всегда взаимное решение, даже если вслух ничего и не проговаривалось. Если вам удастся поговорить с бывшим партнером через некоторое время после разрыва, вы закроете гештальт и поймете, что с вами все в порядке, вашей вины и ответственности не было, вы не сделали ничего ужасного – просто вы разные.
Обязательно сделайте вывод – я больше не хочу быть в отношениях, где меня не ценят, не любят и не уважают! И дальше, исходя из этих требований, выбирайте партнера. Всегда сложно и болезненно забыть бывшего, но когда-нибудь вы переживете этот неприятный момент.
