Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как люди сами портят себе жизнь и отношения друг с другом — часть первая

Подписаться на автора Как люди сами портят себе жизнь и отношения друг с другом — часть первая
09 Августа 2017 18:33:53
2513

Многие конфликты (недопонимания) в нашей жизни происходят буквально на ровном месте. Он меня не уважает. Она меня не любит. Он обо мне не заботится. Ее отношение — просто хамское. Ну и так далее. Очень многих из этих конфликтов можно избежать, если знать, что за ними стоит.

Здесь стоит понимать две вещи.

Первая: большинство наших реакций — бессознательные. Например, возмущение по поводу того, что подруга опоздала на встречу на 5 минут. Вот, казалось бы, 5 минут, а ты уже кипятишься изо всех сил. Или обида на то, что любимый не поздравил с какой-то там датой. Ну да, понятно, что мог забыть, а обида — вот же она.

Уточню. У каждого эти ситуации (на которые мы реагируем эмоционально) — свои, уникальные. И они не хороши и не плохи — они просто есть. И то, что они есть — абсолютно нормально.

Эти реакции обычно происходят очень быстро — иногда несколько секунд. Когда и в каких контекстах они возникли впервые — вообще отдельная тема. Остановимся на том, что у каждого они есть.

Второе — важные для нас понятия, или ценности. Такие как любовь, забота, безопасность, уважение, эффективность.

Ключевое их отличие — это слова, которые неосязаемы (которые нельзя взять в руки, поставить на полку) и которые для каждого свои. Картинку счастья, заботы, любви нельзя найти в интернете. Можно только найти какие-то ассоциации. У кого-то любовь будет ассоциироваться с парой, держащейся за руки, а у кого-то — с чашкой утреннего кофе в постели. Так же и в человеческих головах — любовь, счастье, уважение будут ассоциироваться с какими-то событиями, убеждениями, эмоциями, которые у каждого свои, уникальны.

Для одного человека уважение может быть очень важно, для другого — как-то не очень.

Встречали людей, которые очень кипятятся по поводу эффективности или еще чего-то там? Ты такой смотришь на него и думаешь: «И чего это он? Фигня же». Ну да, для тебя фигня — не твой же значимый критерий нарушен. Или один сотрудник считает, что если он отправил отчет вовремя, то он эффективен; другой думает, что эффективность — это если отчет сделан идеально, и ради этого можно и на дедлайны забить.

Еще пример. Есть два человека, для каждого из которых важно здоровье. Вот только для первого здоровье — это бегать по утрам и есть много фруктов-овощей, а для второго — спать подольше и жить без стресса. И для первого, и для второго будет важно здоровье. Они еще общаться могут какое-то время на том основании, что у них интерес общий — здоровье. До тех пор, пока один не начнет доказывать другому, что его понимание «здоровья» более правильное. Или если их не угораздит вместе поехать на отдых и не договориться наперед, что они на том отдыхе делать будут.

Хотя все может быть намного серьезнее, если двое, например, поженились, и один думает, что «Семейная жизнь — это минимум двое детей», а второй, что «Семейная жизнь — это жить для себя и путешествовать по миру». Надеюсь, трагизм и комизм ситуации понятен.

Дальше. Любовь. Женщина может думать: «Если он меня любит, то будет дарить на каждый праздник цветы». Мужчина может думать: «Любовь — это когда помогаешь по хозяйству». Вот так и живут. Она ждет цветов, а он помогает по хозяйству, и думает, что все же нормально, я же проявляю к ней любовь (помогаю по хозяйству). «Чего она недовольная какая-то? Бог ее знает. Пойми тех женщин, попробуй». Она думает: «Да чего он крутится у меня под ногами, когда я на кухне что-то делаю? Достал уже».

Уважение. Человек злится, когда люди опаздывают на встречи. Для него это проявление неуважения. Хотя головой он понимает, что у опаздывающего может быть много причин для опоздания, и некоторые из них вполне веские. А тот, который опаздывает, может думать, что главное — придти на встречу в хорошем настроении (или захватить два кофе по дороге), и ради такой цели можно и опоздать.

И что здесь самое интересное. Хорошо бы, если бы каждый человек знал свои значимые понятия — то есть, что конкретно может его вывести из себя, и что для него важно в тех или иных отношениях. Тогда, в равноправных отношениях взрослых людей можно проговаривать: «Для меня опоздание — это признак неуважения» или «Для меня важно, чтобы ты предупреждал, если опаздываешь». И если люди дорожат своими отношениями (будь то отношения дружеские или в паре), то в принципе можно договориться.

Но для того чтобы эти установки проговорить, нужно их для начала понимать. А это не так просто, как кажется на первый взгляд. Хотя возможно. Если наблюдать за своими эмоциональными реакциями и внутренним диалогом, в частности за формулировками по образцу «Если….., то…..» или «Х равно Y». Например, если подруга опаздывает на встречу на 5 минут, а я злюсь и в голове мелькает что-то наподобие «Если человек опаздывает ко мне на встречу, то он меня не уважает» или «Воспитанные люди приходят вовремя», то это оно.

Примеры не мои лично, примеры — придуманные.

Продолжение будет….




Теги: коммуникация
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Немного о чужих проверенных стратегиях — что мешает ими пользоваться
В сегодняшнем мире существует множество возможностей для того, чтобы получить знания. Причем, не сырые знания — такие, над которыми нужно думать, анализировать и что-то там соображать. Проверенные знания, уже протестированные кем-то на практике.
О непрожитых чувствах — зачем их проживать
Непрожитые в свое время чувства — это такой себе незакрытый TOTE (незавершенное дело, другими словами). Они болят, ноют, требуют внимания, тянут энергию, и надеются — что когда-нибудь их законный обладатель за ними вернется и проживет.
Убеждения — почему и зачем с ними стоит работать
«Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула: «Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!»» (автор неизвестен). Примерно так работают убеждения.
5 причин, почему работа над собой может привести к разочарованию
В этой статье, я выделила 5 подводных камней работы над собой или 5 причин, почему работа над собой может привести к разочарованию. Как минимум, это стоит понимать тем, кто начинает работать над собой и ждет быстрых результатов.
10 иллюзий, которые защищают от реальности и лишают жизни
Иллюзии защищают. Иллюзии дарят ощущение того, что все хорошо (само по себе очень ресурсное, кстати) — причем, даже там, где хорошим и не пахнет. Иллюзии позволяют не решать то, что решать не хочется, и не смотреть на то, что болит. Иллюзии дОроги человеку, а еще иллюзии очень дОрого обходятся.
Что делать, когда ваши границы нарушают — три варианта
Когда люди лезут вам на голову (по-умному — нарушают границы), можно (и даже нужно) предпринять один из трех вариантов действий. О них я и расскажу в этой статье.

Топ публикаций
Нирвана в семейной жизни или инструкция для брачующихся Нирвана в семейной жизни или инструкция для брачующихся Задумал как-то барин жениться. Ну, или барыня заду...
Психосоматика кожи: лечение с врачом и психологом Психосоматика кожи: лечение с врачом и психологом Не так давно я проводила серию тренингов по психос...
Краткое руководство о том, как начать любить себя! Краткое руководство о том, как начать любить себя! Если вы стали замечать ,что мужчины перестали обра...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice