Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как быть услышанным и услышать другого?

Подписаться на автора Как быть услышанным и услышать другого?
14 Августа 2017 19:39:11
1647

Двое — это две разные вселенные, два мира, которые наполнены своим уникальным, неповторимым содержанием (мыслями, реакциями, взглядами на жизнь, планами, мечтами, характерными чертами, опытом). Когда эти два «уникума» сталкиваются, может случиться «Большой взрыв». Что делать, чтобы взрыва не происходило, а потери при столкновении были не такими разрушительными? Что делать, если вы уже давно чувствуете: партнер вас не слышит, не понимает и не хочет услышать? Об этом мы и поговорим в этой статье.

Существует много разных способов, как наладить коммуникацию и понять и услышать другого. В обычной жизни мы не понимаем иногда разницы между «слушать» и «слышать». Наверняка, вам знакомо чувство, когда вы слушаете другого человека, а про себя все ждете, когда он уже закончит, чтобы вы смогли начать говорить свое. В таком случае, навряд ли вам удастся его действительно «услышать». Между тем, значение умения «слышания» другого очень велико, ведь без него невозможно установление взаимопонимания, а следовательно, доверия и близости.

На одну и ту же информацию у двух разных людей может последовать разная реакция. Кто-то подметит одни детали, а кто-то заметит что-то другое. Для того, чтобы сделать шаг навстречу другому, начать слышать то, что он хочет вам сообщить, нужно отказаться от своей беспрекословной правоты. Допустить, что другая точка зрения тоже имеет право на существование. Более того, именно она может помочь вам заметить полезные для вас и до этого невидимые детали.

Пример: ваш муж говорит, что хочет, чтобы свекровь пожила у вас какое-то время, а вы ее терпеть не можете. Вы сообщаете ему об этом и просите этого не делать. Он же приводит аргумент, что она может помочь с ремонтом квартиры, так как у нее богатый опыт в этом и отличный вкус. Вы же ревностно отстаиваете свою «территорию». Вроде бы ситуация конфликта, противоположных взглядов. Но что, если вы допустите, что точка зрения мужа тоже имеет место быть, а в его словах вы можете извлечь для себя какую-то пользу? Например, вам действительно тяжело заниматься ремонтом самой, а муж особо в этом не участвует. Свекровь же имеет опыт, может знать полезную для вас информацию. Но при этом вы хотите отстоять свои границы, чтобы она не начала навязывать вам свое. Так не является ли это компромиссным решением? Договориться, что последнее слово по вопросам ремонта будет за вами, а не за ней и принять ее помощь. Так и ваш муж услышан, и вы себя отстояли.

Второй совет: замедлитесь. Если вы торопитесь, взвинчены, готовы растерзать от злости и обиды вашего собеседника, лучше не продолжать этот диалог, шансы услышать друг друга практически равны нулю. Лучше попробуйте взять паузу, прийти в себя, успокоиться, замедлиться. В спокойном состоянии у вас двоих намного больше шансов услышать друг друга.

Кроме этого, используйте прием «перепроверки информации». Выслушав партнера, перескажите его слова так, как вы их услышали и запомнили и переспросите: «Я верно тебя понимаю сейчас?» Делаете эту перепроверку до тех пор, пока партнер не подтвердит, что услышан верно. Это может занять некоторое время, если взаимопониманиемежду вами уже давно терпит крах.

Вы также можете попробовать старый добрый способ: представить себя на месте другого и спросить себя, а какого мне все это слышать? Чего бы мне хотелось? Что я чувствую, говоря все это? Делать это возможно как в процессе диалога (если вы уже выполнили пункт «замедлиться»), так и после разговора наедине с собой.

Также избегайте во время разговора «додумывать», «домысливать», «догадываться», «договаривать» что угодно за вашего партнера в своей голове и вслух. Даже если вы прекрасно уже знаете, что бы он мог сказать сейчас, даже если по началу его фразы вы понимаете, чем он ее ну 100% окончит, даже если вам уже глубоко неинтересно, что он там собственно говорит, не думайте и не говорите ничего за него самого. Это только усугубит ваши отношения и вызовет новую порцию гнева и разочарования. 

Уважайте его пространство, его право голоса и самовыражения. 

Если же вам действительно то и дело хочется его перебить, потому что вам уже наскучили все его «однообразные фразы», задумайтесь, что вы здесь делаете? 

Действительно ли с такой мотивацией вы готовы продолжать строить отношения с этим человеком или может пора честно признаться и себе и ему, что вы «выходите из игры»?

И конечно же, вы всегда можете обратиться к психологу, который поможет наладить вам взаимопонимание в семье. Берегите друг друга.




Теги: отношения, мужчина и женщина, экология отношений, конфликт, семья
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ ИЛИ "ЛЮБОВЬ ДО ГРОБА" 
Созависимость — это психологическое состояние, при котором человек впадает в эмоциональную зависимость от другого человека. Чаще всего этот «другой» - зависимый: наркоман, алкоголик или игроман. Но не всегда. Иногда это может быть вполне себе обычный человек со своими обычными проблемами и тараканами. Единственное условие: его можно и спасать, и бросать, и ненавидеть, и страстно любить попеременно или сразу. В общем, нескучные должны быть с ним отношения.Как понять, являетесь ли вы созависимым и самое главное, что с этим делать? В конце статьи небольшой экспресс-тест на созависимость.
Как завести безнадежные отношения?
Вы уже готовы к лету? Птицы начинают петь за окном, солнце светит все чаще, погода становится теплее, и вот уже дышать становится полегче. Самое время ввязаться в какую-нибудь новую авантюру. Например, завести роман! В этой статье мы поговорим о признаках, по которым можно догадаться, что герой вашего романа не приведет вас в сказку под названием "счастливое совместное будущее".
Мой ли это человек?
Как понять, мой это человек или нет? Как определиться, нужны ли мне эти отношения? Небольшой рецепт из психологической практики внутри статьи
Агрессивность и насилие: где грань? 
Где проходит тонкая грань между здоровой агрессивностью и разрушительным насилием? Как выявить насилие за 3 простых шага? Для чего нужна агрессия? Статья для жертв, тиранов и психологически здоровых личностей, а также тех, кто на пути.
Трудности перевода
Что мы говорим говорим нашим детям и что на самом деле они слышат? Что это за слова такие, которые создают трудности в переводе на "детский " язык? И как они влияют на нашу жизнь и то, как мы выстраиваем отношения? Давайте разберемся.
О любви до безумия. Как свести партнера с ума?
О газлайтинге, тонкостях манипуляирования и прочих "радостях" отношений.

Топ публикаций
Знаете ли вы, что вас ждет за дверью кабинета психолога? Знаете ли вы, что вас ждет за дверью кабинета психолога? Когда мы приходим за помощью и поддержкой, за иссл...
Про отношения: от невротических к здоровым Про отношения: от невротических к здоровым Мы не можем ошибиться по поводу партнера, мы можем...
Проиграть, чтобы выиграть. История одной любви Проиграть, чтобы выиграть. История одной любви «Удержать – значит применить силу, отпустить – зн...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice