Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Измена: бегство от близости

Подписаться на статьи сайта Измена: бегство от близости
31 Августа 2019 13:46:42
1241

За время работы я слышала разные истории об изменах. Но эта была для меня очень неясной – и поэтому особенной.

Клиентка, Ирина, красивая женщина, не сразу начала свой рассказ. После того, как Ирина  села в кресло, она помолчала, а потом заплакала. Я молча подала ей салфетки, понимая, что ей нужно время, чтобы собраться.  Я не знала, о чем будет история – но чувствовала, что она будет про потерю. Про утрату. Про боль.

И когда она начала говорить, я просто слушала. Потому что ей было важно выговориться. Поделиться своей болью. Выплакаться. И попытаться понять: за что? За что с ней так?

История, из-за которой пришла Ирина – это история об отношениях с мужем. Она с грустной улыбкой рассказала о том, что замужем без малого 20 лет. Двое детей, девочка и мальчик, погодки, уже почти взрослые. И дальше стала говорить о другом. О том, что она врач, кандидат наук, востребована, много ездит на международные конференции за рубеж. О своем окружении, где много хороших людей, есть две близких подруги… Ирина тщательно перечисляла достижения, будто стараясь оттянуть начало рассказа о том, что привело ее ко мне… И когда Ирина начала говорить о главном, она не могла сдержать слёз.

Неделю назад она узнала, что муж ей изменил. Но главное – не то, что изменил, а когда. Они отмечали «свою дату» - 25 лет знакомства. Каждый год в эту дату они либо шли поужинать, либо уезжали на денек за границу. В общем, это был значимый и важный день. И этот был особенным. Последний год был непростым – дочь заканчивала школу, навалилось работы, но они с мужем как-то по-особому сблизились. Ирине казалось, что они с мужем перешли какой-то рубеж, после которого уже нет эгоизма, на место которого приходит желание слышать другого и поддерживать, где есть глубокая искренность и настоящая душевность. Это было ощущение, что жизнь без близкого человека уже не представляется возможной. Ирина чувствовала, что прошли времена их юношеских ссор и конфликтов, и что она уже не способна причинить своему мужу сильную боль. И в этот особенный день они гуляли в парке, ели мороженое, держались за руки, и было так хорошо, будто им опять по 17, а не по 42…

А на следующее утро муж уехал в командировку, Ирина провела обычный рабочий день, обычный вечер, перед сном созвонилась с мужем, и он сказал, что уже в дороге… Муж приехал в 3 часа ночи и тут же лег спать. Ирине не спалось, она сходила на кухню попить, а когда возвращалась, увидела светящийся экран айфона мужа… О этот демон, разлучник, свидетель всех отношений, носитель тайн… Те-ле-фон. Одна маленькая фраза на его экране «Спасибо, это было прекрасно» от сотрудницы мужа перевернула всю жизнь Ирины…

 Она разбудила мужа и сказала: я все знаю. Он спросонья пытался всё отрицать, но она соврала, что уже поговорила с сотрудницей и та во всем призналась… Муж был в шоке, плохо соображал, но под напором Ирины сказал, что действительно ЭТО случилось, и случилось впервые…

Ирина не могла понять: как? Только вчера был ТАКОЙ день… ТАКОЙ вечер… Она плакала и пыталась снова и снова получить ответ у мужа… И тот вдруг сказал: «У нас ведь всё хорошо… Даже слишком хорошо… Я испугался… Так не бывает… Особенно последний год…»

И это было главным, что запомнила Ирина. Что когда слишком хорошо, слишком тепло, слишком близко, слишком глубоко – это слишком…

Эта история меня зацепила.

Сессия заканчивалась, и Ирина спросила, могут ли они прийти с мужем вдвоем на супружескую терапию. Я согласилась, и через неделю они пришли вдвоем. И всё было так, как рассказывала Ирина. По жестам, по взглядам было видно – муж искренне её любит. Он говорил, как сильно  переживает из-за своей измены, как раскаивается, что готов нести ответственность, заглаживать вину. Я помогала им найти слова, проговорить то, что чувствует каждый… Но мой вопрос оставался вопросом: как так? Почему?

Через несколько встреч я поняла – Ирина интуитивно «схватила» суть произошедшего. Все было слишком хорошо, слишком безупречно. Так, как бывает в безоблачном детстве. Но детство заканчивается – и из рая нашего слияния с мамой нас изгоняет отец или другой ребенок, или мамина работа, или что-то или кто-то еще… И некоторые после этого «изгнания из рая» уже не верят, что может быть так же чудесно. И когда вдруг встречается настоящий человек, верный и любящий партнер, с которым можно и в пир, и в мир, и в разведку – может  случиться дежа вю. И теперь уже взрослый человек воспроизводит ситуацию, когда его кто-то оставил, но в точности наоборот, и «мстит» ни в чем невиновному партнеру. Предавая его, изменяя ему, обманывая его, он будто пытается понять: могу ли я рассчитывать, что этот человек простит мне все? Не бросит меня? Будет рядом, несмотря на мои ужасные, нечестные, неправильные действия? И это – детское, безответственное поведение.

А иногда человек просто не умеет быть в близких отношениях. И когда ему слишком близко – ставит между собой и партнером препятствие в виде третьего человека. И тогда этот третий, этот вполне одушевленный объект выполняет функцию барьера, чтобы  увеличить дистанцию или создать границу.

Ведь многим проще никогда не испытывать настоящей близости. Называть ее со-зависимостью и слиянием. Бесконечно строить границы. Находить третьи объекты – алкоголь, работу, других мужчин и женщин для того, чтобы ни за какие коврижки не сближаться с партнером.

Потому что близость – это прекрасно и очень страшно, и кто-то ни за что не согласится попадать в рай, если ему не дают пожизненной гарантии. А гарантии нет. Партнер может заболеть. Умереть. Сойти с ума. Разлюбить. И как тогда жить дальше? И тогда выход – не влюбляться, не приближаться. Не очаровываться, чтобы не разочаровываться.

У Ирины сейчас всё хорошо. Год работы. Год боли. Год открытий. Они с мужем сблизились еще больше. И они по-прежнему вместе. Потому что даже после того, как люди пережили все это: измену, предательство, боль, стыд, страх, злость,  безнадёжность – некоторые из них все равно продолжают верить в любовь. И хотят по настоящему близких отношений.

Источник: https://www.b17.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (2)

Неавторизованный пользователь

04.09.2019

Много интересного узнала.Спасибо.

Неавторизованный пользователь

02.09.2019

Сказка, в которую страшно верить, но по-детски очень хочется. 

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как расстаться с Прошлым, чтобы освободить место Будущему? Или Магическая уборка Души.
Недавно я писала в блоге об очищении своего пространства от того, что "кануло в лету"
Кай Ченг Сом: «9 способов, которые помогут вам перестать быть абьюзерами»
Я сижу на кровати и начинаю печатать (больше всего я люблю печатать на кровати), и часть меня вопит: «Не пиши эту статью!». Эта часть меня до сих пор чувствует тот глубокий страх и стыд, который окружает тему абьюза и насилия в партнерских отношениях – эта тема табуирована во многих сообществах. Люди нечасто говорят об изнасилованиях и абьюзе, и еще реже они говорят о том, что насильниками и абьюзерами могут быть люди, которых мы хорошо знаем и о которых мы заботимся.  Возможно, один из самых ужасных страхов практически всех нас заключается в том, что мы боимся, что мы можем стать абьюзерами – что мы сами могли быть этими злодеями, этими чудовищами в ночи.
Клиентские истории. Порванная игрушка.
Я начала писать серию клиентских историй. Может быть, это будет интересно и клиентам, и и специалистам, и просто интересующимся психологией.

Все материалы публикуются с разрешения клиентов. Важные приметы, делающие клиентов узнаваемыми, изменены.

Луиза Хей: Несчастные случаи —выражение раздражения и обиды.
У человека с грустным лицом явно невеселые мысли. В этом отношении интересны лица стариков. Они - прямое отражение их образа мыслей на протяжении всей их жизни. А как вы будете выглядеть, когда постареете?
Дочки -матери
Я с самого детства замечала, что маму я больше жалею и люблю, чем слушаюсь и боюсь. Я защищала маму от папы, который был алкоголиком, хорошо училась, занималась спортом, вообще была «правильным» ребенком во многом для того, чтобы маме не доставлять никаких хлопот. Обратной стороной этого было то, что все свои проблемы я решала сама и была с ними один на один — мне даже не приходило в голову, что если мне что-то не нравится или мне страшно, неприятно, больно, можно пойти в детстве к маме, зато маму с тем же самым я была готова принять всегда.
Я подавила своего мужа?
Здравствуйте Яна! Столько раз у меня возникало желание вам написать, но всегда через некоторое время я находила другие способы разобраться с проблемой и не загрязнять вам эфир. Но ситуация, которую я опишу ниже, во-первых, стоит очень остро и у меня не получается самостоятельно ее облегчить, а во-вторых, она не уникальна и может волновать других ваших читателей. Мой муж говорит, что я его сломала.

Топ публикаций
Юлия Гиппенрейтер: Когда вы разговариваете с ребенком — помолчите. Юлия Гиппенрейтер: Когда вы разговариваете с ребенком — помолчите. Интервью с самым популярным детским психологом Юлией Борисовной Гиппенрейтер. Родители, выходя к Юлии Борисовне на диалог, ...
Орать, брызгая слюной Орать, брызгая слюной Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже. За соседним столиком брутальный красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едв...
Инструментарий практического психолога. Модель баланса. Инструментарий практического психолога. Модель баланса. И вот, обучаясь Позитивной психотерапии, я узнала о замечательном инструменте, который меня удивил своей простотой и порадовал свое...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях
  • pi/openapi.js?115">

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice