Есть такой анекдот про сов и мышей. Приходят, значит, мыши к мудрой сове и говорят: «Мудрая сова, нам так плохо живется: все на нас охотятся, все нас едят. Посоветуй, что делать». Сова подумала, и говорит: «Вам нужно стать ежиками». Мыши обрадовались, идут такие радостные домой, и тут одна мышь спрашивает: «А как это сделать — стать ежиками?». Идут мыши, значит, к сове обратно. Спрашивают: «Мудрая сова, а как нам стать ежиками?». А сова такая: «А я-то откуда знаю? Я — стратег, а это уже тактика».
Хороший такой анекдот, я очень смеялась. А еще очень жизненный — наверное, у каждого хотя бы раз в жизни было такое, когда ему давали хороший бы вроде совет, но неприменимый в реальности. И хорошо, если этот совет давали по запросу — как в случае с мышами. А еще у каждого, скорее всего, была такая ситуация, когда вы сами были в роли мудрой совы — и давали другим людям советы, неприменимые в реальности.
Еще немного юмора — уже без сов и мышей
Пример из жизни. Это когда ты такая вся красивая, нарядная, успешная. Вчера только с какого-то крутого тренинга (семинара, курса — нужно подчеркнуть), а завтра на не менее крутую работу (в отпуск — нужное подчеркнуть). В руках сумочка от кого-то там, ну и так далее. Короче, успешная ты, состоявшаяся, многого достигла. Приходишь в гости к родственнице какой-то, а там сидит соседка тетя Маша — и тетя Маша тебе сходу совет: «Замуж тебе надо, срочно, а то жизнь у тебя неправильная — без замужа». И все — в один миг все твои достижения, все то чем ты гордилась, обесцениваются в ноль. Тетя Маша лучше знает, что для тебя правильно, а что нет.
И то ниче, что сама тетя Маша замужем была три раза, все три «удачно», а в третий раз бывшему мужу даже удалось у нее половину квартиры оттяпать, тоже удачно. Все это приходит тебе на ум потом, когда тети Маши поблизости уже нет. А вот в момент получения такого прекрасного совета чувствуешь себя ну дурой распоследней. Неприятно, короче.
О советах, картине мира и том, что кажется
Нам часто кажется, что мы очень хорошо знаем или понимаем другого человека. Мы смотрим на него со своей картины миры и нам так кажется. Ключевое слово здесь — кажется.
Потому что на самом деле мы не знаем о другом человеке ничего. Когда мы смотрим на подружку, набравшую за месяц 7 кг, и нам кажется, что ей нужно сесть на такую-то диету и еще по утрам бегать, то нам это кажется. Когда мы видим далекого родственника, который в свои 30 с чем-то живет с мамой, и нам кажется, что ему нужно срочно снимать жилье, то нам это кажется. Когда мы видим человека, который волновался и не очень удачно выступил на совещании, и нам кажется, что ему надо было стоять вот так, говорить вот это, двигаться вот так, то нам это только кажется.
И хорошо было бы, если бы мы свои «кажется» держали там, где им место — при себе. Потому что наши «кажется» в отношении других людей — это обычно больше про нас самих же.
Для чистоты эксперимента — возьмите свои же советы, предназначенные другому человеку, и попробуйте им следовать недельку-вторую. Вот то-то же оно.
Если серьезно, то вряд ли мы может понять на 100%, что происходит в голове, сердце и теле другого человека. Просто потому что мы не в его голове, не в его сердце и не в его теле. У нас своя голова, свое сердце и свое тела. И свои проблемы. Решать свои проблемы сложно и не всегда приятно, а вот советы раздавать — легко и приятно. И чувствуешь себя таким умным, всезнающим. Экспертность на пустом месте. Языком молоть — не мешки ворочать.
Непрошеные советы — к чему это приводит
Поэтому советы как форма коммуникации — это глупо и бессмысленно. Как для того, кто их дает, так и для того, кому они даются.
Человек, которому дают непрошеный совет, часто обижается или возмущается. Потому что это нарушение границ. Грубое и бессмысленное. Потому что это обесценивание другого человека — того, кому совет дается. Дескать, я тут такой умный, знаю как тебе жить, а ты дурачина глупенький, слушайся меня и все будет хорошо.
Это очень простой и безотказный способ обесценить жизненный опыт и достижения другого человека — дать ему непрошеный совет. Чем тупее, тем лучше. Крыть будет нечем. То есть, если хотите испортить с человеком отношения, давайте ему побольше непрошенных советов. Желательно в форме поунизительнее.
Почему люди дают советы
Люди, которые раздают советы направо-налево часто так делают, потому что по-другому не умеют. Потому что это прошито в бессознательном.
Я не хочу здесь углубляться в причины. Да, в Союзе люди так разговаривали — советами. Да, в Союзе нарушение границ считалось нормой. Союза больше нет. Мы есть. Если мы хотим нормальных отношений с окружающими (без непрошеных советов и обесценивания), начать можно с себя — сначала отслеживать, как это проявляется у меня, чтобы просто перестать это делать.
Время осознанности, как-никак.
Что делать, если …
Кстати, если смотрите на другого человека и, с позиции осуждения, начинаешь давать ему советы, то, скорее всего, это осуждение — маркер вашей же теневой или отщепленной части. То есть, не советы нужно давать, а с собой разбираться. Толку будет больше.
И еще. Если вы замечаете, что другие люди дают вам советы, и вас это эмоционально трогает, при этом вам кажется, что уж вы-то ни-ни, то вам только кажется. Если вы эмоционально реагируете на чужие советы (нарушение ваших границ), то, скорее всего, вы и сами нарушаете чужие границы (вполне возможно, теми же советами). Понаблюдайте за собой. Слепые пятна у человека бывают как раз в том месте, в котором кажется, что «Да я-то никогда….».
Как отучить себя от привычки давать советы? Первое — отслеживать и осознавать. Второе — заменять поведение (давание совета) на что-то другое. Можно например, спросить у собеседника: «А как для тебя лучше? А как ты думаешь?». Еще можно про себя песенку какую-то спеть.
Или вспомнить анекдот про сову и мышей — и улыбнуться. Глядишь, уже и забыл, что там за совет такой собирался дать.
