Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Инструкция по созданию и поддержанию зависимых отношений в семье

Подписаться на автора Инструкция по созданию и поддержанию зависимых отношений в семье
03 Марта 2017 21:55:42
5497

Как известно, зависимые отношения крепки и долговечны. Там, правда, мало счастья, взаимоуважения, свободы, интереса, творчества, да и жизни вообще. И если это игнорировать, то, вполне, можно жить. Но если вам в жизни эти ценности важны, то нижеизложенные пункты помогут сориентироваться и сделать ревизию своих отношений. И при обнаружении зависимых тенденций, остановить их развитие и направить свою энергию для построения здоровых партнерских отношений.
Итак, что нужно делать, чтобы отношения становились все более зависимыми? Просто продолжай:
  1. Скрывай свои чувства, особенно негативные. Никогда не злись и, тем более, не говори о своем неудобстве. Терпи все, что не нравится. Ты всегда должна быть в хорошем настроении и довольна. Уберегай всеми силами партнёра от появления у него неприятных чувств из-за тебя. Никогда не делай того, что может его расстроить, обидеть, зацепить самолюбие, и не дай бог – причинить боль. Его чувства – это твоя ответственность.
  2. У вас все должно быть общее, никакого  личного пространства. Общие друзья, свободное время только вместе, даже если не хочется, общий пароль на компьютере. Своего мнения у тебя тоже не должно быть, так как вы одно целое и думать должны одинаково. Границы – это плохо и  стыдно, вы же любите друг друга.
  3. Счастье партнера для тебя всегда должно стоять на первом месте. А лучше на единственном, так надежнее. Если партнер не разделяет твоих интересов, то от них надо, без промедления, отказаться. Игнорируй свои потребности, если их не одобряет партнер. Твое Личное Важное подождет. Да и разве оно того стоит?
  4. Иметь свои маленькие секреты и сделать что-то без спросу – это предательство. Отчитывайся за каждый момент своей жизни. Ну и, конечно же, ты в полном праве можешь требовать его отчет: что он делает, где он, с кем он. Звони почаще,  чтобы каждую секунду знать его перемещения и ход мыслей. Хорошо бы проверять телефон и соцсети, ну так, на всякий случай. Это не контроль – это забота. Просто ты скучаешь и все время о нем думаешь.
  5. Секс нужно давать всегда, даже когда не хочется. Потому что если не давать, он уйдет к другой, а ты останешься у пустого корыта, и будешь винить себя за то, что испортила счастье собственными руками. Если нет оргазма – имитируй. Никогда не говори об этом  и о том, как он может помочь тебе получить удовольствие. Жди, пока сам догадается.
  6. Телепатия – основа общения. Любит, значит догадается. Если не догадался, сразу обижайся, держи оборону подольше, пусть помучается. Вот ты, например, всегда знаешь, что лучше для него. Прояснять отношения, уточнять, что непонятно - лишняя трата времени.
  7. Закрывай глаза на любое неуважительное отношение к тебе. Главное убедить себя, что все это он делает только из любви и ничего плохого ввиду не имел – бьет, оскорбляет, не помогает, не держит слова, подсмеивается, говорит, что у тебя что-то не то с головой, с мыслями, что ты нервная истеричка и надо лечиться и так далее.
  8. Главное внушить своему партнеру, что он беспомощен и без тебя никуда. Без твоей любви он пропадет. И никто его так любить не будет. И только ты знаешь, что нужно ему для счастья. И вообще, чем больше мужчина становится сыночком, тем надежней он при тебе. Вот с этого момента уже можно начать выражать претензии, потому что они на этой стадии отношений практически безопасны.
  9. Следить за собой не надо. И развиваться тоже не надо. Это для тех, кто еще одинок, и хочет привлечь внимание. Вообще одиноких неудачником сразу видно, они выглядят хорошо, улыбаются, у них горят глаза. Стараются. А тебе это ни к чему, потому что ты уже всего достигла. Мужчина рядом – можно расслабиться, ведь это главное событие твоей жизни. В развитие есть опасность, что может перестать устраивать, так как есть.
  10. Все твои просьбы должны звучать как претензии. Ты искренне должна быть возмущена тем, что партнер не соответствует твоим ожиданиям и не удовлетворяет твои потребности. Он должен! И точка. Надо хотеть изменить другого. Потому что именно из-за него у тебя нет счастья. Измениться должен он, а не ты!
  11. И, последнее. Никогда не бери ответственность за свое счастье и качество своей жизни на себя! Потому что твои отношения, построенные на вышеизложенных принципах, могут дать сильную трещину.
 
В такого рода отношениях, есть свои выгоды, иначе бы люди их не поддерживали. Например, безопасность. Главное, что другой человек всегда рядом, я не одинока и кому-то нужна. И как бы человек ни плакал, ни страдал, и не жаловался на свои отношения и жизнь, часто, так ничего и не решается менять. Потому что жить по-другому еще страшнее. А это хоть и сложная, зато понятная, чаще всего впитанная с детства, модель взаимоотношений. Отказаться от нее – выход в полную неизвестность. А там встреча с одиночеством, стыдом, чувством предательства родителей, их ценностей и образа жизни и страхом перед самостоятельной жизнью. Тяжесть от того, что не с кем разделить ответственность, и некого сделать виноватым за свои страдания, потому что это уже полностью твой выбор. Выбор другой жизни, своей жизни и какой она будет, уже зависит только от тебя.
Чтобы решиться на такие перемены, необходимо, иметь окружение, которое способно поддержать, также наличие внутренних ресурсов, то, на что можно опереться в себе: знания, умения, опыт достижений. И конечно, в этот период, может оказать большую поддержку психотерапия.


Теги: Зависимость, отношения
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • По сути - перегиб палки в сторону атомарного одиночества. Ставка исключительно на собственные силы, партнер отдельно и на другом конце Галактики. Железный занавес в общении, звонить раз в месяц, а лучше вообще не звонить :) Счастье партнера стоит на последнем месте, и вообще - совершенно не важно, счастлив ли он со мной :) Такие два панцирных моллюска, которые живут исключительно индивидуально ради собственных интересов :) Партнеры с интеллектуальным раздельным контрактом, которые отдельно развиваются, которые всю ответственность несут исключительно на себе, как древние раздельные черепахи свои панцири :) Совместного ничего нет по определению - ведь "вместе" и "совместно" - это "зависимость" :) У меня это все вызывает улыбку в плане того - так а зачем тогда жить вместе? :))) Семья - это что? Неужели непонятно, что такой индивидуалистский подход - это крайность, такая же, как описанная по пунктам в статье и названная странным термином "зависимость"? Неужели непонятно, что если критикуешь, то предлагай, если предлагаешь - делай, а если делаешь - неси ответственность. Просьба к автору поэтому четко указать критерии правильности и баланса между атомарностью и слиянием - т.е. показать МОДЕЛЬ сбалансированных отношений, ведь критиковать крайность всегда легко :) А вот синтезировать новое знание в деталях намного сложнее. Автор - а что предлагаете взамен? Только конкретно :) И без расплывчатых формулировок типа "развитие" и "качество своей жизни" :)
  • По сути - перегиб палки в сторону атомарного одиночества. Ставка исключительно на собственные силы, партнер отдельно и на другом конце Галактики. Железный занавес в общении, звонить раз в месяц, а лучше вообще не звонить :) Счастье партнера стоит на последнем месте, и вообще - совершенно не важно, счастлив ли он со мной :) Такие два панцирных моллюска, которые живут исключительно индивидуально ради собственных интересов :) Партнеры с интеллектуальным раздельным контрактом, которые отдельно развиваются, которые всю ответственность несут исключительно на себе, как древние раздельные черепахи свои панцири :) Совместного ничего нет по определению - ведь "вместе" и "совместно" - это "зависимость" :) У меня это все вызывает улыбку в плане того - так а зачем тогда жить вместе? :))) Семья - это что? Неужели непонятно, что такой индивидуалистский подход - это крайность, такая же, как описанная по пунктам в статье и названная странным термином "зависимость"? Неужели непонятно, что если критикуешь, то предлагай, если предлагаешь - делай, а если делаешь - неси ответственность. Просьба к автору поэтому четко указать критерии правильности и баланса между атомарностью и слиянием - т.е. показать МОДЕЛЬ сбалансированных отношений, ведь критиковать крайность всегда легко :) А вот синтезировать новое знание в деталях намного сложнее. Автор - а что предлагаете взамен? Только конкретно :) И без расплывчатых формулировок типа "развитие" и "качество своей жизни" :)
  • Добрый день, Сергей. Я автор. Меня зовут Виктория. Мне приятно, что статья вызвала Ваш живой интерес. Но с другой стороны, я не согласна с тем, что Вы приписываете мне призыв к полной автономии. То, что Вы описываете - это другая крайность. Называется контрзависимость. Это другая болезнь отношений. Вернее, при таком подходе их вообще обычно нет. Относительно Вашей просьбы четко указать критерии правильности - так у меня их нет. Основной критерий - это устраивает ли человека его жизнь, счастлив ли он в ней. Если человек выбирает жить в зависимых отношениях - у меня нет критики этого. Статья для тех, кого не устраивает, как он живет и возможно со стороны увидеть те крайности, которые присущи именно зависимым отношениям. И если добавить чуть-чуть другого полюса, а не переход в другую крайность, как Вы предлагаете - это и будет сбалансировать. В каком объеме и что добавлять к своим отношениям, чтобы с одной стороны сохранить их, а с другой почувствовать там больше свободы и счастья - решать каждому индивидуально. Я слышу просьбу помочь конкретно Вам, но это невозможно не зная Вашей конкретной ситуации. Поэтому приглашаю на консультацию, чтобы поискать Вашу модель баланса в отношениях, то что подойдет именно Вам, учитывая Ваше мировоззрение, моральные ценности и смыслы ну и потребности, конечно.
  • Добрый день, Сергей. Я автор. Меня зовут Виктория. Мне приятно, что статья вызвала Ваш живой интерес. Но с другой стороны, я не согласна с тем, что Вы приписываете мне призыв к полной автономии. То, что Вы описываете - это другая крайность. Называется контрзависимость. Это другая болезнь отношений. Вернее, при таком подходе их вообще обычно нет. Относительно Вашей просьбы четко указать критерии правильности - так у меня их нет. Основной критерий - это устраивает ли человека его жизнь, счастлив ли он в ней. Если человек выбирает жить в зависимых отношениях - у меня нет критики этого. Статья для тех, кого не устраивает, как он живет и возможно со стороны увидеть те крайности, которые присущи именно зависимым отношениям. И если добавить чуть-чуть другого полюса, а не переход в другую крайность, как Вы предлагаете - это и будет сбалансировать. В каком объеме и что добавлять к своим отношениям, чтобы с одной стороны сохранить их, а с другой почувствовать там больше свободы и счастья - решать каждому индивидуально. Я слышу просьбу помочь конкретно Вам, но это невозможно не зная Вашей конкретной ситуации. Поэтому приглашаю на консультацию, чтобы поискать Вашу модель баланса в отношениях, то что подойдет именно Вам, учитывая Ваше мировоззрение, моральные ценности и смыслы ну и потребности, конечно.
  • Спасибо за конструктивный ответ, но проблема не во мне. Конечно, у каждого, в том числе и у меня были отношения, которые несли боль и понижали жизненную энергию, и бывало, из них трудно было выйти. Однако считаю,термин "зависимость" неудачным, так он несет в психологии почему-то негативный оттенок (зависимость может быть и положительной, как от еды и или воздуха), а вот такое понятие, как "сладкий вампир" дает более точный образ негативного влияния, из которого трудно выйти. Проблема в моей знакомой, которая всю свою жизнь подчинила психологии и психологическим понятиям, в которых НЕТ четкости и определенности и из-за опоры на холодный интеллектуальный анализ потеряла эмоциональную чувствительность, которая и дает необходимый баланс. Такие люди становятся отравлены психологией, они все эмоции раскладывают на части и их эмоции тут же обесцениваются. Они теряют эмоциональную энергетику и мотивации. Проблема оказалось серьезной, и я зашел на эту ветку, чтобы выяснить точно, есть ли в психологии, как и в любой науке, понятия "точки отсчета" или нормы, опираясь на которую, человек мог бы найти путь к стабилизации. Именно в этом ключе и был написан мой комментарий. Понимаете, есть люди, которые свято верят в психологию, но не понимают, что как и любая наука, она должна иметь четкость в определениях, иначе это вызовет конфликт в их подсознании. Кроме того, психология все проблемы эмоций решает через ментал, т.е., интеллект, который к эмоциям имеет отдаленное отношение. Как следствие, поклонники психологических методов в общении ставят удар на слова, а не на интонацию "как все нормальные люди", ведь интонация несет информацию прямо из глубин подсознания и подсказывает путь к балансу. Такой отрыв от эмоций и почти полная нагрузка на холодный ментал отключает эмоциональную сферу и человек теряет чувствительность к балансу в отношениях, опираясь не на эмоции, а на интеллект, управляя своей жизнью и отношениями согласно тому, "как сказал тот "мэтр" или "этот". Насколько я понял, психология не понимает важности развития эмоциональной сферы, которую почти никогда не удается выразить словом, а оно (слово) является главным инструментом в терапии. И отсюда - она (психология) не может указать человеку, КАК найти баланс. Что видно и по Вашему ответу. Поэтому, если говорить конструктивно, более правильно передают эмоции не психологи, а артисты, выражая баланс не в беседе, а личном примере, в который включается одежда, выражение лица, интонация, микродвижения и его неуловимая энергетика. Тогда, такая излученная эмоция может вызвать возврат к жизни такой же эмоции у человека, оживив его. Однако святая вера в авторитеты психологии непоколебима, и состояние моей знакомой не имеет даже тенденции к улучшению. Она посещает психолога уже который год, но это бесполезная трата денег. Надеюсь, я понятно объяснил ситуацию.
  • КАК найти баланс может ответить только сам человек. В помощь ему психология,курсы актерского мастерства,астрология или великие заповеди. Ищи и выбирай.
  • Я Вас не поняла. Ваше представление о психологии никак мне не откликается. И очевидно я Вам помочь не могу, потому что Ваш подход изначально обесценивающий. Любой мой комментарий будет Вам не подходящим. У меня по крайней мере сложилось такое впечатление. К беседе это не располагает.
  • Ну почему. Любое неверное мнение легко разбивается аргументами. Если у Вас есть четкое представление, как все это работает, объяснить человеку работу психики не составляет труда. По крайней мере, я всегда так поступаю в общении в своей области . Проблем у меня с этим нет Люди легко меняют свою точку зрения, если аргументы доказательны, потому, что каждый человек хочет знать непротиворечивую картину мира. Если человек уходит от общения, значит у него нет аргументов. А на веру я ничего не принимаю. Если же Вы меня не поняли, скажите, в какой части, я Вам выскажу все это иначе. Это нормальный обмен информацией, который имеет название "обратная связь".



Топ публикаций
Разрешения, которые я себе дала Разрешения, которые я себе дала Одно из ценных приобретений, которые появились у м...
Когда начальник мешает работать! Когда начальник мешает работать! У каждого человека есть руководитель. И это просто...
Внутренний мир травмы (на пути к интеграции) Внутренний мир травмы (на пути к интеграции) "Спустя два года, которые, казалось, убедили ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях