Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Игры в созависимых отношениях. Жертва, агрессор, спасатель.

Подписаться на автора Игры в созависимых отношениях. Жертва, агрессор, спасатель.
17 Сентября 2015 11:52:44
8948

“Созависимыми” отношения называются тогда, когда есть нечто, от чего один из пары зависим (алкоголь, наркотики, игра). Второй человек в паре становится “созависимым”, он теперь тоже зависим от “демона, который одолел любимого”, поскольку вся жизнь выстраивается вокруг этой зависимости.

Роли в этой игре распределяются следующим образом:

“Агрессор” – алкоголь, наркотики, игра  или другая зависимость.

“Жертва” – несчастный зависимый.

“Спасатель” – второй из пары,который берётся тянуть,спасать,выхаживать и облагораживать первого.

Особенность игры в том, что роли постоянно меняются. Несчастная жертва запросто становится агрессором и превращает спасателя в жертву,которой теперь самой нужен спасатель (подруга, друг, мама, психолог, милиция).

Если у спасателя кончается терпение, он становится агрессором и может в порыве гнева прибить ранее спасаемого.

Игра держится с одной стороны, – на  мнимом чувстве ответственности спасателя за жертву, а на самом деле, -  на чувстве безраздельной власти над этим беспомощным и безвольным существом.

А с другой стороны , – на невозможности жертвы бросить “пить, играть, колоться”. Как говорится “бывших зависимых не бывает, они только уходят в ремиссию”. Но и это хорошо. А во время ремиссии рядом обязательно должен быть тот, кто будет поддерживать. “Здравствуй, спасатель!”

Как правило, “свято место пусто не бывает” -  если один спасатель уходит, на его место приходит другой.

Поскольку “есть женщины в русских селениях…” Эта игра испокон веков считается традиционной на Руси. Никогда не переведутся женщины, мечтающие стать “женой декабриста”.

Спасателями, как правило, становятся те, для кого этот способ бытия был привычным с детства, кто спасал пьяного отца от белой горячки, выхаживал и ухаживал за ним, а теперь также спасает мужа. Для кого быть спасателем – привычная, а часто единственно известная роль в любых отношениях. Необязательно жить с вечно пьяным отцом, чтобы стать пожизненным спасателем, можно родиться старшей сестрой, на которую взвалили заботу о младших или ухаживать за больной мамой и стать “мамой” ей. Спасательство – это образ жизни. И если спасательство бурлит в крови, вы обязательно найдёте кого-бы себе поспасать.))

В отношениях жертва-агрессор-спасатель жизнь движется по определённому кругу, состоящему из нескольких циклов.

По этим же циклам крутятся отношения в парах, где мужчина бьёт женщину. Роли  в семье тогда распределяются следующим образом (жена – “жертва”, мужчина-”агрессор”, ребёнок(мама, подруга,милиционер, психолог, соседка) – “спасатель”).

Циклы в отношениях “жертва-агрессор-спасатель”:

“Инцидент” – запой, избиение, уход в игру и т.д.

“Выход”, сопровождающейся чувством вины.

“Медовый месяц” – “нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж”. Перед кем-то заглаживают вину шубами и бриллиантами, а кому-то чинят краны и прибивают все полочки в доме.

“Плато”- период тишины и спокойствия, во время которого женщины начинают думать о том, что “он изменился, и жизнь налаживается”. Но если агрессия не глушится алкоголем и не находит себе другого привычного выхода, она в итоге прорывается, нужен только “повод”.

“Точка запуска нового цикла”- некий триггер, который служит запуску  нового цикла. Часто это определённое слово или поступок, известный всем участником игры. Тонкость в том, что в отношениях, где присутствует насилие,  именно “жертва” (избиваемая жена) запускает новый цикл. Она как околдованная идёт в пасть удаву. Говорит или делает что-то, что всегда безошибочно выводит агрессора из себя.

и самое важное -  кто виноват? и что с этим делать?

Проблема в таких отношениях в том, что они привычны, идут в  семье испокон веков и вокруг них обустроен быт, дети, финансы, жильё. Поэтому сломать всё и вырваться из клетки удаётся не всем. Но  у кого-то это действительно получается.

А кто-то просто уравновешивает систему плат. Зная правила игры, делает их оптимальными.

Выбор всегда за вами.

3.jpg

Автор фото: Татьяна Мещерекова



Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Комментировать:



Топ публикаций
Обесцененный человек Обесцененный человек Сложности таких людей в отношениях часто связаны с...
Поле взаимоотношений Поле взаимоотношений Все, что происходит между нами, являет собой некое...
Авторська методика "Ковчег мого життя" Авторська методика "Ковчег мого життя" Пропоную свою авторську методику, яку використовую...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice