“Созависимыми” отношения называются тогда, когда есть нечто, от чего один из пары зависим (алкоголь, наркотики, игра). Второй человек в паре становится “созависимым”, он теперь тоже зависим от “демона, который одолел любимого”, поскольку вся жизнь выстраивается вокруг этой зависимости.
Роли в этой игре распределяются следующим образом:
“Агрессор” – алкоголь, наркотики, игра или другая зависимость.
“Жертва” – несчастный зависимый.
“Спасатель” – второй из пары,который берётся тянуть,спасать,выхаживать и облагораживать первого.
Особенность игры в том, что роли постоянно меняются. Несчастная жертва запросто становится агрессором и превращает спасателя в жертву,которой теперь самой нужен спасатель (подруга, друг, мама, психолог, милиция).
Если у спасателя кончается терпение, он становится агрессором и может в порыве гнева прибить ранее спасаемого.
Игра держится с одной стороны, – на мнимом чувстве ответственности спасателя за жертву, а на самом деле, - на чувстве безраздельной власти над этим беспомощным и безвольным существом.
А с другой стороны , – на невозможности жертвы бросить “пить, играть, колоться”. Как говорится “бывших зависимых не бывает, они только уходят в ремиссию”. Но и это хорошо. А во время ремиссии рядом обязательно должен быть тот, кто будет поддерживать. “Здравствуй, спасатель!”
Как правило, “свято место пусто не бывает” - если один спасатель уходит, на его место приходит другой.
Поскольку “есть женщины в русских селениях…” Эта игра испокон веков считается традиционной на Руси. Никогда не переведутся женщины, мечтающие стать “женой декабриста”.
Спасателями, как правило, становятся те, для кого этот способ бытия был привычным с детства, кто спасал пьяного отца от белой горячки, выхаживал и ухаживал за ним, а теперь также спасает мужа. Для кого быть спасателем – привычная, а часто единственно известная роль в любых отношениях. Необязательно жить с вечно пьяным отцом, чтобы стать пожизненным спасателем, можно родиться старшей сестрой, на которую взвалили заботу о младших или ухаживать за больной мамой и стать “мамой” ей. Спасательство – это образ жизни. И если спасательство бурлит в крови, вы обязательно найдёте кого-бы себе поспасать.))
В отношениях жертва-агрессор-спасатель жизнь движется по определённому кругу, состоящему из нескольких циклов.
По этим же циклам крутятся отношения в парах, где мужчина бьёт женщину. Роли в семье тогда распределяются следующим образом (жена – “жертва”, мужчина-”агрессор”, ребёнок(мама, подруга,милиционер, психолог, соседка) – “спасатель”).
Циклы в отношениях “жертва-агрессор-спасатель”:
“Инцидент” – запой, избиение, уход в игру и т.д.
“Выход”, сопровождающейся чувством вины.
“Медовый месяц” – “нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж”. Перед кем-то заглаживают вину шубами и бриллиантами, а кому-то чинят краны и прибивают все полочки в доме.
“Плато”- период тишины и спокойствия, во время которого женщины начинают думать о том, что “он изменился, и жизнь налаживается”. Но если агрессия не глушится алкоголем и не находит себе другого привычного выхода, она в итоге прорывается, нужен только “повод”.
“Точка запуска нового цикла”- некий триггер, который служит запуску нового цикла. Часто это определённое слово или поступок, известный всем участником игры. Тонкость в том, что в отношениях, где присутствует насилие, именно “жертва” (избиваемая жена) запускает новый цикл. Она как околдованная идёт в пасть удаву. Говорит или делает что-то, что всегда безошибочно выводит агрессора из себя.
и самое важное - кто виноват? и что с этим делать?
Проблема в таких отношениях в том, что они привычны, идут в семье испокон веков и вокруг них обустроен быт, дети, финансы, жильё. Поэтому сломать всё и вырваться из клетки удаётся не всем. Но у кого-то это действительно получается.
А кто-то просто уравновешивает систему плат. Зная правила игры, делает их оптимальными.
Выбор всегда за вами.
Автор фото: Татьяна Мещерекова
