Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Идеальные отношения. 5 принципов. Психология отношений

Подписаться на автора Идеальные отношения. 5 принципов. Психология отношений
19 2020 16:29:54
81

Можно ли создать идеальные отношения? Увы, но наш мир устроен таким образом, что идеальных отношений нет, никогда не было и не будет – это горькая реальность. И не спешите делать выводы, если вам кажется, что у какой-то близкой подруги, знакомой или даже родственницы с супругом идеальные отношения. Очень часто на людях пара не афиширует личные неурядицы и проблемы, показывая только идеальную сторону отношений (у них все прекрасно, они понимают друг друга с полуслова), но дома, за закрытыми дверями, сразу начинается скандал («Ты не так поступил, не то сказал! Да и вообще – зачем мы туда ходили?!»). В редких случаях бывают ситуации, когда партнеры действительно счастливы друг с другом, но как правило, это результат нескольких лет работы (а то и десятков лет!) над собой и отношениями в паре. Может быть и такой вариант – партнеры выглядят вполне счастливыми для окружающих, со стороны у них идеальные отношения, но за закрытой дверью полное безразличие друг к другу. В любых отношениях есть негласное правило – это упорная и ежедневная работа над собой. Никто не прочтет ваши мысли, идеально сойтись с партнером просто так не получится – работайте над отношениями! Первые полгода (год, полтора, иногда два года) взаимоотношения в паре могут выглядеть идеальными – на протяжении этого периода люди склонны к процессу слияния, поэтому готовы подстраиваться под потребности и желания друг друга, они совершенно не обращают внимания на разницу в характере, интересах и пр. Отношения в паре на начальном этапе можно сравнить с демоверсией того, что будет через несколько лет. Со временем, когда тускнеет «ореол идеальности», партнеры начинают замечать различие друг в друге, и тогда возникают проблемы. Основные принципы идеальных отношений: 1. Здоровая адекватная самооценка, уверенность в себе, способность любить и уважать себя и других людей. 2. Доверие к самому себе и партнеру. Доверие близости – это умение находиться с партнером в близости, доверяя при этом ему, и не бояться самой близости. Если у человека была травма привязанности, как правило, с доверием близости будут проблемы (он будет чувствовать дискомфорт, страх поглощения и контроля, боязнь поглотить своего партнера или в целом навредить отношениям). Если в паре сформировано доверие, партнеры не будут бояться наказания друг от друга, упреков и замечаний – любимый человек поймет меня, он не собирается сделать мне больно. На фоне искренней привязанности и открытых дружелюбных взаимоотношений формируется способность быть уязвимым, без которой в паре просто-напросто не будет честности. Однако здесь важно различать умение быть уязвимым, а не уязвленным. В словах партнера нужно слышать не попытку уколоть вас, ранить побольнее, а попытку понять. Не нужно в требованиях близкого человека слышать собственную боль. Достаточно часто в этом месте мы попадаем в собственные травмы, связанные с периодом бессознательного развития (до 7 лет) и отношениями с материнским объектом (это может быть мать, отец, бабушка, дедушка или все одновременно). Здоровая привязанность вызывает доверие у партнеров, не мешая при этом развиваться (проявляться) и быть индивидуальностью – каждый может ставить цели и не бояться предательства и отвержения со стороны близкого человека. 3. Готовность к изменениям – важно меняться, но не изменять себе. Что это значит? Нельзя слепо подчиняться партнеру, если он требует от вас кардинально изменить свои жизненные ценности и взгляды, из-за этого может возникнуть сильный конфликт. Например, партнер не видит ничего предосудительного в том, чтобы ограбить банк или побаловаться наркотиками, заставляя вас следовать его примеру. Если человек в угоду отношениям идет против своих собственных ценностей, это в итоге станет не только причиной отдаления партнеров друг от друга, но и губительно отразится на самой личности. Меняться стоит в бытовых вопросах – например, банальные ссоры по поводу незакрытого тюбика зубной пасты, грязной кружки после выпитого кофе, не застеленной постели и пр. С подобными мелочами спокойно можно смириться и понять – эти привычки формируются с детства, в возрасте 10-12 лет (период, когда прививается любовь или, наоборот, негативное отношение к уборке). Однако перевоспитать человека в таких вопросах довольно сложно (иногда даже невозможно), у него самого должно быть желание и мотивация измениться. Как смириться с несносными привычками партнера? Для начала спросите у себя, почему именно вы поссорились. Для вас это ценность или мелочь? Если ситуация в целом для вас важна (например, убрать кружку), нужно разобраться в себе, понять, в чем именно заключается ее ценность и объяснить это партнеру. Для вас это чистота и комфорт? А может быть, простое соблюдение норм и правил, которыми руководствовалась ваша семья (поэтому и для вас привычно так поступать)? Или вы некомфортно себя чувствуете, если в комнате не убрано? Попробуйте разделить территорию квартиры на личную (вашу и партнера) и общую. Таким образом вы будете поддерживать порядок и чистоту у себя, а партнер пусть делает все, что пожелает. Для общей территории можно составить посменный график уборки. В контексте проблемы очень важно озвучить правила семейной системы и распределить роли каждого (кто и что выполняет). Первое время следовать этим установкам будет сложно, но главное, чтобы у партнеров было желание вести общее хозяйство, в таком случае в конце концов они научатся двигаться в одном направлении. 4. Готовность работать над собой. Отношения – это отражение детских травм. Если в детстве материнская фигура была холодной и отталкивающей, во взрослой жизни человек в каждом поступке партнера будет чувствовать холод. Более того, он по привычке ответит в соответствии со своими ощущениями и, как следствие, через некоторое время партнер действительно начнет относиться холодно. Итак, отношения – это упорная работа над собой. Нужно прожить все сложные чувства, связанные с отвержением матери, повторно. Для более эффективного результата стоит посетить сеансы психотерапии. Если вы прорабатываете проблему самостоятельно, важно точечно понять и осознать, на какие действия партнера появляется острая реакция, как именно они связаны с детством. Все испытываемые чувства были направлены совершенно на другого человека, но сейчас вы сфокусировали их на своем партнере – психика пытается завершить неоконченную историю. Условно говоря, человеку причинили боль, но никто не извинился. И не важно, если у вас попросили прощение уже десятки раз, вам все равно хочется, чтобы кто-то был привлечен к ответственности. Люди, пережившие детскую травму, не в состоянии услышать партнера, они хотят услышать заветные слова извинения от материнской фигуры или человека, который в прошлом причинил боль. Достаточно часто в отношениях возникает ситуация, когда один из партнеров через призму восприятия (матери, отца, бабушки или дедушки – всех тех, кто говорил о нем: «Ты глупый, недоразвитый!») слышит что-то свое. В результате каждый из участников диалога остался при своем мнении. Именно такие моменты стоит очень тщательно проработать. Чем большее количество травм и проекций будет проработано, тем больше вы откроетесь партнеру и сможете быть с ним предельно честным и искренним, у вас появится уязвимость. Этот этап – важный шаг для достижения понимания между партнерами. Грязная кружка рано или поздно приведет к вспышке гнева, ведь в детстве одного из партнеров наказывали за это – и только открытые отношения в паре позволяют разобраться в истинной причине его поведения. Это не просто вспышка гнева или стыд, это бурная психическая реакция, аффект, связанный с сильной травмой, полученной в детстве – зная истоки возникновения ситуации, партнеры смогут проще относиться к поступкам друг друга. 5. Проявление любви друг к другу (не только на словах, но и в действиях). В паре очень важно, чтобы у партнеров совпадали жизненные ценности и ориентиры. Это позволит строить совместные планы на будущее. Например, если у одного из партнеров на первом месте находится материальная составляющая, а второй медитирует каждый день по восемь часов, эти два человека никогда не поймут друг друга. Есть очень познавательная и интересная книга Гэри Чепмена «Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику». Слова поощрения, время, подарки, помощь и прикосновения – благодаря этим способам можно выразить свою любовь партнеру. Любовь – это чувство, постоянно требующее подтверждения. Каждый из нас хочет ежедневно чувствовать: «Да, я все-таки любим», «Да, меня ждут и понимают», «Я важный», «Меня уважают» и т.д. Не скупитесь и дайте партеру сполна прочувствовать желаемое, тогда и в отношениях все сложится.


Теги: идеальные отношения, психология отношений, пять принципов отношений, создать отношения, принятие друг друга
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как пережить измену, предательство, утрату и начать жить?
Если человек задается вопросом «Как жить дальше?», вероятно, ему пришлось пережить сильное и травмирующее психику потрясение – потеря близкого человека (или расставание), любимой работы, дела, с которым было связано много надежд, предательство или любые другие события, «выбившие из под ног почву».
Субличности 1. Упражнение
Достаточно часто на сеансах терапии от клиента можно услышать «Знаете, у
меня иногда возникает ощущение, что внутри меня живут разные части меня, разные
субличности, отвечающие за различные действия». При этом человек здоров и не
страдает от психоза, он просто замечает, что в психике есть какие-то
разнонаправленные части.

Воронка травмы
Впервые понятие «воронка травмы» ввел Питер А. Левин – американский психолог, изучавший связь травмы с психосоматическими проявлениями (различными симптомами или заболеваниями, которые развиваются в рамках реакции организма на стресс).
Различие терапии депрессивного и мазохистического характера
Достаточно часто у людей сочетаются черты депрессивного и мазохистического характера. В таком случае это называется депрессивно-мазохистическим типом личности. Однако большинство людей с подобным типом характера проявляют больше склонность к одной или другой динамике. Учитывая  то, что для депрессивных и мазохистических личностей в психотерапии применяются совершенно различные подходы и стратегии, нужно различать каждый тип.
Как полюбить себя? Почему вы себя не любите?

Вопросы любви к себе напрямую связаны с самооценкой человека. Как научиться любить себя заново?

Правило 10 из 64. Отпустите тормоз
Большая часть людей живет в зоне своего комфорта и ограничений, состоящих из слов «не могу», «не хочу», «должен – не должен». При этом они хотят выйти за границы, но не знают, как это сделать, поэтому продолжают делать то же, что и вчера, соответственно и результаты не меняются. Как же отпустить тормоз, отпустить ручник и гнать по жизни на полной скорости?

Топ публикаций
Как пережить расставание? Как пережить расставание? Мужчины могут уйти даже от любимой женщины, когда ...
Перфекционизм Перфекционизм Есть ряд явлений в психике, которые являются основ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice