Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

И тут меня понесло!

Подписаться на автора И тут меня понесло!
21 Марта 2018 22:32:46
731

Наши представления о том, как тот или иной человек должен себя вести – это, по сути, нарушение его психологических границ. Так происходит, когда я рассказываю про человека историю, кем он не является.

Наше сознание вообще не терпит противоречий. Поэтому когнитивная система стремится избавляться от них при подготовке той или иной информации к осознанию.

Сталкиваясь с несовпадением нашего представления и реального поведения человека, мозг начинает «перекодировать» информацию, искать причины. Часто вследствие этого процесса рождается боль как реакция на несоответствие.

Можно представить это в виде простой схемы (автоматизма):

Фрустрирующее поведение партнера* -----Ответное чувство-----Ответное поведение-----Мысли

*(это вход в процесс автоматизма, часто сопровождаемый мыслями «меня понесло»)

Например:

Мне не нравится, когда партнер смеется надо мной-----Я испытываю боль, обиду, когда сталкиваюсь с таким поведением близкого человека-----В результате я отворачиваюсь, молчу-----У меня в голове есть какая-то история, которую я об этом рассказываю (моя интерепретация поведения партнера).

Откуда берется эта история в голове? История приходит из прежнего опыта и часто связана со страхом. Например, со страхом отвержения. Тогда я из своего страха начинаю рассказывать о партнере то, кем он не является. Интересно, что вместе со страхом всегда есть какое-то желание (например, чтобы меня любили). Очень важно это осознавать.

Что можно сделать в такой ситуации?

Начать заниматься собой! Постараться замедлиться и начать отслеживать у себя все эти автоматические процессы.Чувствовать, замечать свои эмоции и мысли, проживать их. Присматриваться к ситуации и видеть, что реально.
Ведь когда я «рассказываю историю» - это по сути про то, что я не занимаюсь собой, а «вешаю» на человека проекцию.

Есть хорошее упражнение для осознавания того, что происходит с Вами в отношениях. Вот что я предлагаю Вам сделать:

1) Выбрать отношения, которые будут предметом анализа. Актуальные, «заряженные» и действительно волнующие.

2) Погрузиться, вспомнить их начало и развитие.

3) Воскресить в памяти какой-то болезненный конфликт из этих отношений. Попытаться проанализировать, на какое фрустрирующее поведение партнера Вы реагировали. Это удобно сделать с помощью таблички: «Когда ты делаешь вот это, то мне…»:

Случаи фрустрирующего поведения партнера; Мои чувства
1.
2.
3.
4
5.


4) По возможности – поделиться с кем-то близким своими открытиями и переживаниями.

Также полезно спросить себя: "Если я выбираю такого партнера, такую ситуацию, такую жизнь, то мне это в чем-то выгодно. Чем именно мне это выгодно?"

Полезно также попробовать увидеть в этой ситуации не только свой страх, но и страх партнера. Это поможет понять реальные мотивы его поведения.

Таким образом, осознавая себя, можно научиться регулировать темп своего погружения в травмирующую ситуацию и в процесс "автоматизма", расширить свой репертуар реагирования, разглядеть свои защитные механизмы.

В итоге Вы будете делать что-то не в зависимости от реакций партнера, а опираясь на себя.

Необходимо заметить, что новые ситуация и опыт всегда рождают в нас страх.

Поменять свои способы реагирования не получается сразу. Важно и то, что Ваша коммуникативная стратегия, какой бы она ни была, всегда достойна уважения. Когда-то, в раннем опыте, именно она оказалась самой целесообразной, помогла «выжить», поэтому и закрепилась в поведении. Другое дело, что в настоящее время прежние способы могут мешать.

Для открытости новому опыту очень важно научиться видеть свой страх. Научиться не бояться быть таким, какой Вы есть сейчас, не ругать себя за это. Установить в своей голове тишину. Замедлиться. Навести порядок в мыслях и продолжать чувствовать то, что чувствуется. В этом Вам и поможет упражнение на осознанность.

В заключении хочется заметить, что самое главное в этом процессе не то, чтобы сразу взять и поменяться. Важнее всего - стараться измениться и действовать маленькими, но регулярными шагами!

Буду рада, если поделитесь своими результатами или размышлениями!)


Приглашаю Вас в проект "Чтоб глаза горели!"



Теги: майндфулнесс, mindfullness, чтоб глаза горели, осознанность
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Одинокая девушка мечтает познакомиться…Пикап, соблазн и чувственность в 30
Про способность быть счастливой по собственному желанию
История про то, как я позволила себе петь...
А Вы когда-нибудь задумывались над моментами, которые изменили Вашу жизнь? Моментами побед или достижений, открытий, осознаний, которые сделали Вас самими собой? Когда Вы разрешили себе что-то, на что раньше не решались?
Midlife: мужской и женский варианты
Сходства и отличия, краткое осмысление Гейл Шихи.

Скучно? Это может быть полезно!
50 оттенков скуки
PRO скелеты в шкафу
"Родовые проклятия", семейные правила и как во всем этом разобраться.

Как приготовить счастье из того, что у Вас уже есть?
Выбор жить хорошей жизнью

Топ публикаций
Дух Покровитель и крестные родители Дух Покровитель и крестные родители Тот, о ком пойдет речь, является редким гостем, но...
Как простить?... Как простить?... В соцсетях часто попадаются посты и статьи о проще...
Время и границы Время и границы На встречах моей группы поддержки мы обсуждали так...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice