Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

"Хочу не разрушиться в отношениях... Делаю это так как умею".

Подписаться на автора "Хочу не разрушиться в отношениях... Делаю это так как умею".
29 Июля 2016 22:58:35
3983

      Каждый человек приобретает свою модель взаимодействия с окружающими его людьми. И, конечно же, это происходит с самого младенчества. Об этом мы все знаем...

....Я маленькая(ий) и зависимая(ый) от внимания и заботы того, кто рядом со мной (сначала это взрослый). Но он не может удовлетворить мою нужду, потому что занят чем-то "своим". И я особо остро ощущаю свою слабость, уязвимость и равнодушие того Другого. А если неудовлетворённость моих детских потребностей в заботе, поддержке, принятии повторяется из раза в раз, то я должна как - то сама начать заботиться о своём внутреннем мире. Но в силу своего неумения этого делать (по возрасту незнания мои), я ощущаю себя в ещё большем одиночестве и брошенности. И тогда моя психика начинает заботиться о себе определённым образом - отдаляясь и защищаясь от окружающих меня людей, сначала близких ко мне, которые для меня являются всем Миром, но таким холодным и жестким. "Природа" сама заботиться о себе так как может. Я научаюсь быть "сильной(ым)"... до жестокости и непреклонности к нуждам Других.
  • Так формируется фрагментарность нашей жизни, похожая на не смонтированные кадры, потому что нет специалиста (взрослого) рядом, кто ловко и умело соединяет заснятые нашей психикой "снимки". И мы лишаемся целостности бытия. 
      ...Я взрослею, и первично заложенная и закрепившаяся в моей психике модель взаимоотношений становится единственно возможной. "Не нуждайся и не проси!" - становится девизом моей уже взрослой жизни. И другие варианты рассматриваются не более как теоретический опус, не имеющий никакого отношения к моей реальной жизни. 

      Вот она, закрепившаяся в психике модель: когда я слаба, я не должна этого показывать окружающим. В этот период я максимально уязвима. Увидев это, Они с удовольствием или даже с наслаждением садистов будут наносить удары в мое "тело Души"
      Что обращает на себя внимание... 
      ... Даже не возникает мысли о том, что в такие минуты (дни) моей слабости и отчаяния, окружающие меня люди (если я предупрежу их о своих переживаниях) могут стать более внимательны к моей "кровоточащей ране" и более ответственны к своим словам и действиям. Ещё раз повторюсь, такой естественной человеческой мысли не возникает. Хотя неосознаваемая потребность в "человеческих" отношениях существует, но она давно находится в глубинных слоях психики, похороненная под плитой подавляемой обиды, отчаяния и неверия. Нереализованная, хотя и бессознательная, потребность влечёт за собой волну гнева и разрушение отношений.
      Проблемой становится не то что я сталкивалась с равнодушием того, кто рядом и страдала от этого в далёком детстве.
      Проблемой становится то, что во взрослой жизни я не могу создавать другие, более открытые, более "человеческие" отношения. Порой я даже уверена в том, что моя модель - это единственный и надежный способ сохранять себя в контакте с другими. Моя модель заместила всё многообразие жизни, лишая меня доверия и открытости, я сделалась зависимой от неё.
      Так я сохраняю свою "силу", независимость и одиночество.


Теги: Взаимоотношения
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Давай поговорим
Большинство конфликтов, которые происходят в семье, связаны с тем, что мужчина и женщина не умеют разговаривать друг с другом о своих переживаниях, выражать свои чувства. Эта проблема уходит корнями в детство, когда формируется психоэмоциональная сфера ребёнка. О золотой середине, инфантилизме, мальчиках-мужьях и девочках-жёнах рассказывает психолог высшей категории, председатель Пермской ассоциации аналитической психологии Светлана Плотникова.
Рекомендации для самопомощи. И в шутку и в серьёз.
В своей жизни Вы всенепременно взаимодействуете с большим разнообразием людей. Отдельную категорию могут составлять ваши коллеги. Есть вероятность того, что среди них будут и те, с кем трудно, а порой, и фатально невозможно найти общие точки для взаимодействия. Но разговор сейчас не о них, а о Вас. И о том, как помочь себе, когда Вы близки к точке кипения.
Чужое мнение... В чём кроется опасность?
Задумывались ли вы, в чём может быть опасность чужого мнения и чужих оценок для вас? Какие суждения о вас Вы  можете пережить, а какие для вас непереносимы? Вы расстраиваетесь и никак не можете найти ответ: "А за что они со мной так?"
Зависть - чувствительный "компас" нужды.
Зависть может поднимать волну тревоги, напоминая, что мы чего - то лишены. И бывает непереносимо признаться себе в этом...
Встреча двух личностей в кабинете психолога. Совместные возможности и ограничения.
...В рабочем альянсе может и должна появляется тема возможностей и ограничений не только клиента, но и самого психолога...
"У МЕНЯ ПОСТОЯННОЕ ЖЕЛАНИЕ - ПОКОЛОТИТЬ СВОЕГО СЫНА".
Давайте помнить слова К.Г.Юнга: "Самое тяжкое бремя, которое ложится на плечи ребенка, — это непрожитая жизнь его родителей".

Топ публикаций
Мы такие разные, и все же мы вместе. Мы такие разные, и все же мы вместе. Мы, как силовые поля магнитов, влияем друг на друг...
ЗОЛОТЫЕ ПРАВИЛА ВОСПИТАНИЯ РЕБЁНКА  часть 2. Сотрудничество ЗОЛОТЫЕ ПРАВИЛА ВОСПИТАНИЯ РЕБЁНКА часть 2. Сотрудничество И так, правило номер два: после полутора лет (...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice