Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ГРУППА "ПОДДЕРЖКИ"

Подписаться на автора ГРУППА "ПОДДЕРЖКИ"
27 Декабря 2017 22:49:06
2019

Поговорим сегодня о том, без чего никто из нас не может состояться - о самооценке. Она важна и для мужчин, и для женщин, но вес её не одинаков, для мужчин это зачастую единственное, что способно дать им вкус к жизни и чувство собственной значимости.

Почему-то мы ошибочно считаем, что своими категоричными словами и решительными действиями мы способны "сделать из мужчины человека". Но обычно такие "строительные работы" заканчиваются его уходом к другой (дура дурой, ножки кривы, глазки косы, ну что он в ней нашел?!) и обидой на его неблагодарность (а я-то отдала ему свои лучшие годы! а он? все мужики сволочи!)

Давайте делать "работу над ошибками" и учиться помогать мужчине нас любить, а не разрушать отношения собственными руками, ещё и сваливая вину за неудачи на него.

 

ТЫ ДОЛЖЕН!

Именно с таким посылом обращаемся мы к мужчине в большинстве случаев. Прямо или завуалированно мы требуем, хотя думаем, что просим, предъявляем претензии, хотя уверены, что берем только причитающееся нам по праву слабых, и выносим вердикт, хотя предполагаем, что приносим пользу.

Давно пора осознать, что должны мы все лишь каждый сам себе - нет "волшебника в голубом вертолете", а от такого количества эскимо обычно болит горло.

Одинаково ошибочно как перекладывать свои права и обязанности на кого-то, так и брать ответственность "за себя и за того парня".

Чтобы ваш мужчина захотел что-то делать для вас и перестал чувствовать себя под дулом пулемета общественного мнения или ваших завышенных ожиданий, задумайтесь:

  • все ли из того, что вы требуете, обоснованно и действительно необходимо?

  • все ли ваши требования способны сделать и вас, и его счастливее?

  • вы видите на его месте кого-то другого или готовы принимать своего мужчину со всеми его достоинствами и недостатками, потому что это и составляет его личность?

  • можете ли вы разделить с ним его ответственность, перестать его контролировать и осуждать его промахи?

  • ваши отношения - дань общественным стереотипам и вы хотите, чтобы "все, как у людей", или вы готовы признать, что каждая пара уникальна и нет готовых решений, а есть жизнь?

  • и все-таки - почему он должен? кто это определяет? и что должны вы? а нужно ли это обоим или можно "перестать беспокоиться и начать жить" (Карнеги)?

 

ТЫ ТРЯПКА!

Уважение - основа любых крепких отношений, и если вы уверены, что лучше знаете, что и как должно быть, то будьте готовы к тому, что другой человек через какое-то время устанет находиться под давлением и перестанет принимать ваше "единственно правильное" мнение в расчет.

Увы, мы часто сами "подрезаем крылья" любимым, потому что предъявляем высокие требования ко всему, что они делают, не понимая, что важно внимание и "из малого складывается великое".

Обесценивая возможности вашего партнера, вы вряд ли сможете надеяться на результат. Следовательно:

  • живите с ним общими интересами, чтобы у вас были не только общие темы для разговоров, но и чтобы вы могли радоваться его успехам, деликатно давая ему возможность быть первым, стремиться стать лучше, не конкурируя с ним, не превращая любое совместное занятие в поле битвы;

  • поощряйте его чисто мужские увлечения, все то, что способствует повышению в его сознании собственной статусности, значимости его как мужчины - спорт на результат, технические хобби, охота и рыбалка и многое другое, традиционно находящееся в поле мужских интересов;

  • не таскайте тяжелые сумки и не пытайтесь менять "запаску" в его присутствии - позвольте ему проявить инициативу и использовать свою силу или умения, благодаря которым он вырастет в собственных и ваших глазах;

  • не пытайтесь его сравнивать - это не только не сделает его сильнее, но и сильно деморализует, заставит усомниться и в себе, и в вас, и в отношениях, поэтому верьте в него, показывайте своё уважение, хвалите за достижения.

 

САМЫЙ УМНЫЙ, ДА?

Если не верить друг в друга, не имеет смысла и быть вместе, потому что доверительность - это то, что способно помочь пережить трудности, разобраться в проблемах, найти компромисс в самых деликатных вопросах, укрепить чувства.

Сколько раз походя, не замечая, вы подтачивали доверие партнера, уязвляли его самолюбие, подтрунивали над его привычками и вкусами, которые казались вам смешными, а то и нелепыми? Сколько раз вы осуждающе смотрели на его действия, скептически хмыкали на его слова? Так чему удивляться, если он перестал с вами делиться, стал холоден и формален.

Вспомните сказку "Царевна-лягушка", где Иван-царевич обрел счастье с женщиной, которая в него верила и помогала во всем. Мудрость этой известной истории в том, что не бывает невыполнимых задач, а бывают неверное планирование и отсутствие сотрудничества.

  • воспринимайте вашего мужчину как партнера, чьё видение ситуации помогает разрешению проблем не грубой силой, а наличием альтернативных точек зрения, а значит - разнообразием возможностей. Он должен понять, что вы уважаете его мнение, цените его опыт и желание сотрудничать;

  • будьте "шеей" в вашей паре, так как от вас зависит климат в отношениях, от того, поджали вы губки или радостно хохочете. Он лидер, но вы-то "серый кардинал", вы не так болезненно честолюбивы, как он, и вы создаете настроение, формируете интересы, создаете зону комфорта и задаёте направление развития в отношениях, так что смело действуйте в общих интересах;

  • будьте терпеливы и тактичны, не наступайте на больную мозоль даже в пылу ссоры - он отблагодарит вас за это своими уважением и заботой, верой в себя и в ваше общее будущее;

  • и напоследок.. он, конечно, умный, потому что выбрал именно вас, да?)

 

ПОДВОДЯ ИТОГИ...

1. Отношения не экзамен, перестаньте заставлять вашего мужчину постоянно что-то доказывать;

2. Отношения не поле боя, уважайте партнера и не пытайтесь уязвлять его, указывать на его недостатки, которые для вас не критичны, или вспоминать старые обиды;

3. Отношения не судилище, никогда не критикуйте его публично, если такая необходимость есть, сделайте это наедине и конструктивно;

4. Отношения не соревнование, доверяйте друг другу, решайте спорные вопросы сообща, конструктивно и не переходя на личности - мужчины ценят прагматичный подход к решению проблем;

5. Отношения не гонка вооружений, позвольте себе расслабиться и передайте ему часть ваших полномочий, инициативы, дайте ему возможность проявить себя;

6. Отношения не служба, хвалите партнера, если есть за что. Если нет, то создавайте ситуации, где он смог бы почувствовать себя полезным, нужным, успешным;

7. Отношения не спорт, не показывайте, что сомневаетесь в его силах, будьте его настоящей Группой поддержки, Музой или Волшебным Пенделем, как вам больше нравится;

8. Отношения не игра, будьте способны на искреннюю благодарность, так как даже выдавить из себя "Извини, я был не прав" - это поступок, достойный уважения. Поэтому пореже ставьте его в положение, когда он был бы вынужден чувствовать себя побежденным;

9. Отношения не борьба, не пытайтесь конкурировать с мужчиной - у нас разные вселенные, и каждый из нас на своем месте и в своей весовой категории;

10. Отношения не "проверка на вшивость", цените его ум, заботу о близких, любовь к вам, профессионализм в работе - то есть умейте выделять достоинства и обращать на них внимание больше, чем на недостатки. Говорите своему мужчине, что вы цените его, что он важен для вас;

11. Отношения не спектакль, смейтесь не над ним, а вместе с ним.



Теги: #самооценка#отношения#разрушить_или_сохранить_работа_над_ошибками
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (6)

Витютина Татьяна Андреевна

22.02.2019

Отношения жизнеспособны, когда они не средство, а цель. Имеет смысл стремиться увидеть за любыми ролями и играми человека, а не его функцию. Поэтому и возникает это "должны". В подобной терминологии изначально мало гибкости и нет понимания позиции Другого. Но это моя модель, моя точка зрения, которую я никому не навязываю, а предлагаю совместно решать проблемы путем осознанного подхода.

Витютина Татьяна Андреевна

22.02.2019

"....И как вцепится мёртвой хваткой в мужчину и закармливает и застиривает и ублажает, а он такой неблагодарный все равно на лево бегает)) и будет бегать, потому что сколько волка не корми, а он в лес смотрит. Меньше задницу подтирать нужно просто."

Отношения жизнеспособны, когда они не средство, а цель. В данном случае, это скорее наоборот. Поэтому и возникает это "должны". В этой терминологии изначально мало гибкости, да и "колхоз-дело добровольное". 

Витютина Татьяна Андреевна

22.02.2019

"....Он нашёл на 15лет моложе девочку, которая быстро забеременела и они поженились. Вот и будь поддержкой. Подними его самооценку, чтобы он опустил твою".
Как мне кажется, это уже следствие ситуации, которая сложилась из-за того, что когда - то отношения перешли во френдзону и  и сама модель отношений стала больше напоминать детско-родителькую. А с родителями и друзьями у нас не романтические отношения. Статья как раз о том, что поддержка не исключает и другие "роли", и о том, что не стоит заигрываться в каком-то одном жанре. 

Неавторизованный пользователь

04.02.2019

А я была поддержкой и опорой. Он из мелкого инспектора в тюрьме вырос до заместителя сельсовета. Убедила доучиться, чтобы было законченное высшее образование. При хроническом простатите подняла его мнение до полноценного мужчину. А в результате... Он нашёл на 15лет моложе девочку, которая быстро забеременела и они поженились. Вот и будь поддержкой. Подними его самооценку, чтобы он опустил твою. 

Неавторизованный пользователь

03.02.2019

Достали уже с этими инструкцими, как вести себя правильно с мужчиной, давайте уже статьи для мужчин, как вести себя с женщиной. Хотя , мужчины о таком не парятся, как женщины и читать вряд-ли будут. Везде где не прочту, на каждом углу лозунги: Женщина - ты шея, а поэтому должна создать атмосферу, заботиться о семье, быть хорошей, весёлой, красивой.. должна, должна , должна...еда, стирка, уборка, секс . Ёпта, та женщина в наше время пашет наравне с мужчиной. Ничего она не должна. Но она будет всё делать, будет держаться за его штаны до последнего, угождать. И всё потому что постоянно и везде внушают , что женщина Должна! И везде внушают что плохо быть одной. И как вцепится мёртвой хваткой в мужчину и закармливает и застиривает и ублажает, а он такой неблагодарный все равно на лево бегает)) и будет бегать, потому что сколько волка не корми, а он в лес смотрит. Меньше задницу подтирать нужно просто.

Неавторизованный пользователь

28.12.2017

Мне кажется, дело не в избалованности мужчин и не в стране и даже не зависит от пола. Тяжко быть с человеком, который либо сливается с тобой, либо проглатывает тебя. А именно это и происходит, когда есть недостаток самоуважения. Это начало начал. 	Стимулирование собственного развития - источник развития другого. Партнер, может, и не сразу, но оценит, что вы обновленная стоите внимания, поддержки и заботы, а вы почувствуете, что в жизни появляются новые интересы и необычные мысли.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

"Возвращается муж из командировки..." или Народная история измены
Народ мудр и далеко не всегда полагает, что "запретный плод", то есть  интриги  вне брака, освобождает отношения от рутины и обыденности быта, дарит ощущение новизны и внутреннего подъема, и  позволяет удивительно приятно чередовать "будни" и "праздники". Главное,  не забыться, с кем что. Не совсем так. Знакомые всем нам анекдоты об изменах вскрывают множество подводных камней народного восприятия, в которых звучат поучительные мысли.
Я НА ТЕБЕ, КАК НА ВОЙНЕ
        Не случайно в заголовке прозвучала строчка из песни «Агаты Кристи», потому что современные отношения все больше напоминают театр военных действий. В ход идёт все: взятие с боем, подкуп, дипломатические дебаты, шантаж, тяжелая артиллерия и долгие осады. Без сожаления и такта врываемся жизнями в жизни друг друга, торопимся, забывая о главном - уважении, любви, доверии и терпении. Какой там!
    Почему ведущим становится принцип "Ты не съешь - тебя съедят" и как добиться того, чтобы перестать разрушать и начать созидать? Рассмотрим главные жизненные стратегии в паре и способы преодоления недостатков этих стратегий.

На те же грабли (часть 1)
"У попа была собака - он её любил, она съела кусок мяса - он её убил, в землю закопал и надпись написал..." В жизни все, как в этой бесконечной считалке: многие ситуации повторяются, и мы часто поступаем так же, как и в первый раз, то есть с завидным упорством наступаем на те же грабли. Почему так происходит, что человек раз за разом совершает одни те же ошибки? И ошибки ли это?
Мы можем сколько угодно завидовать успехам других и при этом выбирать все равно более легкий и удобный путь. А это означает, что не так уж и важен и нужен нам чужой успех, потому что мы сами подсознательно любим себя такими и действительно хороши в том, что у нас получается лучше всего.  Означает ли это, что надо "почивать на лаврах", успокоиться и перестать хотеть бóльшего? Конечно, нет! Это означает, что нужно перестать винить себя, что вы - это вы, а не кто-то иной, и начать узнавать себя такого, принимать свой очередной выбор и  научиться чувствовать радость жизни и  извлекать пользу из каждого своего шага.
Рассмотрим основные стратегии, намеренно для определенности опираясь на всем известные образы и истории.

Как вы справляетесь с гневом? Самоедством или скандалом?
Всему есть место в семейной палитре отношений. Не всегда агрессию надо направлять вовнутрь, ища вину в себе, иногда можно попробовать ее направить и вовне. Когда-то надо и погневаться и посуду побить. Потому что мы даем понять, что задеты наши интересы и это важно для нас, а так же то, что нам не все равно и пусть так страстно и открыто, но мы готовы что-то менять!
Зная броду - суйся в воду!
Помните знаменитый ретро-шлягер советских 70-х "Люди встречаются, люди влюбляются, женятся..."? Это я про то, что в большинстве случаев любовь не разбирает возрастов, рас и даже полов. Однако набирающие в последнее время популярность межнациональные браки имеют ряд существенных особенностей, зная которые можно избежать ненужных ошибок и совершить ценное приобретение. В статье рассматриваются аспекты, которые стоит учесть, вступая  в отношения с представителем другого народа, другой культуры.
РЕВНИВЦЫ И ПРОВОКАТОРЫ: вечный союз.
        От любви до ненависти один шаг, говорите?  Ревность способна помочь этот шаг сделать. Тогда никакая любовь не спасет - ревность сожрёт любые светлые моменты самого большого чувства. Давайте поговорим об этом всепоглощающем состоянии: всегда ли виноват ревнивец, можно ли с этим чувством справиться и как быть, если именно ревность - причина сложностей в вашем союзе.
    Мы привыкли считать, что ревность - это то, что показывает, как мы интересны и дороги нашему партнеру: "ревнует - значит, любит", - думаем мы и ошибаемся. Рассмотрим участников отношений и то, в какие игры они играют. Как правило, эти роли комбинируются, чередуются, и не всегда в ревности повинен ревнивец: за спиной его может стоять тот, кто использовал его страстную  натуру или неуверенность в себе, то есть провокатор.


Топ публикаций
Зрелость Женщины Зрелость Женщины Что значит "зрелая женщина" и какая она?...
Мудак обыкновенный или Моральный урод (читать «почти Бог») Мудак обыкновенный или Моральный урод (читать «почти Бог») Нет оправдания девушкам, которые тратят время свое...
Вина и обида. Обида и вина. Две стороны одной медали. Вина и обида. Обида и вина. Две стороны одной медали. Почему такие разные, полярные чувства я вдруг объе...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice