Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ГРУППА "ПОДДЕРЖКИ"

Подписаться на автора ГРУППА "ПОДДЕРЖКИ"
27 Декабря 2017 22:49:06
2271

Поговорим сегодня о том, без чего никто из нас не может состояться - о самооценке. Она важна и для мужчин, и для женщин, но вес её не одинаков, для мужчин это зачастую единственное, что способно дать им вкус к жизни и чувство собственной значимости.

Почему-то мы ошибочно считаем, что своими категоричными словами и решительными действиями мы способны "сделать из мужчины человека". Но обычно такие "строительные работы" заканчиваются его уходом к другой (дура дурой, ножки кривы, глазки косы, ну что он в ней нашел?!) и обидой на его неблагодарность (а я-то отдала ему свои лучшие годы! а он? все мужики сволочи!)

Давайте делать "работу над ошибками" и учиться помогать мужчине нас любить, а не разрушать отношения собственными руками, ещё и сваливая вину за неудачи на него.

 

ТЫ ДОЛЖЕН!

Именно с таким посылом обращаемся мы к мужчине в большинстве случаев. Прямо или завуалированно мы требуем, хотя думаем, что просим, предъявляем претензии, хотя уверены, что берем только причитающееся нам по праву слабых, и выносим вердикт, хотя предполагаем, что приносим пользу.

Давно пора осознать, что должны мы все лишь каждый сам себе - нет "волшебника в голубом вертолете", а от такого количества эскимо обычно болит горло.

Одинаково ошибочно как перекладывать свои права и обязанности на кого-то, так и брать ответственность "за себя и за того парня".

Чтобы ваш мужчина захотел что-то делать для вас и перестал чувствовать себя под дулом пулемета общественного мнения или ваших завышенных ожиданий, задумайтесь:

  • все ли из того, что вы требуете, обоснованно и действительно необходимо?

  • все ли ваши требования способны сделать и вас, и его счастливее?

  • вы видите на его месте кого-то другого или готовы принимать своего мужчину со всеми его достоинствами и недостатками, потому что это и составляет его личность?

  • можете ли вы разделить с ним его ответственность, перестать его контролировать и осуждать его промахи?

  • ваши отношения - дань общественным стереотипам и вы хотите, чтобы "все, как у людей", или вы готовы признать, что каждая пара уникальна и нет готовых решений, а есть жизнь?

  • и все-таки - почему он должен? кто это определяет? и что должны вы? а нужно ли это обоим или можно "перестать беспокоиться и начать жить" (Карнеги)?

 

ТЫ ТРЯПКА!

Уважение - основа любых крепких отношений, и если вы уверены, что лучше знаете, что и как должно быть, то будьте готовы к тому, что другой человек через какое-то время устанет находиться под давлением и перестанет принимать ваше "единственно правильное" мнение в расчет.

Увы, мы часто сами "подрезаем крылья" любимым, потому что предъявляем высокие требования ко всему, что они делают, не понимая, что важно внимание и "из малого складывается великое".

Обесценивая возможности вашего партнера, вы вряд ли сможете надеяться на результат. Следовательно:

  • живите с ним общими интересами, чтобы у вас были не только общие темы для разговоров, но и чтобы вы могли радоваться его успехам, деликатно давая ему возможность быть первым, стремиться стать лучше, не конкурируя с ним, не превращая любое совместное занятие в поле битвы;

  • поощряйте его чисто мужские увлечения, все то, что способствует повышению в его сознании собственной статусности, значимости его как мужчины - спорт на результат, технические хобби, охота и рыбалка и многое другое, традиционно находящееся в поле мужских интересов;

  • не таскайте тяжелые сумки и не пытайтесь менять "запаску" в его присутствии - позвольте ему проявить инициативу и использовать свою силу или умения, благодаря которым он вырастет в собственных и ваших глазах;

  • не пытайтесь его сравнивать - это не только не сделает его сильнее, но и сильно деморализует, заставит усомниться и в себе, и в вас, и в отношениях, поэтому верьте в него, показывайте своё уважение, хвалите за достижения.

 

САМЫЙ УМНЫЙ, ДА?

Если не верить друг в друга, не имеет смысла и быть вместе, потому что доверительность - это то, что способно помочь пережить трудности, разобраться в проблемах, найти компромисс в самых деликатных вопросах, укрепить чувства.

Сколько раз походя, не замечая, вы подтачивали доверие партнера, уязвляли его самолюбие, подтрунивали над его привычками и вкусами, которые казались вам смешными, а то и нелепыми? Сколько раз вы осуждающе смотрели на его действия, скептически хмыкали на его слова? Так чему удивляться, если он перестал с вами делиться, стал холоден и формален.

Вспомните сказку "Царевна-лягушка", где Иван-царевич обрел счастье с женщиной, которая в него верила и помогала во всем. Мудрость этой известной истории в том, что не бывает невыполнимых задач, а бывают неверное планирование и отсутствие сотрудничества.

  • воспринимайте вашего мужчину как партнера, чьё видение ситуации помогает разрешению проблем не грубой силой, а наличием альтернативных точек зрения, а значит - разнообразием возможностей. Он должен понять, что вы уважаете его мнение, цените его опыт и желание сотрудничать;

  • будьте "шеей" в вашей паре, так как от вас зависит климат в отношениях, от того, поджали вы губки или радостно хохочете. Он лидер, но вы-то "серый кардинал", вы не так болезненно честолюбивы, как он, и вы создаете настроение, формируете интересы, создаете зону комфорта и задаёте направление развития в отношениях, так что смело действуйте в общих интересах;

  • будьте терпеливы и тактичны, не наступайте на больную мозоль даже в пылу ссоры - он отблагодарит вас за это своими уважением и заботой, верой в себя и в ваше общее будущее;

  • и напоследок.. он, конечно, умный, потому что выбрал именно вас, да?)

 

ПОДВОДЯ ИТОГИ...

1. Отношения не экзамен, перестаньте заставлять вашего мужчину постоянно что-то доказывать;

2. Отношения не поле боя, уважайте партнера и не пытайтесь уязвлять его, указывать на его недостатки, которые для вас не критичны, или вспоминать старые обиды;

3. Отношения не судилище, никогда не критикуйте его публично, если такая необходимость есть, сделайте это наедине и конструктивно;

4. Отношения не соревнование, доверяйте друг другу, решайте спорные вопросы сообща, конструктивно и не переходя на личности - мужчины ценят прагматичный подход к решению проблем;

5. Отношения не гонка вооружений, позвольте себе расслабиться и передайте ему часть ваших полномочий, инициативы, дайте ему возможность проявить себя;

6. Отношения не служба, хвалите партнера, если есть за что. Если нет, то создавайте ситуации, где он смог бы почувствовать себя полезным, нужным, успешным;

7. Отношения не спорт, не показывайте, что сомневаетесь в его силах, будьте его настоящей Группой поддержки, Музой или Волшебным Пенделем, как вам больше нравится;

8. Отношения не игра, будьте способны на искреннюю благодарность, так как даже выдавить из себя "Извини, я был не прав" - это поступок, достойный уважения. Поэтому пореже ставьте его в положение, когда он был бы вынужден чувствовать себя побежденным;

9. Отношения не борьба, не пытайтесь конкурировать с мужчиной - у нас разные вселенные, и каждый из нас на своем месте и в своей весовой категории;

10. Отношения не "проверка на вшивость", цените его ум, заботу о близких, любовь к вам, профессионализм в работе - то есть умейте выделять достоинства и обращать на них внимание больше, чем на недостатки. Говорите своему мужчине, что вы цените его, что он важен для вас;

11. Отношения не спектакль, смейтесь не над ним, а вместе с ним.



Теги: #самооценка#отношения#разрушить_или_сохранить_работа_над_ошибками
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (6)

Витютина Татьяна Андреевна

22.02.2019

Отношения жизнеспособны, когда они не средство, а цель. Имеет смысл стремиться увидеть за любыми ролями и играми человека, а не его функцию. Поэтому и возникает это "должны". В подобной терминологии изначально мало гибкости и нет понимания позиции Другого. Но это моя модель, моя точка зрения, которую я никому не навязываю, а предлагаю совместно решать проблемы путем осознанного подхода.

Витютина Татьяна Андреевна

22.02.2019

"....И как вцепится мёртвой хваткой в мужчину и закармливает и застиривает и ублажает, а он такой неблагодарный все равно на лево бегает)) и будет бегать, потому что сколько волка не корми, а он в лес смотрит. Меньше задницу подтирать нужно просто."

Отношения жизнеспособны, когда они не средство, а цель. В данном случае, это скорее наоборот. Поэтому и возникает это "должны". В этой терминологии изначально мало гибкости, да и "колхоз-дело добровольное". 

Витютина Татьяна Андреевна

22.02.2019

"....Он нашёл на 15лет моложе девочку, которая быстро забеременела и они поженились. Вот и будь поддержкой. Подними его самооценку, чтобы он опустил твою".
Как мне кажется, это уже следствие ситуации, которая сложилась из-за того, что когда - то отношения перешли во френдзону и  и сама модель отношений стала больше напоминать детско-родителькую. А с родителями и друзьями у нас не романтические отношения. Статья как раз о том, что поддержка не исключает и другие "роли", и о том, что не стоит заигрываться в каком-то одном жанре. 

Неавторизованный пользователь

04.02.2019

А я была поддержкой и опорой. Он из мелкого инспектора в тюрьме вырос до заместителя сельсовета. Убедила доучиться, чтобы было законченное высшее образование. При хроническом простатите подняла его мнение до полноценного мужчину. А в результате... Он нашёл на 15лет моложе девочку, которая быстро забеременела и они поженились. Вот и будь поддержкой. Подними его самооценку, чтобы он опустил твою. 

Неавторизованный пользователь

03.02.2019

Достали уже с этими инструкцими, как вести себя правильно с мужчиной, давайте уже статьи для мужчин, как вести себя с женщиной. Хотя , мужчины о таком не парятся, как женщины и читать вряд-ли будут. Везде где не прочту, на каждом углу лозунги: Женщина - ты шея, а поэтому должна создать атмосферу, заботиться о семье, быть хорошей, весёлой, красивой.. должна, должна , должна...еда, стирка, уборка, секс . Ёпта, та женщина в наше время пашет наравне с мужчиной. Ничего она не должна. Но она будет всё делать, будет держаться за его штаны до последнего, угождать. И всё потому что постоянно и везде внушают , что женщина Должна! И везде внушают что плохо быть одной. И как вцепится мёртвой хваткой в мужчину и закармливает и застиривает и ублажает, а он такой неблагодарный все равно на лево бегает)) и будет бегать, потому что сколько волка не корми, а он в лес смотрит. Меньше задницу подтирать нужно просто.

Неавторизованный пользователь

28.12.2017

Мне кажется, дело не в избалованности мужчин и не в стране и даже не зависит от пола. Тяжко быть с человеком, который либо сливается с тобой, либо проглатывает тебя. А именно это и происходит, когда есть недостаток самоуважения. Это начало начал. 	Стимулирование собственного развития - источник развития другого. Партнер, может, и не сразу, но оценит, что вы обновленная стоите внимания, поддержки и заботы, а вы почувствуете, что в жизни появляются новые интересы и необычные мысли.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

РЕВНИВЦЫ И ПРОВОКАТОРЫ: вечный союз.
        От любви до ненависти один шаг, говорите?  Ревность способна помочь этот шаг сделать. Тогда никакая любовь не спасет - ревность сожрёт любые светлые моменты самого большого чувства. Давайте поговорим об этом всепоглощающем состоянии: всегда ли виноват ревнивец, можно ли с этим чувством справиться и как быть, если именно ревность - причина сложностей в вашем союзе.
    Мы привыкли считать, что ревность - это то, что показывает, как мы интересны и дороги нашему партнеру: "ревнует - значит, любит", - думаем мы и ошибаемся. Рассмотрим участников отношений и то, в какие игры они играют. Как правило, эти роли комбинируются, чередуются, и не всегда в ревности повинен ревнивец: за спиной его может стоять тот, кто использовал его страстную  натуру или неуверенность в себе, то есть провокатор.

НЕ СОШЛИСЬ ХАРАКТЕРАМИ
Может ли развод быть осмысленным и полезным шагом вашей жизни, сделать вас лучше и сохранить уважение к себе и бывшему партнеру и не дойти до того момента, о котором так точно сказал Артул Хейли: "Распадающийся брак выявляет все самое дурное в обоих супругах".
Может если:
- вы повторяете сценарии родителей. Возможно вы проживаете чужую жизнь. Пора начать собственную!
- задумались, любите ли, уважаете ли вы свои половину?Значит, не любите и не уважаете, иначе не задумывались бы. А зачем же живете вместе?
- дети могут укрепить отношения Но честно ли давить на жалость и повышенное чувство ответственности другого?
- Рутина в отношениях - серьезный повод для развода. Открою вам секрет: рутина - это ваша лень, ваша инертность и инфантильность. Нашли легкий способ НЕ жить?
- размышлять над отношениями необходимо, улучшать их. Если не хотите работать в браке, устали от того, что изменения нужны только вам - стройте новые!
- если стало казаться, что любой другой партнер лучше, чем ваш. Важно понять, что измена не решает проблему, а лишь усугубляет ее;
- конкурируете в браке? Сильное давление может привести к надлому в одном из партнеров, потере веры в себя, снижению самооценки. Поэтому если брак вас разрушает, выходите из него ради самосохранения и смело начинайте новую жизнь!
И вместо того, чтобы топить друг друга, попробуйте обрести счастье, потому что хотя развод это не просто и не легко, но и не всегда плохо.

На те же грабли (часть 1)
"У попа была собака - он её любил, она съела кусок мяса - он её убил, в землю закопал и надпись написал..." В жизни все, как в этой бесконечной считалке: многие ситуации повторяются, и мы часто поступаем так же, как и в первый раз, то есть с завидным упорством наступаем на те же грабли. Почему так происходит, что человек раз за разом совершает одни те же ошибки? И ошибки ли это?
Мы можем сколько угодно завидовать успехам других и при этом выбирать все равно более легкий и удобный путь. А это означает, что не так уж и важен и нужен нам чужой успех, потому что мы сами подсознательно любим себя такими и действительно хороши в том, что у нас получается лучше всего.  Означает ли это, что надо "почивать на лаврах", успокоиться и перестать хотеть бóльшего? Конечно, нет! Это означает, что нужно перестать винить себя, что вы - это вы, а не кто-то иной, и начать узнавать себя такого, принимать свой очередной выбор и  научиться чувствовать радость жизни и  извлекать пользу из каждого своего шага.
Рассмотрим основные стратегии, намеренно для определенности опираясь на всем известные образы и истории.

Зная броду - суйся в воду!
Помните знаменитый ретро-шлягер советских 70-х "Люди встречаются, люди влюбляются, женятся..."? Это я про то, что в большинстве случаев любовь не разбирает возрастов, рас и даже полов. Однако набирающие в последнее время популярность межнациональные браки имеют ряд существенных особенностей, зная которые можно избежать ненужных ошибок и совершить ценное приобретение. В статье рассматриваются аспекты, которые стоит учесть, вступая  в отношения с представителем другого народа, другой культуры.
"Возвращается муж из командировки..." или Народная история измены
Народ мудр и далеко не всегда полагает, что "запретный плод", то есть  интриги  вне брака, освобождает отношения от рутины и обыденности быта, дарит ощущение новизны и внутреннего подъема, и  позволяет удивительно приятно чередовать "будни" и "праздники". Главное,  не забыться, с кем что. Не совсем так. Знакомые всем нам анекдоты об изменах вскрывают множество подводных камней народного восприятия, в которых звучат поучительные мысли.
Я СЕБЯ НЕ НА ПОМОЙКЕ НАШЛА!
Примерно такую расхожую фразу мы бросаем в лицо партнеру, когда обижены и уверены, что честь попрана  и нас никто не ценит. После этого эмоционального вскрика сценарии, как правило, похожи: собирание чемоданов, хлопанье дверями, скандал, обида - в любом случае, конструктива не жди. Обычно мужчины не понимают, что скрывается за этим режимом капризной маленькой девочки, чего именно нам надо и чего мы добиваемся, кроме очередной обиды со следующим за ней унизительным для мужчины примирением. А все дело лишь в том, что, подобно главной героине фильма "Москва слезам не верит" Екатерине или гордячке-Саманте из "Секса в большом городе", мы так и не умеем говорить с партнером о своих истинных желаниях и готовы даже остаться в одиночестве, лишь бы "не потерять лицо".

Топ публикаций
ЦЕНА ТЕРАПИИ ЦЕНА ТЕРАПИИ Какую цену ты готов заплатить за изменения? Готов ...
Юлия Гиппенрейтер о причинах возникновения негативных чувств Юлия Гиппенрейтер о причинах возникновения негативных чувств Поговорим о неприятных эмоциях — гнева, злобы, агр...
Телепатия и Эмпатия Телепатия и Эмпатия Хотела написать правила флирта, но есть одна вещь,...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice